下午很久违的长时间照了照镜子
挺不是滋味儿 觉着脸上长横肉 又觉得比以前老了点
反正还凑合 一看就是一30左右的普通蓝领
联想到近期又得冒出几件让我头疼的事儿
心肌又开始瞎jb颤动 哎呦 没有过的开心舒服的时候
我有时候反思吧 是我想要的太多吗 还是我可以失去的太少
我看都不是 我的欲望并不高 可所有的事情都没按我很希望的那个方向去走 比较偏离轨道
这也就招致我间歇性的会被输入到到一些不是很喜闻乐见的信息
一到这时 我就的发疯 得怀疑自己 难受好几天
自诩心态还成 不是很自我表扬的讲
我生活的许多层次的环境 换另一个精神力稍差的人
都会崩 反正我觉得我这人非常正派 算正能量
第一原则喜欢钱 但挣问心无愧的钱
第二原则喜欢人 但不做刻意的跪舔 当然有极偶尔情况 给自己的心情放个假
反正就是倍儿哀思 挺无奈 没有家 没有事业 没有大财
当然这个世界上不会有任何一个人让我真心喜欢
也不会有任何一份工作让我全身心付出
我的命格也不一定能抗的住大财
还是平平淡淡才是真 每天都得让自己高兴
至于别的人别的事 不分交情 就看心情
爱tm咋地就咋地 活的就是一个洒脱 自在 放松
哪天不高兴 小纸壳箱子一打包 漂亮宝贝不干了
我开个小车儿 今天住防城港明天住保亭镇
讲起来baoting又烦躁 海一样的物业费每年进去
到现在tm的连个房证儿也办不出来 方方面面不让人满意 火冒三丈 歇斯底里

很幸运的大学四年，诸多良师益友鼓励、支持、陪伴着我。
张老师于我而言，曾经是高高仰望的金字塔，是神龙见首不见尾。没有张老师，我也许会在高年级时放弃考研，又或者是不会选择梦校。也许会在备考时崩溃大哭，也许无法坦然面对失败。
很多想说的话写在初稿，奈何删删减减终稿只剩寥寥几句。
第一次见张老师是在C0001的教室，我作为大一新生去打扫教室偶遇了快下课的大二班级。后来自己也在C0001上张老师的课，完完整整上了64节，回长沙送别外公都赶在周一的14:00之前到达教室。
后来不知道什么时候起考北电的心死灰复燃，也许是自己立的flag实现了。大三了又去听了一学期电影声音的课，甚至是翘了别的课去听。备考的时候不知自己几斤几两，最后反思自己花在专业二上的时间的确少了。尽管专业一和英语成绩很理想，也还是无奈啊。
没考上之后，老师常常为我打气。写的毕业论文很糟糕，在犹豫和纠结之间定了稿。现在想起来这几个月怎么可能这么忙，修改论文的时间是该有的。只是我没勇气面对那些文字罢了，但要有敬仰之心。

我曾经觉得我的本科院校很糟糕，它也不配我的高考分数，不值得我三年的努力。我花了很多的时间幻想，要是我第一年高考就此罢手就好了。但是呢，这条路走到最后，发现未尝不是理想的结果。在大学里我积极阳光、勤奋努力，收获了还不错的成绩。在答辩现场，论文受到了老师的肯定。可是曾经，我会为了这样的肯定偷偷攒好久的劲。
在大二开始时，我在心底发誓要凭专业能力让老师认识我。到学生汇报的时候，我准备充分，却还是没有勇气做第一个。但后来，我想老师认识我一定还是因为我的认真与专注，不是因为任何虚名。
学生时代的努力啊，是不自知的，是内驱自发的。
终于终于，以最好的状态毕业啦～

这个世界上每个灵魂都是半人半鬼，凑近了谁都没法看。其实，人生如戏，全靠演技。表面上的仁慈和善良，掩盖不住虚伪的心，每个灵魂都是半人半鬼的，不要走的太近，凑近了谁都没法看，就不要去指责别人，更不要有精神上的洁癖， 戏如人生，真亦假假亦真，分辨的清呢。？
长了颗红楼梦的心，却生活在水浒传的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却遇到些西游记里的妖魔鬼怪！
智者有言：这一辈子，该走的弯路，该吃的苦，该撞的南墙，一样都少不了。