时间不可能抚平一切,只可能淡忘。
我觉得我早都把你忘了,但今天晚上刷牙的时候,不知道为什么就突然想起来你。准确的说不是想起你这个人,而是想起我们之间相处的点滴。
不知道为什么一直就想起来在学校的种种过往,你真的是天生的比很多人都要恶毒。你并非自诩的那样善良,反而相反…你霸道、自我、敏感,爱撒谎,嫉妒心强,喜欢攻击别人以自保(最后一点最为棘手,你总是以此为由,我总是莫名同情,因此,你永远能得到我的原谅。想起来一个朋友曾对我说的:“你的心太软了”,这话并非夸奖,而是我的弱点。)
我那几年的生活其实很平静美好,就是普普通通但很快乐的平凡时光。当时的那些朋友,现在回想起来,也都觉得是很好的人。只有你,会让我想起来很多不愉快的记忆。那些记忆为什么可以那么清晰呢?如果,没有遇见你就好了。那我就可以收获一个没有伤痛的青春期了。
往后的几年,我们之间的拉扯,每每回忆起来,更让我觉得烦躁。那种极端的关系让我精疲力竭,但你好像却斗志昂扬。每一次的争吵、再和好后,你都像无事发生一样(也可能是装的。我不知道),但我的心里却总会产生芥蒂。而且我对待亲密关系有很强烈的“延迟反应”:对待别人给的伤害,我当下没什么事儿,反而会在十天半个月后回想起来…然后越想越膈应…我也不知道这是为什么…
我们应该是有真心实意的对待过彼此的,特别是2020年那个漫长的夏天,有一次,我竟然在我们才刚刚大吵一架过后,突然觉得你其实很可爱 也很可怜,我心想,哎,也许这辈子无论怎样,我都永远不会“抛弃”你了。当时我就被自己的想法震惊了:我这种记仇如命的人,竟然可以有那么大度??此刻我应该在心里mmp才对啊!现在回看,当时的我,是真的把你当成亲人一般的存在了吧…
我们之间当然也有很多快乐的回忆,有很多共同经历的第一次。这些毋庸置疑也是难忘的。也正是这些回忆,支撑了我,在后面每个想要放弃的瞬间,又坚持了下去。
可是在某一天,我突然意识到,我记忆中的美好,竟然都是一年前甚至两年前的了[裂开]…我猛的一下清醒了,我不能活在过去、从回忆里寻找慰藉啊…于是,我简单回复了你一条消息(虽然忘了具体说的啥了),只记得简简单单一句话,隐晦不明,但意有所指,我还是选择终结了我们的关系。射手座可能就是这样吧?又糊涂又清醒,又心软又果断。事情一旦想清楚,不管表象如何,舍得不舍得,还是会及时止损。
故事的最后,我还是抛下了你,你还是放弃了我。
2023.5.18·忆
我觉得我早都把你忘了,但今天晚上刷牙的时候,不知道为什么就突然想起来你。准确的说不是想起你这个人,而是想起我们之间相处的点滴。
不知道为什么一直就想起来在学校的种种过往,你真的是天生的比很多人都要恶毒。你并非自诩的那样善良,反而相反…你霸道、自我、敏感,爱撒谎,嫉妒心强,喜欢攻击别人以自保(最后一点最为棘手,你总是以此为由,我总是莫名同情,因此,你永远能得到我的原谅。想起来一个朋友曾对我说的:“你的心太软了”,这话并非夸奖,而是我的弱点。)
我那几年的生活其实很平静美好,就是普普通通但很快乐的平凡时光。当时的那些朋友,现在回想起来,也都觉得是很好的人。只有你,会让我想起来很多不愉快的记忆。那些记忆为什么可以那么清晰呢?如果,没有遇见你就好了。那我就可以收获一个没有伤痛的青春期了。
往后的几年,我们之间的拉扯,每每回忆起来,更让我觉得烦躁。那种极端的关系让我精疲力竭,但你好像却斗志昂扬。每一次的争吵、再和好后,你都像无事发生一样(也可能是装的。我不知道),但我的心里却总会产生芥蒂。而且我对待亲密关系有很强烈的“延迟反应”:对待别人给的伤害,我当下没什么事儿,反而会在十天半个月后回想起来…然后越想越膈应…我也不知道这是为什么…
我们应该是有真心实意的对待过彼此的,特别是2020年那个漫长的夏天,有一次,我竟然在我们才刚刚大吵一架过后,突然觉得你其实很可爱 也很可怜,我心想,哎,也许这辈子无论怎样,我都永远不会“抛弃”你了。当时我就被自己的想法震惊了:我这种记仇如命的人,竟然可以有那么大度??此刻我应该在心里mmp才对啊!现在回看,当时的我,是真的把你当成亲人一般的存在了吧…
我们之间当然也有很多快乐的回忆,有很多共同经历的第一次。这些毋庸置疑也是难忘的。也正是这些回忆,支撑了我,在后面每个想要放弃的瞬间,又坚持了下去。
可是在某一天,我突然意识到,我记忆中的美好,竟然都是一年前甚至两年前的了[裂开]…我猛的一下清醒了,我不能活在过去、从回忆里寻找慰藉啊…于是,我简单回复了你一条消息(虽然忘了具体说的啥了),只记得简简单单一句话,隐晦不明,但意有所指,我还是选择终结了我们的关系。射手座可能就是这样吧?又糊涂又清醒,又心软又果断。事情一旦想清楚,不管表象如何,舍得不舍得,还是会及时止损。
故事的最后,我还是抛下了你,你还是放弃了我。
2023.5.18·忆
现在是凌晨两点,我又双叒一次失眠了[失望]我也不知道为什么睡不着,就总是觉得自己还有好多好多事情没有处理,也有好多好多事情没有处理好,之前做错了事情也伤害了一些人,却又无从得以谅解。当然,我也被一些人伤害过,个中滋味真的只有自己才能体会。
可能现在的我在焦虑明天的课要怎么上,在焦虑我的学生能不能考上理想的大学,在焦虑我的生活要怎样才能更好,在焦虑为什么我不能把生活和工作分开并且都处理好,又或许在焦虑未知的未来……
总之,我想等高考结束就是时候让自己放松一下了,有些事情有些东西有些人也该释怀和忘却了,毕竟有些事情对于我而言不会再有任何交集了吧。
晚安,小古,祝你有个好梦[心]
可能现在的我在焦虑明天的课要怎么上,在焦虑我的学生能不能考上理想的大学,在焦虑我的生活要怎样才能更好,在焦虑为什么我不能把生活和工作分开并且都处理好,又或许在焦虑未知的未来……
总之,我想等高考结束就是时候让自己放松一下了,有些事情有些东西有些人也该释怀和忘却了,毕竟有些事情对于我而言不会再有任何交集了吧。
晚安,小古,祝你有个好梦[心]
小孩,何必睡前悔恨过去
(真的突然很懂在车里不上楼的片刻宁静。前段时间听了一个播客,大致是讲独处的一些内容,身有同感。/从重新打量自己的生活,规划一天的内容,保持居住环境的卫生etc,都是独处之中需要考虑的事情。/有的时候觉得独处是逃避,是远离爸妈的唠叨,自我天地的肆意妄为,没有家庭门禁的冷眼相对,觉得是大人是成熟的标志。逐渐脱离原生家庭,以新的居住环境定义家的概念。/自我认为适应能力还是很强的,我享受劳动,喜欢把物品摆放整齐,喜欢对称的严丝合缝,喜欢循规蹈矩的定下周日是扫除日。其实在独处中,一些给自己的仪式感显的重要,填满自己的冰箱,即使吃速食泡面也要买专用的泡面碗。虽然没有陪伴但也不想过的简单。空荡和黑夜的宁静并没有让我觉得很孤独,这些告诉我只是空间和时间。取悦自己或者满足自己是独处的X面,决定权的掌握一时间也会让20几多岁的青年不知如何选择。就像现在还没办法管理自己的睡眠。当然在Y面,无论什么时刻!人和人是组成世界的关键!独处绝对绝对不是封闭,关上的门并不是阻断了世界,亲情的保持要求你常回“家”看看,友情的维系也需要你联络频繁,还有爱情,空闲之余试试看!独处更感觉到交流和倾诉的重要。总之xy面都具备的时候才具有合格的抛物线。
(真的突然很懂在车里不上楼的片刻宁静。前段时间听了一个播客,大致是讲独处的一些内容,身有同感。/从重新打量自己的生活,规划一天的内容,保持居住环境的卫生etc,都是独处之中需要考虑的事情。/有的时候觉得独处是逃避,是远离爸妈的唠叨,自我天地的肆意妄为,没有家庭门禁的冷眼相对,觉得是大人是成熟的标志。逐渐脱离原生家庭,以新的居住环境定义家的概念。/自我认为适应能力还是很强的,我享受劳动,喜欢把物品摆放整齐,喜欢对称的严丝合缝,喜欢循规蹈矩的定下周日是扫除日。其实在独处中,一些给自己的仪式感显的重要,填满自己的冰箱,即使吃速食泡面也要买专用的泡面碗。虽然没有陪伴但也不想过的简单。空荡和黑夜的宁静并没有让我觉得很孤独,这些告诉我只是空间和时间。取悦自己或者满足自己是独处的X面,决定权的掌握一时间也会让20几多岁的青年不知如何选择。就像现在还没办法管理自己的睡眠。当然在Y面,无论什么时刻!人和人是组成世界的关键!独处绝对绝对不是封闭,关上的门并不是阻断了世界,亲情的保持要求你常回“家”看看,友情的维系也需要你联络频繁,还有爱情,空闲之余试试看!独处更感觉到交流和倾诉的重要。总之xy面都具备的时候才具有合格的抛物线。
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