想起前年在老家呆一整年的时间，和爸爸妈妈生活在一起的时间。

现在回想那一段时间是我赚了。虽然常常和父母发生争吵[允悲]，这是在所难免的，但也拥有了很多趣事。
常和爸爸斗智斗勇，然后我们各种说谁炒菜谁就不用洗漱碗[笑cry]，然后吧！有时候也会耍赖。常常因为爸爸，我刚搞完二楼的卫生，然后他就不换鞋就上楼，然后我就暴躁了[允悲]，一顿疯狂输出，然后妈妈就再重复一次，对爸爸的输出。[笑cry]

我们也常常八卦，听他们两个吐槽谁谁，怎么了。我就偶尔也会让他们不要这样，不然很容易和别人发生争吵。毕竟你和一个人说的话，传到另外一个人的那里就会变成另一个意思。

确实在家庭条件上我们家也不是特别好的那样，但也不是很差的吧，这样想是不是会好一点，我就是这样安慰他们的，不要和别人去对比，过好自己的生活。管人家做什么，也的确，冷暖自知而已，至从爸爸生病之后，确实有些邻居很过分，但是也有好的，其实我是真的很讨厌那些碎嘴的。所以人还是要学着强大一点，这样才不会被欺负。想起那一句做一个强者，不欺负弱者的智者。

我记得好像每天也过得很快，睡到自然醒，然后各种黑暗料理（烤各种东西），这个真的不适合我。还有看球赛，电视剧，看书，搞卫生，整理照片。虽然好像也没有整理出个所以然来，可能我有选择困难症，感觉拍的都是不同角度，呈现出的效果也不一样。

好友问过我一个问题，问说我在家，怎么觉得不无聊，我好像真的没有无聊！当然我也没有向外主动社交过，大部分是好友联系了就回复一下。好像我一直都是这样的。极少的主动，被好友抱怨过很多次[允悲]

好像确实没有闲着，各种琐碎的小事，种菜，浇水，可能兴趣爱好广泛[哈哈]

现在回想起来记录一下，当时我肯定没有现在这样的心境。

那个杨梅酱配土司很好吃，不枉费我熬了那么久，辣白菜也好吃[哇]

我饿了，快凌晨四点了[苦涩][裂开]，头疼了

#王加一[超话]#30段加一97.4live show讲的话
是一场对自己和喜欢的歌手的音乐的交流
更是成长上的交流，现在和过去自己的对话

加一说：我鼓励大家说脆弱也好，这不是错，哭啊什么都很正常，是一种情绪的宣泄

讲完演戏的例子后说：我觉得那个不适合我，不是我擅长的事情，那我为什么要做呢

对20出头迎合大家的自己说：不太后悔之前所谓的做的错误的事情，因为当下的年轻的，天真的，或者很傻的那一刻是无可复制，无法更改的，只能越来越把真实的自己呈现给大家

当然他也说经纪人有和他开会聊第二张专辑
他希望做轻松一点的，随和和更亲切的音乐

会相信王加一做的所有选择，期待二专咯

喝了酒的脑瓜子嗡嗡的 感慨成年人的世界有多少不得已和不容易
18之前的观念就是be myself（free）爱咋咋滴反正好赖有人兜底 不知不觉才发现这些酒和桌上的交谈都是交的学费 从前不乐意说的好听话现在一股脑都像作文一样说出来了 基本上无人不夸我聪明 懂事 有能力 但越是这样越喜欢想去做个复杂世界里的简单人 想用灵性的眼神捕捉世间真实的美 我觉得 这是不应该消失的东西 说起来矛盾 但起码在我这里它是合理且存在的
以前喝啤的真的海能喝 白的完全是和男朋友一起喝局练出来了 再配上我一张嘴也更是绝了[笑cry] 现在一个人为了一些东西喝点的时候 想到了父亲 曾经不理解为啥他要带着我在酒局上“吹牛逼”“侃大山” 不理解他这种行为 现在偶尔因为需求自己也这样 也心疼自己男朋友有时候在酒局应酬 确实看着心疼 能给他充面子的我也会尽力去做 也理解他 不会跟他胡闹 两个人一起我喝多少也一定要保证自己的清醒 但是归根结底 我还是会觉得现阶段觉得前途重要？工作重要？职称重要？都不如自己的生命重要！在有限的生命里只管去做自己想做的事儿就好了 对错与否 后悔也罢 都需要尝试 而尝试意味着选择与承担（当然是在可控范围内 且对生命没有威胁）
言简意赅的说 去把握自己真正需要且在乎的东西 其实无对错 其实不丢人 但要记得留一片净土给一个时时刻刻需要自省的自己 生命在于厚度 在于浓度 和我今天喝的白酒一样 哈哈。