社交恐惧症，皆是怨恨心很大导致的。怨恨心很大，必然对抗世界他人，冷漠隔离世界他人，从怨恨心出发去看世界他人，觉得世界他人都活在怨恨中，要伤害自己。

其实，是自己怨恨太重了，要伤害世界他人。

而怨恨心太重，是由心中太重贪心导致的。

所以要想不再怨恨，就要不再贪婪。

南无阿弥陀佛。

熄灭贪嗔痴，要持戒念佛一心向善孝敬父母师长。

几年前和现在的测试结果居然都是enfp
还是比较令我震惊的
感觉我应该是越来越i才对
直到刷到这篇笔记
才明白
健谈 热场 假内向 真心想和所有人熟络 聊天找话题 爱分享事无巨细
这才是
真正的我
好的我认了
总以为我是想要逐渐变独立 只依靠自己
但是 我明白 我本身就坚信 人是由彼此间的相互关系建立起来的
依靠关系成长 依靠关系进步
所以就坦然接受
我是活在人群中的人
我不喜欢独立 独自
我爱社交群体

周五和朋友们打电话了
没有计划和预约 只是一时的决定
我们之间的活动从来都是随性
所以曾经有一些说走就走的时刻
让我在如今的禁锢中深感落差
“我亲爱的朋友 我该如何祈祷让你们重新停留在我生命当中”
如今做什么都有伪规矩在限制
我在一平米的隔间里听着风扇的嗡鸣
完全失神
人应该待在没有天花板的地方的

谭超和雪飞也恋爱五年了
身边人都在交上自己的答卷
可我像个没带武器就上战场的士兵
真爱难寻 或许本就没有真爱这回事
是商家资本为了拉紧消费而创造的噱头
情人节 五二零 冬天的第一杯奶茶
幸福的人每天都在过春天
那我也想播放一首《倒带》
永远困在那个时候吧 我愿意

周六晚上睡不着时思如泉涌
有很多辞藻浮现可以让我异想天开
到了白天的阳光下就被蒸发掉了
在听《听见下雨的声音》
掉线的QQ音乐
不要对一个人 一件事抱有太大的期待
登高会失重
情绪的正向反馈应该是来自自己
如果把所有喜乐都寄托在别人身上
那永远都是这副自卑的样子

我相信祸福相依
所以在持续高开的相处后一定会有低走
幸与不幸是守恒的
在一些低沉情绪来临并且不需要社交的时候
我希望这样的情绪可以在自己的世界里更久一些
以换得见面时更多的好心情
一点点透支
大孩子是该这样的
情绪不都是自己消化么
也不敢讲有什么未来的

一边表面上说“自由至上”
一边困在这里
可是你看自由这两个字
本来就是条条框框的
勇敢点跳出来 和 多一事不如少一事
这两种想法时常在我脑海中打架

从三线城市走到这里 我已经用了很大的力气
但是信息差带来的选择失误
大家一起困在这个底层中
努力往上爬的过程要流很多泪
也给我带来了心理问题
我从没想过这件事会离我这么近
到后来就真实地发生在了我身上

我想回到记忆里的家乡过一些日子
回到十三四岁的时候
去感受核桃树下的风 去坐木头扎的秋千
在石子路上慢慢走 回院子里用水管冲凉
葡萄架 番茄秧 黄瓜藤 桃子树
路对面的麦浪 也跑着去追一场晚霞
那时候的日子过得悠然又漫长
从日出到日落需要三万步才能抵达
现在的三万步却走不出西大望路的方框

可是奶奶急速地衰老了 时间不会同情任何人
所以住在后来的高楼里有什么意义呢
再也闻不见暴风雨前泥土的味道了
我也已经二十三岁了
再去回看十四岁后来的故事
时间加速了十倍在流逝
失去了很多画面 新的事物却什么也没有得到
没有看见可靠的依赖
不曾享受安稳的家庭
露出流浪猫看家猫的眼神
自由的代价就是流浪 如此可怕又迷人的自由

最近听《烟火》听《花海》
在一些熟悉的旋律响起的时候
场景飞速坍塌
去掉天花板 离开楼层
向外飞走 去到涝池旁
“年龄还是带走了我很多活泼
我不再包奇形怪状的饺子
意识到这个瞬间的瞬间
眼里就流过这些年
每个长镜头都失焦
心底却猛地伸出一双手
仓皇地去捞流水”

因果环环相扣
所有事情都有迹可循
爱都流向不缺爱的人
苦都流向能吃苦的人
可我就活在这个社会里
夏天晒得我焦糊了
想出逃 想叛逆
要勇敢 要贪玩
让我这样的胆小鬼打起精神
奔跑 尖叫 不在乎任何人

但愿不要浪费夏天
我真的要在六月又一次抵达海边了