在一起的相处一点也不开心，我也不知道要怎么让某人更快乐一点。而某人的回话永远只有一两个字，而且都是挑着回，在明知我心意的情况下，我不认为这是想跟我继续维持友好关系的意向。总是公开说我很烦很吵，说以后再也不要跟我一起吃饭……
我察觉到不止是我一个能陪某人去散散心，多的是人陪，哪怕在刚分手失恋的这个不开心的时刻。我也知道我不是什么人，但至少至少，作为认识的人也可以聊天不是？可以倾诉一些好的或坏的或有趣的，完全忽视我的消息的话，尤其是相处我没感受到一点的快乐，说出的话也从来没人接，我想我要放下对某人的感情啦~
喜欢过，勇敢表达过自己的心意，努力想让某人开心，都做不到，我就不为难我自己啦~我的人生还有很多很多的事情，爱自己让自己快乐才能更好地爱别人和带给别人快乐吖！
今晚的宵夜幸好不是两人去的，否则又要冷场跟尴尬啦……吃的永远都没错！分享夜宵的夜晚依旧非常开心

午休时来看了个昆虫展，非常惊喜，通过拼贴、几何排列、颜色渐变等手法，呈现自然生物的原始之美，一堆堆蓝水晶似的的闪蝶很漂亮。[哆啦A梦吃惊]我这么一个如此怕虫子的人，居然也驻足看了好一会儿才走。

其中有句话印象较深：“对于自然与人之间的关系，如今人类重视的是手段而非结果（比如禁止进入草地），但这也同时不利于人们真正地体验自然，而是隔开了。”（大概这个意思，蛮有趣） https://t.cn/RvjrGgq

真的搞笑，忽然想到我一直为这十一年找理由，问你为什么在一切不成熟的时候结婚，你回答我：那个时候我确实很爱她啊。
那一瞬间我都语塞了，连心冷的速度都变慢了许多，慢到今天我才能打出这句话，就因为当时我害怕自己出口下一秒就会伤到你。
你爱她。
每次别人对我说“你真的比她好成千上万倍的时候”我都立刻谢绝比较。我不想比，我俩也没法比。你那次问的问题其实也很搞笑：如果你是我前妻，你会怎么对我？
我他妈就是我自己。
我是怎么对你的，你自己心里没点数吗？我是什么人，我是随随便便一个人可以比的吗？就算她是你的“家人”。
对哦，她是家人，那我又算什么。
我就是个死心眼的蠢人。
你年纪尚小的时候我爱你，我为了你逃课、乱填志愿，为了你完全不顾父母的意愿，直到我去西安上学都嘴硬说不后悔，直到我为了填坑复读考研耽误两年到我爸爸生病我都没毕业赚不到钱的时候我也不后悔。
为了你，为了我的爱情，我没有后悔过。人只能对自己的选择负责。
你年轻时候为了“成功”“不让父母失望”的时候放弃我，我也爱你。你成年后离婚了离开了你和别人有了孩子，我还在爱你。
你早就不是过去的你了，你情绪化、自私自我、眼里只有自己和你亏欠的其他人，我也爱你。
我介意你离婚？有孩子？负债？都不。
我介意的是这个人的心，原来真的可以交给别人。
十七岁的时候你送过我项链，我再也不戴别人送的项链。十七岁的时候我和你戴过情侣对戒，从此我再也不跟男朋友戴对戒，你知道这种精神洁癖吗？我后来的每个男朋友问我“爱谁更多”，我都会说无法比较，他们自嘲说我骗都不愿意骗他们。
而你对我说什么，你爱她。
是，我知道，我知道你爱过她。我当时觉得你瞎了眼的时候，你跟她说：你很好，你根本就不差，我只要你陪在我身边。
这段话现在还在微博里，还有那些狗屁不通字都打错的情话，还有那些稚嫩的自拍，那些属于你和别人的过去。而我什么都没有。
我就像个流浪狗，在这十一年里，在互联网的犄角旮旯里，去搜集你曾经删光的我们爱过的证据。在十一年后，也不敢在手机里留下一张合影。
我还记得自己当时就流着眼泪看自己的笑话，告诉自己不要比较，不值得。那一瞬间我也真的明白了我们对爱情的差异，你觉得有时间就会有爱，我却只会给爱的人时间。
很难承认自己会被这种人这种事击垮，这些年遇到再辛苦的事我都没有走过弯路，自认为在努力做一个“好”人、善良的人、优秀的人、有趣的人。那么多漂亮有钱有能力的朋友我也只是恭喜却并不羡慕更不嫉妒，我知道我就是我。
可因为爱你，我竟然嫉妒，嫉妒一个完全没有我参与的过去，嫉妒一个我完全不放在眼里的人。
我更不会原谅这些年改变了当年的孟开心的人，那个我感冒了吵架了坐半个小时公交车给我送药放在隔壁窗台再默默走掉的男孩。早就不见了。你说得没错，我没有变过。但你也错了，你已经变了。
以前和你在一起，我从来不用这样小心翼翼，我不会这么轻易沉默，我可以放声大笑可以无理取闹，我有任何烦恼你都有时间倾听。
至少我曾拥有被你关心的权利，而现在的我，只是提前备足了药，自给自足地供养自己。
可一不可再。为什么十年前的我懂，十年后的我却还是陷进去。