回到山东已是凌晨三点多钟，看到躺在床上瘦成“干柴”的爷爷，心里忍不住心酸，不敢哭出来，只好给爸爸要了支烟，忍着眼泪和爷爷聊天，要哭出来时我就猛抽几口烟。他不提自己快不行的事，却总问我在广西过得好不好，工作顺不顺利，和紫琦都还好吧，她工作怎么样，我强忍着说不用担心，一切都好。他说我瘦了，我说他瘦的比我厉害的多，的确相比上次见他我是瘦了许多，可我再怎么瘦也总还是有些肉的，不像他只有一层皮挂在骨头上。我不敢直视他，更不敢靠近他，我内疚，我没脸面对他，我选择离开家乡，为了我所谓的爱情和幸福……还记得小时候他带我去澡堂洗澡，地方人冬天都是喜欢去澡堂洗澡，热腾腾的，解乏的很，出来时我看到路上的小轿车，夸下海口：“爷爷，我长大了也给你买一辆小轿车”，现在我和他都清楚，我食言了，也许永远都不会再实现这个承诺。在我上大学时他还常常当着全家人的面提起这件事和我打趣，我也只是尴尬地笑着说等我赚了钱嘛！可如今我不敢再提起这件事，我也只会说一切都会好的，不要想太多，好好吃饭之类的废话。可他哪里还有力气吃饭，仅凭每天三瓶营养针支撑着，好心酸。后来妈妈帮我铺好床，我和爸爸抽完最后一支烟，他说觉总还是要睡的，可我哪里睡得着，躺床上拿起手机，不知为什么自己不自觉打开了自己的朋友圈。我是从大学才开始用微信，朋友圈自然是从16年到23年的记录。打开，滑到最初的日期，记忆突然像吸了水的海绵，瞬间爆炸开来，阳光，积极，勇敢，迷茫，奋斗，幸福，幻想等等，可看到23年只剩下了遗憾和心酸，忍不住又开始抽泣，擦干泪，也该睡了，明天还要好好陪陪家人，毕竟我要为他们撑起一片可以“歇脚的角落”他们已经够疲惫了，不想再因为我而伤神。最终还是没睡着，又想我和紫琦的感情，她是否会为我们的过去而遗憾，会忍不住流泪吗，曾经的我们那么天真烂漫，那么努力奋斗，如今的一切将他们变成了淤泥中的泡影，烂掉的很快，甚至不需要什么过程就结束了，用欺骗和背叛涂鸦式的结束了。啊，天亮了，却仍无睡意……#致过往的美好与遗憾, 再见面的那一天,不怕回忆涌起, 因为我们已学会了用温柔来想念.##美好的回忆#

#五月天[超话]#
与五月天结识的二十年，每一首烂熟于心的歌都赋予不同阶段的生命特殊的意义。
15岁那段一直被否定的日子，听着《倔强》等待淬火重生的那天。
18岁人生走入低谷，依旧大大方方地做那个“不怕路歹行，不怕大雨淋”的憨人。
22岁的人生路口，循环着“人生不怕风浪，只怕自己没志气”走向自己的出头天。
…
32岁，我在北京挺好的。
每一段有五月天陪伴的深刻记忆，让今天的十年之约变得无比珍贵。
何其有幸与五月天在这个美丽的宇宙相遇。
谢谢你，五月天。

今天是老板最后一天在SG上班。中午聚在一起大吃了一顿，我买了个14寸的蛋糕，鲜花，叫上了师弟师妹们，和科室里其他老师、同学一起给老板办欢送会。从周一到此时此刻一直是突破极限地忙，日子一晃就到了月末。
下午16:30以后，听到老板在隔壁办公室收拾东西，突然让我回想到我7,8岁时，跟我要好的表姐和表弟要离开我家时我的心情，局促不安，难过又无奈。这个她工作了十几年的小办公室在她忙前忙后地收拾后突然变空了，我的心也跟着空落落的。
老板是个有着超强责任心，办实事，能扛事的人。同事们形容她：每天像打了鸡血一样。44岁的她工作超级认真，医嘱的更改从头盯到尾，下班后每个患者的片子她都要过一遍，总是主动加班。明明是主任，却过着主治的生活。虽然她总会批评我，但是和她在一起值班心里最踏实。因为她不怕事，能扛事。改文章这件事，我内心是充满感激的。一遍一遍，一句一句地改我的论文，一坐就是一个多小时。四万字的论文，不知道看了多少遍。还有别的论文，PPT等等，凡是她过目的，务必要准确清晰。

在这里三年，有很多小进步，也有不少遗憾。送老板去停车场的路上，老板还在说，你没评优秀毕业论文，就是因为你拖！确实，我研一在论文这块，效率太低了。如果能重来，我一定不管三七二十一，先达到及格线再讲精益求精。我总是小心谨慎，但是在别人看来是一种怯懦。在与老板的相处过程中，我总是不爱主动找话，显得特别愚笨呆滞。俩人单独相处时，说完一两句，我就没话说了。很多话在心里，说不出口。如果能像学妹那样，什么八卦趣谈都能聊两句就好了，这是第二个遗憾。做梦都想成为更棒的自己，但是这三年下来，我感觉自己还差得远。

今晚安安静静地在办公室值班，想着将要离开SG，心里很失落。这三年以来，一直在忙碌，像高速运转的机器一样，这种忙碌让人疲惫，没有反思、深思的机会，容易忽略最重要的内容。今天老板离开后，感觉好像失去了庇护，她存在，我就心安；她走了，我就要开始单打独斗了。老板身上坚韧不拔的品质深深影响了我，无论是工作还是生活，追求思路清晰、精准、高效。而我，只是一个笨蛋。

笨蛋睡了，晚安。[心]