去年十月，想在罗伊毕业前收点官谷，跟了一个团拼了一个罗伊吧唧，十二月初（真的很初，瞄了聊天记录是12月1日）付了尾款，二月末团咪说可以发货了叫给下地址，我这边看到消息是一个半小时之后了，回复地址之后团咪说今天一批已经寄出了，我这个再等两天发，然后三月末我突然想起来一直没收到货，跑去问发过了没有但团咪也一直没回我消息，中间我又一直在忙毕设啊cp啊毕业要交的一堆材料啊之类的，直到今天我又突然想起来了…赶紧跑去问，她说她记得回复我了，而且寄出了，叫我问问快递公司…但我这边啥信息都没有，单号也没有发货时间也不知道，甚至不知道快递公司是哪家这要我怎么问…她说是消息被吞完了，然后时间太长了，给我重寄一份吧，感觉快递公司也找不到了……但真的很抓马啊，QQ吞消息吞得这么严重吗……有没有一种可能是她其实根本没发过把我给忘了啊（小小声）（我这个应该不算挂别人吧，我就吐槽一下并理性询问，也打了码的来着）

戒断感又上来了 下地铁之后没有选择打车 大概是想逃避 迟一点到达 一进门 闻着饭香味伴随着三人谈闲说着我听不懂的方言坐在饭桌上 此刻 我像是个不合时宜的人 不对 不是像 很多时候也在感慨 从20年开始 每个时段遭遇困境 到如今的改变和成长 的确很酷 可以自己一个人 可以自己咬牙坚持干很多事 开始不依靠他人 自己也从被照顾的角色转换成 照顾人的角色 想做一个靠谱的人 获取独特的价值感…确实 情绪反扑真的没法控制 表达也变的很差 我现在有很多很多的想法想要表达 敲敲打打 却败在了言语匮乏…

但是好像 改变和成长之后 就变成了 我很坚强的 我能自己一个人的 我可以只靠我自己 我力气那么大我可以的 我不仅可以照顾好自己也可以照顾朋友的 我可以用更理智更理性的方式去看待事情 不被当下的情绪牵动 …为什么会变成这样子呢 我其实不可以的 在我因为公司 生活中各种人际交往而受的委屈 不开心的情绪 被迫干不情愿的事时 好像只能和朋友吐槽几句来抒发情绪 并没有依靠能让我肆无忌惮 在我一个人搬家 第一次一个人住 一个人看病跑医院 一个人每天下班回家坐在凳子上守着空荡的单间到半夜才动起来去收拾自己 一个人在遭遇损害自己利益的时候出来保障自己的权益 …到很多次自己一个人干了很多自己无法做到更无法想象的事情 从开始的坐动车行李箱只能找人帮忙放到行李架上 到现在能够把朋友们的都放上去 好像这之间 也才间隔了一年半左右 有人说我是大力牛 有人说我很有安全感 有人说我很man 有人说我很细节、贴心 但其实不是的 我是在经历很多很多个没有依靠只能靠自己的时刻 因为我经历过 所以我清楚的记得 我自己在之前的哪些时刻很需要什么 所以我变成了我从前需要的依靠的存在 我对朋友所付出做的事情 都是从前的我没有得到过的 甚至很多现在都没有感受过 算是在无意识中 弥补过去的自己 更或是很需要一个这样的人来对待我 絮絮叨叨说了一堆杂七杂八的话 也只敢在分享在这里

5.20晚21:47记

P1 昨天晚上突然想吃德华的磨巧 就去买了 我觉得在我力所能及的范围里想到什么就去做是一件特别的事情[酷]
P2 今天跟好朋友吃饭买了瑞幸 觉得这个包装好好看 和今天的心情一样好
P3 吃了橘子餐厅 很不好吃… 我俩在一起边吃边聊天吐槽了八百个人… 芝士焗土豆我打包带回来啦(再难吃画的也是自己的钱[泪]
P4 路过的一家宠物用品店 店主在舔毛 好可爱 小动物就是人类最好的朋友（今天还摸了柯基 主人好好还主动让我们摸 好可爱好可爱！
P5 在ur我俩人挑了一堆衣服…ur求求你把尺码做小一点 我穿s码裙子都库库往下掉[怒]
P6 试衣间拍一张 这个背心很好看但我觉得不值199 理性没买 我觉得在tb上看也就几十块钱而已[猪头]
P7 每天都是这个状态 素颜口罩 如果不是出门我能一直不化妆 学校没有值得我打扮的人[摊手]
P8 不是很爱（除非给我套郑州房子
P9 图书馆四件套 耳机 水杯 卷子 外套（外面就算40度图书馆也能冻死人 我说图书馆的空调都不要钱啊[失望]