他只是短暂的喜欢了你那么一下 对你的喜欢和爱都是演出来的 没有担当 没有责任心 自私的可怕 不停的推脱 把问题归咎在你的身上 权衡利弊后他立马放弃了你 他只有一句对不起

解释都懒得解释 把你逼疯 又冷静的看着你发疯

还要站在道德的最高点说你的问题 他的世界自私的只有他自己 他只爱他自己 你并不在他的考虑范围之内

所以认清现实 不要再给他镀上金边了 他最大的魅力

就是你的想象力 你明知道这样做我会难过 你明知道我会哭 可你还是这样做了 一个重视你的人 永远不会把你置于可能导致失去你的境地 义无反顾欺骗自己选择你的瞬间 最后却让我很难堪 剩下我自己收拾烂摊子 一辈子不要再遇见了 我祝你永远陷入逃避问题 权衡利弊 新鲜感的死循环

你说话不算话 你知道自己什么德行依旧不做出改变 因为你只爱自己 你真的不配拥有真诚的爱

当初是你告诉我遇到问题不要逃避问题 要学会沟通 化解 学会解决问题 而不是逃避问题 到如今是你用逃避问题把我逼疯的 连最基本的沟通都不想

对你

我问心无愧 我做不到恨你 也不想说什么难听的话 因为爱过

所以慈悲 因为懂得 所以宽容 允许一切发生

最后

就此别过 再也不见

其实我感觉自己还是真的没那么适合搞爱情
因为我好像对永恒的爱情毫无信心

即使他现在表现得很爱我
我也不会觉得自己是例外的那一个
男生天性也让我觉得他不会是例外的那一个
或许只是时间问题 或许会变成秘密

看过互联网很多爱情
有些幸福的很真实 让我十分共情
会为他们感动流泪
也可能他们展现的都是最好的那一面
但他们所表现出来的幸福 我感觉都离我很远
虽然我现在也很幸福
但我不知道怎么形容这种差异

可能是安全感不够
仔细想想 到底要怎么给我安全感呢
可能至少是让我感觉到他爱我比我爱他更多
我说过我很看重精神层面的东西
所以我觉得在这层面 我爱他太多了
多到失衡 多到他根本就追不上我

他知道我很容易哭
一难过就会哭 一生气就会哭
但是他好像 并没有那么心疼我的眼泪
我不知道他有没有暗暗发誓
对自己说不要再让我有机会哭了
我只知道我哭了一次又一次

其实爱与不舍是会被眼泪冲淡的
从很久之前
从我第一次说分手的时候
我就已经不害怕他会离开我了
虽然我依然很爱他
但是呀 真的有些东西早早变了
很早之前我很憧憬和他的未来
但好像现在这种念头消失了
我无法想象带着现有的问题去到未来
即使是嫁给爱情 但也是一种内耗
还好 这一天还算遥远
我能给他时间 也能给自己时间

有时候也在想
当一些很基础的精神需求没被满足的时候
我到底是应该怎么做
因为被消耗的一直是自己
虽然没有人能够百分百满足彼此需求
但它对我来说是基础的 是重要的
我到底是应该调整自己 还是筛选他人
就算是筛选掉了 下一步又该怎么走
重新了解并建立新一段感情好累
对方也大概率不会是能完全满足需求的人
那跟现在又有什么区别

他不懂我内心纠结了八百回
在心里给过好多好多次机会
但他好像没有当回事儿
有些情绪有些争吵好像过了就过了
但我当下每一次泪流满面 我都在想
我不想带着这些情绪去到未来
是不是 只要不认定未来的人是他
我就会没那么难受呢
看来我潜意识中也默认了那个人是他
我赋予了他好多好多期望
所以我才会对这些未来产生逃避心理

我好想他能懂我啊！
但他是不会懂的了 即使我说过好几遍
他也不会真的懂 我需要的到底是什么
伤我的武器不是我觉得他不够爱我
是我太爱他
很多次的眼泪 其实自己也有责任

今天早早起来运动 也吃到昨天回来便利店看到了想吃的 感觉还是之前减肥的状态 upup!想去爬山 已经开始问朋友去爬山的攻略了 好像已经不需要像别人分享我的难过了 忙碌起来自愈的也很快嘞 至少今天还行 但是第一次让我觉得不在家需要成长起来 昨天晚上有点控制不住情绪 下楼去溜达了一会 方向感又不太好 都没有走很远 但是碰到了好几只小猫咪[抱一抱]希望每次我碰到它们的时候都能让她们吃饱饱!让它们高兴满足一下也好 它们都好亲人 我叫它们 它们就立马过来 哎希望它们能保护好自己 不要那么不防备人 也希望自己是幸福的 平静的 来西安的那天最后的路程 一直在想这个我很热爱而你刚好又在的城市 好像魅力太大了 让我义无反顾的选择这里 昨天晚上我才意识到我可能也没有我想象中的坚强 可能我放不下的或者我怀念的都是义无反顾勇敢的自己吧