昨天她问我为什么会重新找她 其实自从分手我已经失眠很久了 已经到了吃褪黑素都没用的地步 这两个月来基本上每天都是四点之后睡 之所以我每天学到很晚其实是因为我知道我睡的再早也睡不着 想找人说说心里话也没有人会听 每天都很想她 但看她微博 每天都过得很开心 有朋友陪着她 也会找声音好听的男生带她打王者 好像我的存在也不是很有意义 或者说离开了我她也一直过得很好 走不出来的可能只有我 每天晚上我都会听听歌 哭一哭 哭累了也就自然睡了 很突然 上个礼拜早上上课的时候我起床穿衣服 一件快半年没穿的衣服里突然掉出了三粒牛肉干 那瞬间我心像被戳了一下 泪流不止 都没反应过来 满脑子都是和她的一点一滴 最后在我脑海里定格的那个瞬间 是她扑在我的怀里说 我要在你的每件有口袋的衣服里都装三粒牛肉干 这样你就不会饿了 说实话 我没那么喜欢吃牛肉干 那罐牛肉干也基本上都被她吃完了 但是也在那个瞬间我找回了我想要的 我只想一辈子对她好 对这个满心满眼都是我的女孩子好 我要好好珍惜她 我开始反思自己之前做的事情 虽然她有时候会耍小脾气 但都是为了我好 在为我们的感情做努力 但我却因为一些小事情时常和她吵架 异地是需要互相包容互相体谅互相理解的 希望我们以后会做得好一点 当然 听到她想搬家的时候我慌了 我奋不顾身的想回来 我怕永远的失去她 怕再也找不到她 在人海中遇见的机会是渺茫的 在一起的每一个瞬间都需要珍惜 走散了更是如此 我害怕那种在一个城市可再也遇不到的感觉 有时候大半夜也挺可笑的 喜欢一个人默默的独处 学累了就看看我们以前的照片 一个人哭哭笑笑 边听歌边怀念 两个月了 置顶依旧是你 微博小号的特关也是你 一天看你八百回 就怕错过你什么消息 唉 写着写着眼睛又肿了 一不小心写了这么多 其实我现在看什么都有你的影子 去超市买豆浆会想到和你晚上在省中医院边喝豆浆边做核酸 一个人吃饭会想象你坐在我旁边靠着我我给你烤肉的样子 分手的那段时间 我迫切地想要回到过去 回到那个和你相识的春天 我迫切地想要减肥 甩掉我生命中的杂质 回到以前最纯真的时候 我相信我们是真正把心交给彼此的人 我也确信我的真心只给过你 我想要和你一直一直走下去 和你打了两天视频本感觉好点了 可是现在眼泪又忍不住的流 哭的撕心裂肺 昨天妈妈问我我们怎么样了 我很想说我们和好了但是我说不出口 在我心里我们从来没有分开过 我也一直把你当作我最爱的人 还有太多的事想陪你去做 陪你再去看看海 看更蓝更美的海 陪你去看林俊杰演唱会 陪你去看极光 陪你重新走在学林街走在湖滨一遍遍地做我们以前做过的事情 好想好想抱住你 闻你身上特有的味道…

在发烧刷到这个 有些些小感触
了那天晚上烧到39度来来回回昏睡 难受了就一直哭 一直在想哥最近怎么样最近还骑车去了 那时候哥已经在热恋期 只有我抓着过去不撒手 我们最后的对话还是他来滨海监考 我询问他身边有没有 他曲解我说不会传染给我们 那天早上学校发通知可以回家的时候 据说是有了 当时在寝室急的跟室友哭 因为担心 但又没有和他说话的理由什么都变得不合适了 想起来这些哭的更急 喘不上气 还在手机里留下一段录音 内容大致是“今天是12月20号 袁菘蔓回头看哥一眼都该死” 那次发烧烧死我的恋爱脑 从那之后接受了所有结果 心思也变得更重了 这次又烧的有点睡不着觉 几个朋友还想起来隔一阵问我怎么样了 冮子给我送了晚饭 姜子晚上去买了西瓜 在朋友身上总能看到关心 所以对那个时候更感到难过了
之前想着说在这个号里发发日常发发照片 营造出一种没有烦恼且没有负面情绪的女大学生 把所有负能量都发在小号里 但是突然不想了 我管别人怎么看干嘛 负能量是自己的我又没给到别人 不想躲来躲去建800个账号 （如果之后我再次躲起来就当我没说[彩虹屁]）

我的每个app都是分工明确
微信大号：全是熟人，那当然是营造开朗活泼热爱生活的女大学生形象
微信小号：只有几个朋友，全是我的发疯阴暗日常，骂天骂地骂男人，没有一条正常puq。
小红书：基本无熟人，营造姐的美女人设
微博：记录姐的日常生活和感想
同时拥有我这几个app的好友们真真太辛苦啦，天天看我在开朗女学生和疯批神经病之间转换哈哈哈哈哈哈哈哈哈