hi！我最近生病了..除了上课就是在寝室呆着..现在又觉得很无聊..是一种无尽的无聊..我刚才又想起了因为疫情我在家里待了八个月的事情..那虽然也无聊还夹杂着一些涩..但是我觉得那种时光再也不会有了..每天可以在我幸福的小床上打滚..起床煎个蛋煮个面看电影吃饭..做饭是一件很放空的美差..虽然收拾很讨厌。下午坐在飘窗上晒太阳听音乐看来来往往的车辆行人..或者去小区楼下的公园坐一下午吹吹风看看猫猫狗狗花花草草它们都是我最亲近的朋友..我说的话只有它们听的懂..我喜欢在下午四点半左右的时候洗澡..因为北方冬天的夜来的很快..那个时间刚好是阳光可以穿过窗户把我的胴体折射在浴室的瓷砖墙上..花洒的水声流在我的身上..氤氲的水雾包裹着我..像一种美妙的死亡天堂。晚上吃完饭我会画画..画画是一件可以让我完全静下来的事。然后就到了我的睡前活动。酒精幻想..我很喜欢那种可以让我不受控的飘忽。完全无声放肆的听从我本体的行为。就跟亢奋里的rue磕嗨了差不多的画面。那种到达暧昧的朦胧的粉红湿漉漉的迷离。很简单的一天吧。属于那个她的徐子初的完美一天。啊我不能在呆在寝室了！我要出门了！下次见！

不知不觉，时间就走到了六月。
应该有总结，应该有展望，应该有规划。
应该有一段文字来记录这段时间我的心路。

总感觉今年的齿轮转的很快，身上的锈片在一寸寸掉落。露出了因为停滞两年而空白的我。
那两年虽然在流逝，却又好像一片荒芜。再去回想很多事情的时候，心境与现在不同。
如果我早点做决定会不会不一样。这是一个我不知道该怎么想下去的假设。好像有很多选择，好像有无数条光线交叉编织，塑造的又是一个什么样的前景。

是因为我缺失了想象力，所以想象不出来吗？想起之前测试MBTI的时候，总是犹豫不决摇摆不定，那时候看到这样一句话，因为你对自己不够了解，所以你不知道自己想要什么，适合什么，该选择什么。
是啊，有时候感觉自己生活在一团迷雾里，连我自己都看不清楚自己。乌龟壳驮着想要逃跑的我，想要逃避的我，想要躲起来的我，不想接触任何一切的我。
那个失去勇气，成为更没有自我的我。
还好在一切变得更糟糕之前，突然的暂停键结束了一切。

现在想想做手术的契机和决定，都是那么的突然与幸运。做完那天正好赶上全国开放的日子回家，到现在也已经半年了。
这半年，不管是身体上还是心理上，我好像都变得不一样了。看到了自己很明显的改变。
我不再缩在乌龟壳里，开始慢慢走出来。
开始感受，开始享受。
开始去想，去做那些因为自卑逃避而一直没去尝试过的事情。
虽然我还是一个胆小鬼，很多事情还是那么迟钝，但跟之前比有了很大突破。

2023年1月1日零点零九分，我发了一条微博说新的一年，认真做两件事。写30万字，瘦30斤。
半年了，两件事情我只完成了一件。现在已经瘦了75斤，算是超额完成任务吧，虽然也是借用了辅助手术。30万字，只写了一万，漫长而又遥远的《春晓》征途。

瘦对我来说已经成为了一件很容易的事情。可我要怎么做到健康的瘦下来呢，这是做完手术后的我，一辈子要去维持的事情。我要用我的一辈子，下半生，来守护一个健康的身体。
好苦难，好辛苦，下半生还没开始就掉了很多次眼泪。
永远都忘不了做完手术的那个晚上，麻药劲过了之后，我感觉五脏六腑都特别疼，我紧紧抓着病床两边栏杆，超小声的跟我妈哼唧，妈，我真的好疼啊，我真的好疼啊，但我可以忍的，没关系。没关系也好像成为了我现在经常会说的一句话，没关系，总会过去的。我妈看到我那个样子抹了好几次眼泪。这份属于我的难关只有我一个人能过。

是的，这是一份属于我自己的难关。这份疼痛，我要永远记住，我要拼命记住！我要我一辈子都忘不了这份疼痛。再次想要躲起来的时候，就借由这份疼痛回头看看那段奢靡的日子，那段肆意的日子，那段没有自我的日子。
这份疼痛是打开我未来的钥匙，所以我要紧紧攥在手里。

上半年自己设计了书桌和书架一体式的书桌，和大伯伯一起打造。上周末终于竣工了，真的很开心。年初立下的改造房间的计划在一点点实施，我的小窝开始变得不一样了，和我一样，注入新的活力，重新被慢慢填充。
现在的我好像比以前多了更多的憧憬与规划。虽然我还是在雾里，但我可以慢慢挥动双手驱散迷雾，就总能在迷雾中看见一点点光的吧。

六月，是下半年新的开始，新的展望，第一位永远是身体健康。现在只要控制自己每个月健康的瘦五斤就行了，不能瘦太多，不然头发保不住。
下半年新的规划，是做到与运动相伴，做到戒糖，做到坚持吃维生素和蛋白粉，做到健康的瘦下来。
下半年，做到将想写的内容慢慢完善。
下半年，寻找自己与热爱自己。

我想要的是什么？
我还记不记得我的梦想？

我好像知道，我想要变得更好，变得和之前不一样，爱运动，更健康，更自信！
我好像知道，我想要更多的去感受，认真的感受每一天的酸甜苦辣，好的或是不好的，将它们记在心里。
我好像知道，我要去享受，去享受每一天的酸甜苦辣，好的或是坏的。因为每一天都是不一样的一天，都是意义不同的一天，都是对于昨天来说崭新的一天，都是我要认真把握的每一天。

我还记得我的梦想。那份喜爱小说的初心，不会被遗忘。
我要把我心里的想写的，构思的那些故事写下来。梦想不能放弃，这也是我不会失去我自己的最后一根绳索。

虽然现在上班了，要平衡这些事情很困难，但我不能忘记自己想要的期待和憧憬的是什么，我会坚持去做，去做之前做不到的事情，因为是那份疼痛告诉我的，疼痛告诉我要坚持，要努力。

我敲一敲我的乌龟壳并对它说，真的辛苦了，装载着那两年的我，很不容易吧。
我捏一捏在迷雾中迷惘的自己的肩膀并对她说，坚持很困难，但也一定要去做。想要和得到不是能成正比的一件事，但也要坚持去做！
我拍一拍缩在墙角的自己的脑袋并对她说，真的辛苦了，以前也很不容易吧，未来一定会幸福起来的哟！
我抱一抱每天都会打无数个退堂鼓的自己，并大声对自己说，重生之后的每一天都要更爱自己一点哟！

寻常夏日下午，吹着空调喝着茶，看自己感兴趣的淘来的新书，致力于厘清一个自己想从事研究的主题和问题，放鹤思想，激扬文字，还能拿一份相对比较体面的收入。这就是加尔布雷在《丰裕社会》里描述的一种新阶级的劳动：我出于兴趣的缘故在从事劳动，并且我以把这件事做好为荣或者说将其视作一种本分的、事关个人尊严的事情。所以工作的时候不会有太多的负担感，做读书会，包括接下来准开展的论文交流工作坊，都是出于我乐意的缘故，我可以以愉快的心情做这些看起来没有必要甚至没有效益的事情，坚持起来也不会有什么太多的困难。

我会在自己能力范围里把这些事做好并且坚持下去，它事关虚荣吗，或者一种自我感动的道德感？细想下，我应该不需要从这种事情里汲取这些东西，我有其他更开阔的虚荣来源：比如侃侃而谈这个世界上有关美与艺术的事物，有关文学有关诗词以及我那调性清奇的音乐品味。我擅长于从日常生活的小事小角落里升华出一些戏剧性的或者诗性的观感与趣味，我总是可以看到那些潜在的瑰丽风景，这是我有关虚荣有关自我感动的主要来源。至于道德感，事实上我也一直极力在澄清自己并不是一个在道德上有所突出的人，该有的毛病我也坦坦诚诚承认，这样有助于维系大家彼此之间的有效与合理预期，也即我并不需要表明或者证明自己是一个在道德上很好的人，你从我的行事、规则与边界感的长期经验里即可以对我形成比较稳定的预判，彼此之间可以很好地共同生活。
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​排除掉上述因素以后，我猜想我从事一些活动的动机可以更加澄澈一些。它并不崇高，只是出于本分，以及一种私己的愉悦与满足。因而，它也不会有特别多的限制感与规定性，我乐意的时候它存在，当我不乐意了，它可能就会随时停止下来。我只是随机地向荒野撒出一些火光，或者说种子，至于它最后发展成什么样子也不会成为一种要把自己拱到神龛上下不来地的尴尬境地——你若想要什么，要自己向我要、向书本向死去先贤向前沿权威要，你有自己的方向与事情要做，并且要做好。我始终保有一种轻盈的自由，尽管这份轻盈里承载着我恳切的情感，我愿意给出的时候，它全然在场，清澈透亮。我正是这样生活着，兴致盎然，又鲜活认真。