今天没什么课 我迷迷糊糊睡了很久 做了一个梦。
这几天一直在和爸妈闹别扭 我总是控制不住自己对自己最亲的人发脾气 前段时间奶奶和舅舅都生病了 做手术了 爸妈回来忙上忙下 而我又在和他们闹矛盾

很早之前我听爷爷说 我妈生我的时候可困难了 吐了血块 我爸忙上忙下 我生出来之后又转去保养室呆了几天 我记得我孩童时期 第一次出远门是和爸爸妈妈一起的 我还记得那时候下雨了 很多人很多人在躲雨 我抬头看见妈妈飘逸的黑长发 那时候的她真的很年轻漂亮 我爸爸在给我们撑伞 我记得我小学考上重点初中的时候 我妈妈开心了好久 我爸逢人就炫耀 初中的时候 每天对我嘘寒问暖 高中的时候 担心我压力太大 给我送水果 到大学之后 每天问我吃饭了吗要按时吃饭 但是当我和他们吵架的时候 我脑子想起来的只是他们不让我出去玩 不让我干这个干那个 老是管着我 我不开心 其实这几天闹别扭 我知道他们很难受 我也很难受 但是我 控制不住我自己 真的 我也不知道该怎么办 我曾经 和我朋友说 我妈妈就是我最好的朋友 我和她无话不谈 每天都在聊天 可是我现在和她吵得最凶 她很委屈 但是我就是控制不了我自己 我不知道我怎么了 我知道怎么样可以刺痛她 她们可能在想 曾经引以为傲的乖乖女儿怎么会和他们说这么伤人心的话 怎么会变成这个样子 可能 我自己也不清楚 可能 迟来的叛逆期 可能 也没人知道
我今天梦到她去世了 我醒来的时候 心脏都快停了 脸上都是干涸的泪水 梦里的我一直在哭着说 我没有妈妈了 梦里的她对我说“可是我很久很久之前就已经没有妈妈了 我想我妈妈了”我哭着让她别走 但是她还是走了 我醒来之后 看到爸爸给我发信息了 我切回去看了一下和妈妈的聊天框 发现她星期一给我发信息了 我没看到 我一下子就哭了 我也不知道我怎么了 不知道为什么大学之后我会变成这样

“这季的凤凰花是为我们而开的”
在厦门的日子终于也要倒数着过了，舍不得这里的很多，但也很期待即将开启的新的生活。希望最后一个月能够尽情去体验尽情去感受尽情去记录，许多年后我们也许会忘记很多事情，但是应该永远也忘不了那些在烈日下坚持拍下美景的瞬间、四个人不分场合嘻嘻哈哈大笑的瞬间，以及在海边仰起头迎面吹着海风偶尔放空的瞬间。能够在这座城市生活三年超级幸运嘞！

感想说完了，记点今天的鸡零狗碎。
去南普陀寺吃了自助。
猫猫店姐姐请我们吃大餐，为我们准备了一大桌子好吃的，最让我惊讶的是她居然记得我们每个人不吃什么，她轻描淡写地说每次你们吃完我就看看你们盘子还剩下什么。我吃惊于她的细心居然到了这种程度，我的生命里除了我爸妈从来没有人这么关心过我的饮食。原本只是熟客，却在一次一次的接触中成为了很亲密的人，可以说，猫猫店的姐姐是我们在异乡结识的最亲的人，也是她给了身处异乡的我一半的归属感，让我有种感觉，“好像如果留在这里也不是不可以”。最近毕业季我们事情很多，她也一直在和我们约时间为我们庆祝，和我们一起畅想我们未来的生活。也许是还没到真正离别的时候，目前为止离别的伤感于我而言并不多，希望趁着最后这段时间认认真真留住想要留住的回忆吧！

[流浪地球2]感觉很神奇，小猫咪好像真的长大了，在照顾我的情绪。傍晚是有点生气，每次他和我都不亲的样子，或者说占有欲太强，我不喜欢他和除了我以为的人类再亲昵。对他的态度有点不好，没有理他也没有陪他玩，只是安静地看着他。
然后他就跑来小声冲我叫，趴在那里冲我眨眼睛。我只能想，小猫咪怎么这么可爱啊。然后又把每天用来踩奶的珊瑚绒睡衣铺好，但他爬上来并没有像往常一样用我的胳膊发泄，就趴在我的小肚子上，跟我打滚撒娇，一直用脸蹭我的手。
感觉他在哄我开心，在照顾我的情绪，可能不单单是会听懂话，是那种被小朋友宠着的感觉