主观世界重要还是客观世界重要
什么时候选择主观什么时候选择客观呢
好像大部分的人都得不到爱
或许是我对爱的理解不对
爱自己也是需要条件的吗
我满足了谁的分享欲
我思考了一个问题： 我很爱大渣，也很喜欢其他可爱的小猫，一直很想有一只猫可以陪着我，可是我觉得我不想要其他的小猫，我只想要大渣，他们再可爱，我也会只想要我的大渣。其他小猫确实很可爱，但是我们大渣也是超级无敌爆炸乖，想过大渣离开，我会再养一只吗？ 我会隔多久再养一只呢？我会想喜欢大渣一样喜欢她吗？她又会像大渣一样让我喜欢吗？
把对象换到到人身上想了想，感觉很奇怪，每一只小猫都很可爱，但是人就不是，外貌、性格、教养，环境，从第一眼就开始评判，好像是带着条件去接触了解一个人，...算了我说不明白， 也没能想明白。
我记得这周有一天我很开心啊，心情很放松，有以前的感觉，我还记得当时告诉自己要好好保持啊，开心能做好多事情 可是怎么突然我也不知道什么时候这种感觉就消失了，怎么消失的我也不知道。我好像很难感受到孤独了，但是总是情绪比较低，这算是不会感受到孤独的附属情绪吗？

本睡渣这从三月份开始又开始了“不用睡”周期，不用午睡天天早醒偶尔睡不着，甚至怀疑生物钟变成48h，可没想到这一路还收获了多了几个睡眠困难之友～时不时问一句有谁好一点吗[二哈]今早五点多钟醒来许下一个愿望，希望本睡渣的家人和友友们能不再受睡眠之苦恼 竟然，就在刚刚我午睡到了四点[鼓掌] 这两个周末，上周周末有多浪，这周周末就有多努力买买买和清死角～给工具人安排的活安排到让我心疼[污]一觉醒来看到电视柜被拉开大清一遍，一眼回到了几年前去刚装修初步完工的样子～啊～ 书房又换了个模样[鼓掌]今晚有动力加班了[汗]（六月连续两个周末全上班）

比渣男更不靠谱的是我妈。

姐妹们，有没有人能懂姨妈痛到不能动是什么感觉？

今天来姨妈快要痛死了，特别严重一动也不能动，我爸妈请朋友吃饭去了家里没人，我就忍着热敷了一个多小时实在忍不住了，就给我妈发消息，让她帮我拿个布洛芬止下痛。

期间我发了两次微信和打了两次电话，都是在实在忍不住的情况下打的电话，也跟我妈明确的说了，特别严重，特别痛，一点也忍不了了，让她帮我送个布洛芬。

即使是这样，她也迟迟没有来。还让我自己去拿药（明明我都跟她说过三四次特别严重，动不了，特别疼了）。等到快要将近两个小时的时候，她回来了，上来就问我要钱，说吃饭没有钱，让我给她转500块钱。

更让我气愤的是，她没有上桌吃饭，我爸和那些朋友们在里面吃，我妈坐在餐厅的外面玩手机。即使是这样，他也没有回来，即使他们吃饭的地方离家走路也才十分钟，骑车也就三四分钟。

即使是这样的情况下，离家又很近，我也再三跟她强调了，我快撑不住了，特别痛，在这两个小时里，她也没有回来给我送药，更是不分情况就跟我要钱。

真的是越来越心寒了，谁懂原生家庭的痛啊？
当然，最后我吃上了布洛芬，身体的痛在慢慢缓解，但是心里的痛又怎么缓解呢？

闺蜜劝我不要对爸妈有过多的期待，我知道她在安慰我，可是身体不舒服，让自己的亲妈帮忙送个药，应该算不上是奢望吧，就算是刚认识的人也会来帮忙送吧。
关于为什么不点外卖呢？一方面，我家住在村里，然后这个村已经被拆了一半了，也没有门牌号，路也被堵上了，就剩下一条小路可以走，所以我不知道怎么写地址；另一方面，是因为我只要一点外卖，我妈就会对我破口大骂，所以我不敢点，因为我不想听她骂我
#布洛芬 ##原生家庭的伤害 ##原生家庭[超话]#