不做饭的周末，白天出去看车几乎花费了一整天的时间，一整天都是两个孩子吵吵闹闹，真的头很晕。说到这里感觉要拔草二胎了…
下午回家拆了好几个快递，刮痧板按摩仪都收到了～结果忘记了还在生理期试用按摩仪上头，不知道是不是这个原因导致我傍晚时分肚子超级疼…
晚上外卖对付了一下，天气热，感觉没啥胃口。
明天开始开始211减肥吧，眼看着肉越来越多，丝毫没有要掉下去的意思[泪]
我太难了[汗]

从去年年末开始我的状态突然变得特别不好 朋友圈里一个又一个出国留学的朋友和那些已经和自己和解自得其乐过着自己小日子的朋友 大家都在生活的轨道上加速前进或减速慢行看风景 好像只有我熄了火
环顾四周 想恨一下谁 我爸 他只是不会表达 我妈 有她的苦衷 能恨的只有自己 所有的恨都给自己了 突然意识到自己是多么多么的普通又狂妄自大 可能自己再怎么努力也赶不上别人一半 还不甘心没有勇气去选择另一种生活方式 我关掉了朋友圈 但实际上还是会去查那几个很优越的人
自尊心好奇心那么强的我突然对所有东西都提不起兴趣 就想做个废人 我开始看不清自己的样子 开始怀疑是不是我本来就是阴郁的人 也很害怕我真就这样了 在那个时候我做出了很多不理智的决定 为了改变这种状态 我开始不断的跟自己对话 我倒要看看我到底是怎么事 慢节奏的生活很适合我去反思自己
我以为没有活力和朝气的我可能要让朋友们失望了但在这个过程中我收到了超乎想象的爱 是我的好朋友们一直在回应我 一遍又一遍地告诉我我真的很棒很值得 我爱我自己选择的所有家人
我开始明白大家都一样各有各的烦恼 其实自己的路早就已经很清晰 是我自己一直在东张西望 我总是想要更好的 但是总是达不到 很多事情只是自己跟自己过不去 心太浮 我过度美化了所有人的玫瑰 觉得别人的都比我的好 但我自己的玫瑰才最特别
我对未来的计划终于变得清晰 不再自证 外人的看法本就无关紧要 之前让我感到困惑的人际关系也可以轻松放下 也不在乎什么漂不漂亮会不会打扮 更多的向内寻 不再活的表面 很多简单的人生道理我花了小半年才真正的通个七七八八 “直到看见平凡才是唯一的答案 ”我发现我比从前更爱生活了 我没有变 还是那个很好很真实的人 我可爱有趣勇敢有打不倒的乐观 我有很多浪漫的想法 我有很强的共情能力很会安慰人陪伴人 我记性不好不记仇 我很会在反思中成长 我真诚地对待每一个在乎我的人 我也还是会伤心难过 会发疯崩溃 会自我怀疑 但在一次次的破碎之后 我会重新把自己拼起来 每一次修复后都是更好的自己 我开始擅长治愈我自己 我的能量来源不再依赖于任何亲密关系 更多地来源于我自己偶尔还可以鼓励到身边的人
其实直到现在我都很少有轻舟已过万重山的感觉 每次都是这山过了然后开始为下一座大山而焦虑苦恼 我知道焦虑会在人生各种时段不定期出现但我现在已经不会再害怕 我相信我的人生剧本结局就是HE所以无论过程经历多少bad thing都无所谓 人生不过三万天 借一副皮囊体验一番罢了 没有什么是一定要得到一定要圆满的
有一个说法是“我们的成长方式就像一颗洋葱 一年包裹着一年 而我们的生日是用来庆祝我们之前所度过的那些年并欢迎之后即将到来的日子”近期每一天都很快乐 今天是生日day平平淡淡又热热闹闹的在床上躺了一天 很舒服 心满意足 希望22岁的我朝着未来步步前进 永远不再回头看 最近越来越发现“进化成更好的人”是一件很现实很具体的事 是很多现实问题唯一的解 ​

我们该怎么理解“合适”呢。
以前，我一直以为最好的合适，是两个人共同成长，有共同的经历，共同的话题，旗鼓相当，你很好，我也不错。大家都在成长，那个陪你看搞笑综艺的人，后来也会爱上严肃的纪录片；那个陪你一起吃酥炸臭豆腐的人，后来也会突然迷上大葱烤大肠；那个成熱睿智的人，后来也会孩子气的跟你争盘子里最后一块红烧肉。直到有一天，我看见，一个老太太闹着要吃烤地瓜，老头说医生让你少吃甜食，不能吃。僵持了一小会儿，老头边抱怨着一边拿起小小的地瓜，问多少钱一斤。老太太抱着
烤地瓜的那一刻，我突然理解了什么是合适。
我们很容易遇见当下最适合心境的人，却忽略了爱是来日方长的事情。你一定要明白，什么叫合适。不是对的时间遇见对的人，也不是三观一致性格合得来。合适是接纳。你接纳的世界越大，你的选择就越多，你允许好的坏的，都发生，然后，你就越自由，你可以用理性
说服对方不要吃烤地瓜，你也可以用感性给予对方一个烤地瓜的鼓励，一个人奔跑，一个人站在原地，不会让他们分开，让他们分开的是彼此接纳不了对方跟自己不一样。