太久了，恍惚写下这段话的时候，我甚至都不敢细数我是怎么过来的，到底发生了什么，过了多久。久到昨天在吃饭说起其实真正意义上也就是不到3个月的时候我有些恍惚与不敢相信。因为在跟喜欢的人在一起又是特殊节点的时候我会记得清楚，所以在过农历年迈入2023年，对着视频我的开心和期盼我记得无比的清楚！虽然仿佛不太像预期的那样，但是还好，现在的我，是我不失望的样子。而我，也确切的感受到此时此刻的我，无比的幸福！

事情发生之前，我或许也没想到，怎么会有这么这么幼稚又无脑的动作，但在我身上确确切切地发生了。很多很多的事情需要我忘记，我需要忘记每天睡不着的颤栗，忘记在雨里等了一夜回应，忘记连夜连夜的噩梦，忘记无时不刻突然会掉下的眼泪，忘记低头看着脚下天台的挣扎，也忘记发现自己信念崩塌的绝望。我确实也在忘记。但是我想我不会忘记的是在一开始甚至都不知道我怎么了的时候，二美和皓月轮番的视频与电话，不会忘记我在这边或者默默掉眼泪或者号啕大哭的时候她们偷偷抹眼泪的样子。那段时间好长好长啊，从一开始我不说缘由打去的电话和电话里无尽沉默但陪着我的她们到后面一直打给我拼命找话题的她们，都让我想起来就眼底泛酸。这是我最最最无法形容的时间，在那整整60天里，我需要记住的，也就是这些。

是从什么时候开始好起来的呢？大概是慢慢察觉到我一直被爱包裹着的时候吧。是张桐桐腰痛的要死也坐了13个小时的动车来陪我，是以前几乎不联系的闺蜜每天5个以上的电话，是皓月每天给我分享的点点滴滴，是姨妈带着姥姥姥爷晚上的动车从西安杀到成都，是爸爸在闹了别扭后无奈的用行动低头以及那句怕什么呢，有你爸呢！是妈妈微信告诉我他跟爸爸是我坚强的后盾。是仝磊发现我不对每天晚上问我在做什么，然后拉着刘靖泽跟我打视频。是马子鹏就算不知道我怎么了也愿意改着论文听我说些有的没的。是医生告诉我没事的，很正常，不要难过，都会过来的。是体检的时候看着我的胳膊沉默后变温柔的的护士小姐姐。是李雨桐看到我掉眼泪后问我要什么礼物，真的给我买。是李晨打给我视频跟我天南地北的聊。是掉眼泪时余光看到的闺蜜和他男朋友的手足无措。是张競心跟我说别怕，你生日我来成都陪你过。是每一次害怕的时候张桐桐说你可以相信我姐姐。是皓月庆祝我走出任何一小步时开心的笑脸和摆好的酒。是导师发来的大庆下雪的视频。是八岁打视频说没事啦，好的都在后面。是绚子说只要你开心就好啦。是篮球队小朋友们用他们的方式表达对我的爱，是我突然自己感觉到原来我还是爱篮球。是同事发现我落单后有意无意的照顾，关心和维护。是老雷告诉我如果太难过他也可以在成都的街头走一走。是笑着告诉朋友大概发生了什么时她们眼底的泪光……太多啦，真的太多人在爱我了，大家的爱包裹着我要走出来，所以我开始勇敢，我勇敢的跟过去再见，我不再期待不爱我的人的回应，我勇敢的接受就是有人不爱我，接受这个世界上就是有人不善良。我认真的肯定自己，接纳自己的坏情绪，喜欢任何天气。所以今天要好好的跟自己的26岁说hi ！我会好起来的，也会越来越好的。最后还是感谢这个世界在救了我无数次后，没有忘记送给我生日礼物，我很喜欢！生日快乐啊，26岁的崔琳，以后，一定不要再为打翻的牛奶哭泣啦！

Hi 亲爱的自己 好久没有直视自己的内心了 原来时间已经过去这么久了啊 好像上了大学像是一具傀儡 就像没有情感的机器 虽然每天都很开心的样子 也许是之前抑郁太久了吧 现在一感受到难过就赶紧转移注意力 很害怕又开始压抑自己 我知道你因为之前友谊的背叛 你不敢再相信任何人了 而且经常做噩梦 梦到之前的事情 在大学里好像是有很多好朋友的 可是只有你自己清楚没有人能真正的走近你的心 可是我还是相信总有人捡起破碎的你 你只不过是一个爱偷懒的小孩罢了 又有什么错呢 不能批判之前的自己 那不过是不懂事的你罢了 没关系啊 就算随时都像要碎掉一样也没事 小乖 能不能接受真正的你 有负能量的你 别把自己锁死在心里了 也别再压抑自己的情绪了 现在就像一面堵死的墙 没人能进去 自己也出不来 真的很难受喘不过气了 我记得你之前很爱写日记的 可是现在为什么一点也不肯面对自己的情感呢 没考上好的大学不是你的错 也别在责怪自己了 你很羡慕复读的同学 但是没办法你没有勇气复读 那我们就活好当下好吗

奇怪的很
这两日睡觉时总是会全身痒
尤其脸部
这是过敏了还是怎么滴
又是一个难熬的晚上
这两日睡眠严重不足
昨晚居然还做噩梦了[伤心][伤心][伤心]
#冒个泡#
臭小子今天要去参加培训
这会在吃早餐了[奥特曼][奥特曼][奥特曼]
今天还要穿军装去
嘻嘻(ღ˘⌣˘ღ)
这坐地铁上一定回头率不低吧[哈哈]
#日常[超话]##hi四月#