名字叫“发挥”的真的好爱发挥。。。[允悲]点开手机看书，看到一个叫发挥对我的评论里一个平平无奇的点问为什么，虽然对此人的脑回路有点疑惑，还是回答了为什么(因为不耐烦回答简练)。
尼玛今天点开，发挥又来了，说：xxx确实是中肯的，但是吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦,吧啦*10086。
这一刻我明白了，发挥不是真的有什么疑问，就是在为自己的发挥创造一个环境条件。
真诚的回复，您说的对。[doge]求求了，别再来我这儿发挥了，我同意您说的一切。愿这个世界没有发挥和挥发，只有升华和汽化

2023.5.23，晴
今早在妈妈离开后第一次梦到了她

今天早上第一次在妈妈离开后梦到了她。清醒后我又躺在床上愣了一会儿，戴着眼罩，希望能把梦境里和她的一切多感受一下多记得一些。

我极少做梦，或者说很少记得做过的梦，日常的状态就是醒来不觉得自己做过梦。妈妈离开后，睡前常常想她会不会托梦来，会不会出现在梦境里，但真的一次都没有。同样失去过亲人的一位大姐说“离开的亲人都希望我们勇敢的往前走，所以不想打扰”，那时她的话对我是极大的安慰。

今早也不没有什么特别的点。就只是我设的起床跑步闹铃是6点40，但我在6点10时扒开眼罩看了一眼台子上的小音箱，显示6:10，心里想着还可以再歇30分钟，就又戴上了眼罩。没想到这短短的30分钟里，竟然做了一个清晰且漫长的梦，更没有想到，妈妈也入梦来。
这个梦我现在还记得：
它没有时间线，没有什么逻辑性。大概就是我要去海外留学了。行李堆了一屋子，我在收拾，妈妈不知道是在床上还是炕上，给我缝被子。很能干很慈爱的样子和感觉。梦里最多的最深的就是感觉了。她一边缝被子一边看我收拾行李，并没有什么絮絮叨叨的叮嘱（这和实际也很相符。我自小非常自立，不存在需要父母帮我收拾行李关照细节那些的）。聊的内容我不记得了或许也没有，我就只记得氛围是那么的其乐融融了…… 后来爸爸进来了，似乎动了一下我的手机。…… 当我收拾好行李，拿过手机想看航班信息时，发现手机界面换成了一个类似游戏的界面，所有关于留学以及通讯录的信息都没有了。着急的转身问爸爸，他说“我刚看显示要更新，就帮你点了确认更新”（似乎是那种系统更新的操作吧），我哇 的一声爆哭，说的话和我前阵子现实里对他的评价一模一样：“您就是这么的自以为是，无知者无畏~”…… 场面很混乱……我醒了。
梦境里妈妈的慈爱也消失了。

我又静静的躺了一会儿，然后起床洗漱换好运动衣，下楼跑了步，练了8段锦。
一路上还一直回味梦里的妈妈。
如果她还在多好！如果她还在，我肯定不会去留学的了。

而爸爸呢，或许是近期对他的成见太深了，导致了梦境中他还在闯祸。
上雪老姐周六时说：就算是最亲的亲人，你长大后也会发现，他们和我们是不一样的。所以，不要受困于此。

妈妈离开后，我明白的第一个真理就是
失去亲人的失去是真正的失去
曾经我们认为的那么多“失去”，其实本质上都不是属于我们的。
但至亲的人，是我们一生下来就拥有的，他们是我们人生、生命的一部分
当他们离开时，是我们真正失去的一个时刻

人生没有如果
时光无法倒流
但思念和灵魂可以永恒
妈妈，我们各自好好的！

ps：网图，感谢作者！

每次暴饮暴食之后真的什么都干不下去。我太懂那种感觉了。食物在嘴里不是幸福的味道。是犯罪是多年的努力要毁于一旦的感觉。我暴饮暴食最严重的那段时间，我一直看在眼里，我明白我的痛苦，也明
白我对体重的敏感程度。我希望我再也不要暴饮暴食了。因为每次暴饮暴食之后消耗的不仅仅是我的身体还有的精神。它会让我对任何事任何东西产生不了兴趣，让我讨厌一切的社交甚至控制不住自己的情绪。面对那样的自己，我会选择沉默。因为外人是无法理解的。我哪怕有的时候试图别人能感同身受，但他们感受不到，只会觉得你矫情。所以能救自己的只有自己。不要试图去让任何人理解你，认同你。大家都有自己的事要忙，都有自己的烦恼。自救亦是自我救赎。