昨晚和爸爸有点小不愉快
起因是他不准我吃冰激凌，我偷偷吃了并且还肚子疼了…（湿气重不该吃凉的！）

我当时并没有特别在意，因为姨妈将近的时候身体是有一些征兆的。所以晚上打电话的时候一副“无事发生”的peace&love。道歉、认罚，我觉得也就这样了。

可是聊着聊着就感觉不太对，他的语气明显就是不好。

他会说“再去吃两口冰激凌去呗”“去吃冰激凌去吧 不打电话了文字聊”“你还有别的事没有，没有我挂电话了”

我就开始不开心了！他工作很忙，已经有几天没打电话了。我本来就很想他，听他这样说又气又委屈！

后来谈到怎么惩罚这件事。因为白天聊到很多无下限的、突破自我底线的想法，他又总喜欢说这些测试我的反应，所以自然而然的我就以为他要用这些治我（但其实他并没有这个意思），那我也态度不好了。
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我开始发散：“都说过很多次了原则红线为什么就是一定要破，破了那还叫原则吗？”他就说“破了也可以是原则，只是对我例外”…总之就是一拳打在棉花上的感觉，不上不下

这样僵持了好久，事情一直没有通畅地解决，我就愈发委屈，心想：我知道不该吃凉的，也好好道歉了（他提到一点：“为什么你觉得你做错了事，道个歉，别人就必须原你呢？”值得反思）也认罚（但他让我自己说罚什么，我说了又被驳回*3！），这事为什么还解决不掉？？…他为什么要这么阴阳怪气？？他不是第一次阴阳怪气了，他之前也让我这么难受过……他是不是根本不爱我不在乎我？？反正他也说过他对很多事情也是不在乎无所谓的心态，那是不是我在他心里也是无所谓？？那我算啥啊，高兴了逗逗，不高兴了就一脚踢开呗？？（甚至已经想到了他之前的m是不是他就舍不得这样…救命
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越想越生气，我就被气哭了
就这么静默了有一会，他突然叹了一口气说：“今天这事吧，其实赖我，我应该换种态度和说话方式…”“我如果跟你好好说，就没这些事了”

后面又说到，看到我那条肚子疼的消息，那会他正好在谈客户，当时就有点生气，但忍了下来，后来觉得跟我发火也没用就不想再讲了（阴阳怪气不好好说话还不如发火[白眼]…）

听他说完这个，我真的一点都不气了，反而觉得有点内疚…

生气，是因为他冷言冷语的态度；因为我说什么他都撅我一下不给我个痛快；因为不知道怎么化解我们之间的不愉快。

我是个大条却敏感的人，还轴。我并不怕冲突和一些不好的情绪，但我需要确认，我是可以解决这个事情的，那一切都不怕 一切都好说。

现在来龙去脉都可以理顺了，他也坦诚表达了自己的感受和想法。我们达成共识，以后都要摆正心态好好沟通。我就又柔软下来了，不再浑身带刺逮谁扎谁…

哎…

现在就是觉得自己更粘他了～想见面好好抱抱他～告诉他我很想他[泪]

（ps：最后惩罚就是写检讨[悲伤][悲伤]本来可以250字的…但当时气性大宁死不屈呜呜呜我现在后悔了

你好特别，你和我认识的teacher都不一样，你给我一种疲惫感，很想出家的感觉，庄周梦蝶。
我听过很多teacher说自己有心无力，但我觉得你的泪腺无力才是真正的无力。
感觉你的办公桌上一直都只有一份满意的模拟卷，你一直在pua自己。

你想要一点古典，一点现象学，一点批判理论，甚至是一点英美分析。
你想要现成的作文，
你想要能够及格的试卷，
你想要电脑的散热炙烤你的灵魂，
你想要能够消耗你生命的哲学。
你给我的感觉就像白居易那句此恨绵绵无绝期。

在任何时候看到你都会吸引我的目光，即使你面色铁青。
很多时候我想去了解你，想知道你在设计什么，又觉得你的外界有一层怨气，我不敢打破。
你坐在那里，我感觉你都要羽化而登仙了。

和好朋友们一起去旅游真的是最棒的心理复建方式了！每天醒来都有朋友煮好咖啡坐在Airbnb里说早安，然后叽叽喳喳一起去吃早饭在沙滩上大笑，我讲到自己工作上的一些self doubt moments时大家都说你好棒的不要自责we all make mistakes and move on， 特别温暖。此时此刻加完班躺着看the kardashians, 想到我们创造了这么美好的回忆心里就甜甜的