因为一直参与着典礼和晚会的筹备，每一个环节，每一个流程我都已经很熟悉了，甚至那些视频也偷偷看了很多次。我以为在真正到来这一天，我不会再流泪。

晚会结束后，院长抱着我说：“你是我们最喜欢的小孩，以后记得经常回来看看。”那一瞬间眼泪就绷不住了。她说，这几年真的辛苦了。

对我来说，国商这两个字代表了太多。在这里的四年，我几乎参与了每一个活动。从最初什么都不懂的场务到后来参与组织的学生干部，这里给了我太多成长的机会。我会永远记得那些凌晨睡觉的夜晚，那些绞尽脑汁怕落下的细节，那些顶着大太阳扛着行李一趟又一趟奔跑的迎新，那些早上起床睁开眼睛就往楼里跑的清晨，那些疫情防控冻到发麻的值班时刻，那些担心自己做的不够好的紧张。我总是笨拙的不知道该如何表达我的情感，好像付出的再多一点，表达的就能更深刻一点。这种感觉大概就是，我愿意为了这里努力，并把所有的热忱都付诸于此。

我总说我是一个很幸运的人，无论在哪个环境都有人爱我。在这里的四年，我感知到了太多太多的爱。学院里的每一个老师都很爱我，她们做我的朋友，成为类似家人一样的存在。她们听我说不开心的事，也分担着我的眼泪。她们见证着我的每一点成长，也把那些幼稚的瞬间当做宝贝珍藏。他们会让我在每个节日都有礼物，也会不停的告诉我我值得最好的一切。这四年，我一直觉得我是全世界最幸福的小孩。

“因为在这里有被很好的对待，所以也想把这份爱带给别人。”这是20年迎新时我发的朋友圈。一转眼当年迎进来的学弟学妹已经成为了我特别特别好的朋友们。他们热闹鲜活充满想象，也真诚坚定知道自己想要什么。今天看见他们为我流泪时，我的第一反应是，原来他们也要大四了啊。大四真好。

这几年交到了太多会被我记住很久的朋友，我们彼此治愈着互相的破碎，也拼凑着彼此的未来。走出这个校门可能再次如此相聚的情形少之又少，但依然感谢每一个照耀过我的朋友。这四年，因为每一个人的出现而更加完美。

今天没有遗憾，谢谢所有珍惜我的人，让我成为了全世界最幸福的小孩。从此启程，前程似锦。

夜晚又开始想东想西 这两天情绪很敏感
中午吃饭的时候就在流眼泪
还好今天吃的是爆辣 可以假装被辣哭嘻嘻
朋友终于开始了新恋爱 很为她高兴
但她说不知道怎么爱人 我却也感到犹豫
爱这个字的确太重 我已经很久没有说过了
爱和喜欢不同
爱要考虑的方面太多 要承受的也太多
如果我只是喜欢一个人
我可以只喜欢他带给我的开心
可是爱怎么能只开心呢 爱是即使你不开心
你也希望你能努力带给对方开心
我室友晚上突然问
“开心的眼泪和伤心的眼泪是一样的吗”
我说“当然不一样了”
“没有人会想一直流伤心的眼泪的呀”
我室友说她问的是科学方面 我回答的好感性
我狂笑不止 笑过之后却也好忧伤
大部分女孩子 是没办法做到长痛不如短痛的
解决痛苦最有效的方法就是直视它
看它到底能蔓延到哪里
真正意识到淡化痛苦首先要直面痛苦
淡化到我再也不痛苦 时间消磨不了一切
喜欢一个人就会变得很敏感 也会好固执
所以爱到底是什么
是眼泪 是快乐 是舒服 是陪伴 是小心翼翼
是用心呵护 是自我感动
是耗尽一切只希望他好
爱是自私 爱是我付出的一切都希望有回馈
爱是讨厌 爱是快乐也需要努力
爱是自我消化 更是彼此都需要珍惜
爱有太多面 我并不能轻易下定论
但我依然很愿意相信它会降临
再感受到人家对我好 第一时间不要是担忧了
要试着接受自己会被人理解珍惜
不怀疑其背后的真实目的性
也不要想做什么才可以还回去
要享受 要接受 要明白自己永远值得

P1-4三元店，真的很不好逛，现在超市就没有好逛的东西，特别一个人的时候，逛起来索然无味，我再也不会一个人去逛大超市，节假日人多的时候可以逛逛吧，实在没啥可买的。
P5-7小时候可喜欢吃的福鼎肉片，现在觉得也就那样，估计现在感受是够温饱就行，hhh。人真的不能同时拥有青春和对青春的感受，好伤感的一句话，但也是人一生的写照，所以想干什么就去干，趁年轻，趁现在没有压力。
欲与桂花同载酒，终不似，少年游。幸好之前我想做的，想吃的，都没有顾忌，都跟随自己心意做了。好像现在已经结束了对之前所追求东西的渴望之情，起码降低到了10%，现在就想追求money，好好搞钱，才是王道，以前的东西对现在的我没有好多吸引力了哇。
P8-9好吃的，我永远喜欢的炸鸡汉堡[憧憬]努力搞钱钱，实现炸鸡无负担，财务自由！好好上岸，血赚2W！三支岗，冲！
想考到个好工作，让我上岸，不想过不稳定的生活，不想夏天没有空调，不想干骑行的工作，想舒舒服服就想要付出努力，争做人先[泪]