平复我内心波澜的一段话:“我们要接受这世上突如其来的失去，洒了的牛奶、遗失的钱包、走散的爱人和断掉的友情。如果不能以微笑面对，那就沉默，把你在意却又让你伤心的东西看淡一点，只要你不在乎，它就伤不到你。"
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生活不可能顺顺利利，没有半点磕绊，鲜活的生活总是会让人感受到“阳光总在风雨后”。面对现实苦难，有的人选择歇斯底里，有人选择沉默不语。而顺其自然，随遇而安，得之坦然，失之淡然。"
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大器晚成也好，永远到不了山顶也罢。接受自己是个普通的平凡人，不去羡慕别人，不去攀比，这样的生活就会容易笑出身。任何事情在达到你想要的结果和需要经历一个过程，不要急躁和焦虑，保持耐心，勇敢向前。
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日落是免费的，春夏秋冬也是，不要总觉得人生 无望，希望你能做个快乐的人，也把快乐传递给身边的人。

发现自己一次次的会被温柔又带着少年该有的青涩气打动。去年有个大师说我会在今年遇到正缘还和我是老乡但是不一定会在一起，我不以为然，因为那时还在热恋期间，心想：他说p呢。可是到了今年就回归单身生活了，这件事我也渐渐忘记了。但我真的没有想到他会来北京，他考来北京了，确实以他的成绩考来北京非常轻松，但我本以为我们不会再见面了，用李雪琴的话来说真的还挺浪漫的。他和那个大师说的外貌特征完全一致，以至于我见他第一面居然问他：“你信命吗？”
我真的好蠢，怎么会问出来这种无厘头的问题，他没有给我准确的回答，但在那一刻我居然开始相信命中注定。可是现在我已经害怕亲密关系了，我还需要时间去和自己和解，那份在年少时埋下的种子还有没能说出口的话，现在长大了依旧没有勇气说，或许这就是那个大师说的不一定会在一起的原因，那一刻宿命感仿佛变成了秘果。
我是一个诉说欲特别强的人，可是这些事情我从未跟人提起过，也许就是打心眼里觉得那不是结束吧。
（回过头看我发的那些话真的会被自己矫情死，删删减减又脸红心跳的打字就写出这么个玩意，到了关键时刻我的文化水平好像回到了小学……甚至连小学生都不如）

在平凡世界期待遇见一个soulmate
这本身就是一件很童话的事情……
我还是相信世界上存在足够美好的爱情
只是越来越不信此种可能会降临在我身上

好像我总是为别人的故事在喜悦、在感动、在遗憾
而到自己成为当事人的时候总是弄得一团糟
总是将自己塑造的特别坚强独立且不需要陪伴
每次遇到感情问题第一反应是逃离和结束

一个都不知道自己需要什么情感需求的人
别人又要扮演你生活里的哪个角色？
好感这种情绪好像变换的特别快
可能前一天还好感着第二天就变得无感

不知道为什么就变得很难过和委屈
一个自认为语言表达力比较强的人
这一刻却不知道要怎么去表达自己的情绪
只能看着时间慢慢一天天推进然后晾着等着

有人觉得等待是一个迷人的词
可是等待对我来说是一个感到害怕的词
我才发觉青春里那段看似幼稚不明不白的情感
居然还能在年复一年之后再影响我这么久
我连自己都疗愈不好，又要怎么用去爱人

我和我残缺的灵魂 逐渐变得
不知道如何建立一段亲密关系
然后就在这段模糊不清的发展里
不断的纠结不断的复盘不断的思考
最后自己给这段还未来得及开始的发展
判决了一个死刑缓期执行

我累了 很累了
没有力气去思考其他
那就放掉 回到原始状态
这样会轻松一点的吧 应该会的吧