有些东西时间给不了答案自己才可以给
最近很喜欢写长篇朋友圈 总有很多事情想通过朋友圈记录下来 所有的叙述停留在无法言语的感情里 突然恍惚觉得时间过的好快好快 已经5月底 从来没有觉的时间过的这么快 难道是因为快毕业了所以时间过的快还是因为每天浑水摸鱼的上课翘课？要是有机会我还是希望当一名愚蠢的大学生 不想工作想睡懒觉 有点焦虑 事实是毕业可能都成问题 很想停止无效忙碌 但是好像如果不无效忙碌我的生活将变成一滩死水 发臭发烂的死水 总想让自己变得有意义让自己的生活变的有意义 可是还没有出学校的我好像一眼望到了头 看见了自己平庸 碌碌无为的未来 我高中向往着平庸 现在发现平庸我都达不到 有点无语 不过生活会给我惊喜的对吧？！
微博是我的树洞 陪伴了我好多好多 写下了我朋友圈没办法写下的事情和感情 我后悔为什么要删高中发的微博 可能以为自己幸福了？好吧其实是太中二了
比起生活更棘手的好像是我稀巴烂的感情 和我不值钱的爱 虽然不应该这么消极的评论自己 srf聊天 她给我探讨过 她说如果我俩站一起 喜欢我的人更多 列举了好多 可我发现好像是因为我的“好拿下”“看起来简单”“热情”一瞬间觉得这都是我的贬义词 徐大头说喜欢我的自信开朗大方有涵养 可是我觉得我是下水道的小老鼠 我见不了光 我的爱也是 发现男人真的是个奇怪的生物 怎么会这么无语下头 以至于现在完全不想恋爱 只觉得好笑 至于留着好友我也不知道为什么 极度反感！ “男人没有一个好东西”这句话太正确了 比1➕12还要正确 有时会想是不是我的问题 第二天想起自己居然质疑自己真想把自己给扔远远的 我也不知道现在的我到底是怎样的 喜欢谁 好像像歌里写的 喜欢一个人变成了很难的事情 对所有示好只有怀疑和远离
自己的感情不想表达 别人对我的喜欢不想接受 我只想做一只下水道的小老鼠 远远的透过井盖看外面的蓝天 偷偷看别人幸福也挺好 我继续暗无天日 最起码 不会被捞上来又再踢进下水道 不希望有人真的喜欢我 好像有种希望 希望没有人真的爱我喜欢我 那我会过的特别开心没有负担 因为我不想负责任 希望在看清楚真正的我之前可以放弃我 这样我真的会很开心很幸福 最起码我不会再次失败 只要不尝试就不会失败 逃避可耻但是真的有用！
这条本来想着520发 攒了好多别人或者自己送的花花 突然发现5月20是个再普通不过的日子 没什么好记录的 那就现在发 能把自己心里的东西安安静静的写下来这算是我这几天最舒服的时候
诺言真的是我最不应该相信的东西
最后男人别来沾边！！这辈子不相信任何男人说的话！别问我为什么你光送糖自己吃黄连 因为你送的糖不是给我的 至于黄连 不喜欢我就不会吃到黄连 你非要喜欢我吃的只有黄连没有糖！但是真的很感谢头哥真情实感的喜欢 可是时间不对 时候不对 陪我去了贵州去了欢乐谷看了好多风景 吃了好多我不喜欢吃的东西哈哈哈哈哈 好感谢他 狠狠的拉了我一大把
如果可以 希望我们一直是好朋友
不希望有人来救我 对于想拉我的 谢谢你 我不需要啦 我现在就很好 ！
不知不觉码了1000多个字 还是要多读书 不然根本没有地方下笔！
属于我自己的小作文[心]
晚安啦bb

#荣耀神秘黑市[超话]#码下在手的号。。都暂不出，1是大号懒得补皮了纯摆着共给老婆了
2是v区玩西施时候养的，共给老婆了
3是心软的老婆出给我的西施全皮小裸，属于放着代肝紫星币
4是祈雪猫影小裸，兜兜转转回手里了，一直养着，共给老婆了
5是刚收的（喜欢女娲战令皮，心软的老婆出给我啦）
6是魅语+偶像小裸，想练火舞所以收啦
[玉兔捣药]都是aq的，短期没有出的打算只是想记录一下啦！

啊！我最近两天真的好开心好开心好开心！！！一直保持着松弛感！希望所有人都可以大方的记录自己的感性！不知道从什么时候起 我一旦有特别让我开心或者惊奇的事情就会立马发微博或者和朋友分享 因为我觉得这一切的好宝贵 特别害怕自己忘记就会马上记录～
·合唱比赛 可算结束了 五月的最后几个心结之一 很顺利！！坐在了评委席后面遇到了两个很好的老师 一直给我们投喂 中场休息时间第一次中奖了！叫到001的时候班级里所有知道我学号的同学都和我一起欢呼呐喊 这种感觉好奇妙啊！也多亏他们我才中奖惹～
·最近好惬意 感恩一万遍svt坚持拍going svt这么多年 看不完根本看不完 最近还整理了一下桌面 变得空空的 感觉很好～吃着我喜欢的重庆小面 吹着小风扇看综艺 泰！幸！福！
·昨天给自己买了小蛋糕～偶尔会很喜欢自己想做就做的性格 我的室友我真的哭死 每次都会悄无声息出现在我身后一转身就是他给我的吃的哈哈哈哈哈 明天和4⃣️老板去约会 老爸突然发了个1k的红包给我哈哈哈哈哈哈好事堆一块～