真想知道，到底是谁在幸福。
我好像每天像个精神分裂，一会儿开心一会儿不开心。突然明白了件事情，人中龙凤尚且举步维艰 我这种鱼目又岂能一路顺遂。好讽刺啊，我压根不想结婚，可我又想要有自己的宝宝，我想看看我生个女儿会多可爱。不考虑钱，孩子教育，社会地位的话，我好想在山里搞个院子，每天晒太阳，养一池塘鱼，无聊就发呆。数数鱼，数错了就抓个鱼吃。我还想种很多薄荷。因为薄荷去火。emmm ……
我觉得，我好像不是很开心。但是我非要这么过。这样会让世俗里的我，不被我妈说神经病。她满意的我的人生就是有个编制内工作，结婚，生子。我问过她我为什么要如此活，她说，她也不知道，但是从古至今，女生就是应该如此。嫁人生子好像是一加一等于二那么不需要理由的事。即使是有些说法说一加一等于三，或者任何答案。那也是非主流的回答，并没有说服力。就像我告诉我妈，有些人不结婚生子也过得好。我妈说那些人过得不好也不会告诉别人。我好像也无力反驳。我好理想主义。最初十八岁的时候觉得只要我喜欢的，住茅草屋我也要嫁给他。现在不行了。因为，住茅草屋很容易起火。我不想被烧死。
好吧，我也不知道我在胡说八道什么。明天我可能会起不来迟到，可，随便吧。悲伤的人做什么都应该可以被原谅吧。嗯，这个理由，希望明天也能成立。
还有，我真的讨厌软弱无能的人。因为，我自己骨子里就是想躲在别人身后的女生。我压根做不到冲锋在前。

2023年3点06分，突然梦见自己的前女友与其新男友在我面前甜蜜，好像是自我不断重复的一个心理场景，一个心理阴影，慢慢的她的新男友跪地向她表达爱意。突然，他们俩像变成一只怪物充满了整个空间要来吞食我。我自己的一个声音突然老抱怨，像是自己的造梦师在对我说“你花了这么长时间做了这么多的决定，放弃了一切，想了这么久，最后就是想要我来制造这样的场景这样的结果来伤害自己吗？”

我半梦半醒间，想了另一个决定。为什么不能是这样？我调换场景，我从他们的面前切换到了背景人物，圣白的布景充满着鲜花和人群，远远的看去，是前女友和他现任在一起，他们很幸福。我也是人群的一员，在祝贺他们。多么美好的爱情，她真的跟他在一起好快乐，那是我给不了她的，这样的结果就是我的目的，我应该快乐。

我接受自己的一切失败。从前，我拥有过无限美好的爱情，拥有别人羡慕的学业和成果。现在，我自己选择了放弃一个爱我的女朋友，在工作中迷失了自己的发展道路，甚至还在脱发，也不知道会脱到什么程度。自己不知道要做什么，就像自己在人生的帆船上站在船舵的一旁，无所适从，任由海风坐舵手。随风飘荡，时而狂风暴雨，误以为这是人生的精彩，时而风平浪静，又陷入迷茫。

每个人就像一个制糖师，从前的我做的糖真的好甜，不过是在父母和学校的帮助下，我很幸运我做出来了，尝到了。现在我一个人，做出来的糖好酸，甚至把我酸醒了，但是它真的就是我做的。我真的不是一个好的制糖师，把美好的原料都搞砸了。

我在一次次的失败中，不断认清一个真实的我，一个充满缺陷的我，明白了人生就是一段孤独的旅程，最后这颗糖该怎么做得自己决定。周边的人再多再亲密，也没有人能了解你，甚至你都不了解自己。当自己作为制糖师都不知道怎么做，那做出来的只能是酸的。

每天都好漫长，我在夜跑过程中一直问自己你到底要干什么，为什么你的脑袋可以这么空白，你到底要去哪里，在城市里不停的漫无目的的奔跑，因为只有我一直不停的跑，我才觉得我没有在浪费时间，虽然到现在我也还找不到答案，但这可能就是人生的旅程吧。只有去跑去想去做了吃了很多很酸的糖，才能接近自己的答案。

对不起，我生命中那些很爱我的人，我曾经伤害到了你们。对不起，我自己，自己也深深的伤害了自己。

明天我想买一颗酸酸的糖试试，看看是什么感觉，或许我会很喜欢。

#人生感悟##晚安心语##心情日记#

熬了好几个夜（我发誓明天一定早睡）终于把《告白》看完了，是一次酣畅淋漓的阅读过程！

刚开始看到书名时，我以为是与“表白”“爱情”有关，看到后面才发现，这其实是“自白”的意思。真相到底是什么？每个人的动机是怎样的？问题的答案站在每一个“告白者”的角度来看都是不同的。阅读一章就带入一个人物的视角，每一章都在反转。

阅读全程我最大的感受就是，“太敢写了”。书中毫不掩饰地将那些社会中长期存在的问题以及人心中根深蒂固的成见揭露出来，并将人性的恶抽丝剥茧，像是一点一点把丑陋的伤疤上结的痂撕开，告诉大家“来吧，看我吧”，然后在众目睽睽之下往伤疤上狠狠扎一刀。是的，看完之后给我的感觉就是这样震撼又痛快。

这部小说还拍成了电影，据说拍得很好，有时间一定要看看！