#心情日记##蒲公英的脚印[音乐]#
20230529周一凌晨0217

这是d崽今年的选曲，从歌名到歌词都很有意义。以前说过有的人配不上ta唱的歌，但我想我发现了一个可以在河曲曲库里任意选曲的人了。

今天是sx放饭的一天，是sxg过年的日子，我一个编外sxg都磕到了，明明自己家有更甜的哈哈哈，《女孩子之间的感情真好啊》。

旧手机已经关机了一天，确认可以退休了。她从我高考结束后开始陪着我，是她告诉我我被录取了、是她帮我拍了无数张的ppt、是她帮我写了无数份稿子、是她在我准备考研和论文时放了无数首歌、是她告诉我上岸了、是她帮我把家人的安慰与支持传递给我、是她让我认识了你和她们。。。拿到手之前，我还有点嫌弃她网图上的塑料感，但现在我认为她是最漂亮的一款，尽管已经布满划痕，可那种蓝色是还是如此迷人～

倒计时12 28 49 69

晚安
～

#谁是我们动态关系中的固定资产#
偶尔才会联系的大学好友在微信里问我“休息了没？可以打你电话么？”
我回“打”
电话接通就是她的哭泣声，我激动地问“咋啦？谁欺负你了？！”
她抽泣着说“没有，就是很压抑，前段时间就这样了，没法走出来”
“哦，我想起来了，上周你的朋友圈有发，我太忙了没空问你，之前秀玮一直发蛮消极的朋友圈，我也有问她，她都不回我，所以我后来也都不好意思再问了，别人不说我就不问”
“我太难受了，走不出来很压抑！”
“我懂，我懂。其实我也一样的，但是吧，我觉得有些事情是我们每个人都必须要面对的”就我这样还学着安慰起了别人“你是工作还是生活？咋回事？”
“没事，等我想通了再告诉你”
“那会不会太迟了？”
“不会的，你就听我哭，跟我说说话就行”
“那行，你哭吧。。。对了，你在哪儿？出来喝两杯？”
“江南万达，不喝了，待会有人来接我”
“谁？你老公么？”
“不是，是别人”
“谁？不是吧？！别的什么人？”
“怎么可能？我是那种人么？”
“那也不是哪种人的说法，说不定遇到真爱了”
“我现在听不得这两个字了”
聊了一小时，也没聊出她走不出的那个漩涡是啥，只是聊天中透露出觉得我们以前都太乖了的信息，多少有因为没见到过更多的人就盲目走入婚姻的无奈以及婚后被柴米油盐压着的窒息感，我无法体会这些，只能告诉她：
“其实你们都挺好的，至少只剩下等着退休享受生活这条路没走，而我每天面对着舆论的压力，还有对未来独自一人的恐惧，可怕的还有，我觉得我很丢人，没有脸面对这个世界”想想自己这样说并未起到安慰的效果，立马“但是，每天睡前哭一下，醒来后再哭一下，还不是得出门继续上班么？”最后也不知道安慰到她了没有，在别人接到她的时候我们挂了电话。
感谢老朋友在孤单无助时能想起我，还能放心对我哭诉。莫言说“每一段关系都是流动的，不管亲情，友情还是爱情”。在这些流动的关系中，我们能留住多少真心的深厚的情谊呢？那种无论何时何地都能毫无顾忌联系的深厚情谊，是不是不会随时间流动而流动，而只需要我们按下开机键便能唤起那时候他们对你的拔刀相助，奋不顾身和两肋插刀。当然，还有那时候或者是直到现在都未变的“我的身后交给你”的默契与信任

其实多少有些难过，虽然不是朝夕相处，但想到以后年夜饭都不会再去舅舅家吃了，就会有点难过。包括刚打出“舅舅”这两个字的时候，输入法还提示了“联系人：舅舅”，但以后这个电话也不会有人接了，大家庭的微信群里还留着舅舅的账号舅舅的发言，但以后也不会再有记录了。

一个生命逝去后的过往点滴，都反复提醒着这曾是一个活生生的人的事实。又想到半年前我因为外公走了，在饭桌上对舅舅的冒犯，现下也有了更多自责和懊悔，虽然之前道了歉他也原谅了我。

我的舅舅，不是传说中有钱有人脉的长辈，也不是大家庭里的核心人物。甚至因为一些不可说的历史因素，在他年少时被他的老师当着众多人面，亲手把他推下了楼。就此，埋下了他后来患躁郁症的种子。而又曾在他中青年时，不幸有过感染乙肝的经历。这些种种，让他在过往岁月里不免遭到他人的“特殊目光”。所以我的舅舅，一直是个很敏感又要面子，且没有得到太多命运馈赠的普通人。

但是我的舅舅，一直会烧得一手好菜，会写小诗哄舅妈开心，同时他也和我外公外婆一样，很爱自己的孩子，更爱自己孩子的孩子。

本来今年是他退休的第一个年头，按道理，他可以继续钓他爱的鱼，烧他爱的菜，陪他爱的孙子玩。继续每个月拿着可观的退休工资，和舅妈一起出去旅游散心，一起参加同学聚会畅聊，一起享受颐养天年的福乐。

可是许多事都是没有道理的。

希望舅舅还是能快乐，外公外婆陪你啊。

还有很多人会继续爱着阿球，会连着您那份继续爱他的。您放心吧。

[蜡烛][蜡烛][蜡烛]