今天依旧不下楼，怕吹风。外面下雨了，地面很湿。
爸爸陪姐弟俩玩纸牌，益智纸牌。动物纸牌，找一样的动物。这很训练专注力。稍微走神，就找不到一样的动物了。
成语纸牌，成语接龙。既能测试眼力，又能积累成语。
这次生病有点像复阳。今天开始不断咳黄痰。头不痛了，浑身略微酸痛。刚下楼倒垃圾，风一吹，竟浑身发冷。高烧后，渴得慌。狂喝水，一大早灌了一壶水。刚照镜子，脸又变尖。总是瘦身先瘦脸。
今天是母亲节，网络上铺天盖地对母亲的祝福语。
表面的华丽，掩盖不了结构性的倾轧。身边有太多女性因为做了妈妈，没有人帮忙，迫不得已全职带娃。状态也很焦虑。我唯一的劝告就是，见缝插针提升自己。网络上写作也好，做视频也好，争取有人看见，争取早日突围出去。至少网络上的持续不断的鼓励，也是精神支柱之一。有时候我也很气馁，也很想断更，想到天南海北的读者，在默默等我更新。一个翻身就有力量了。不少读者说我写得比几年前更好，也更细腻。这算是共赢的一个案例。有读者的督促，见证，笔者成长迅速。
持续十年，都在过类似苦行僧的生活。早睡早起，大量阅读，每天日更。结婚生子，顺带完成。好像没有什么可以阻挡日更的决心。浑身酸痛，那就趴着写。赶高铁，就在候车厅写。孩子哭闹，就在母婴室写。在和平时代，一个普通人，是没有什么振臂一呼的能力的。那就拿自己作法，看看坚持到底，到底是什么样子。今天早晨倒垃圾，想起爸爸骂我自私。我知道他为什么骂我自私。因为道德绑架对我完全无用，油盐不进。这种白眼狼应该剁碎了下地狱的，不曾想在深圳有房有车，有儿有女有存款。只是我的高中语文老师在几天前给我发私信，说，你不成功，天理难容。看到瞬间落泪。但也不过如此。时过境迁，过去的人怎么看我，完全不重要。人最重要的是往前看。
女性应该坚决的，不遗余力的发展自己。无论婚与不婚，无论有崽没崽。结婚生子不全是坏事，至少身边瞎掰掰的人少了一大半。只剩下经营好家庭，经营好自己。家务劳烦钟点工，自己加强自律。总好过在催婚催育里，无穷内耗。我比较稳定的产出，都是在已婚已育后。可能是我适应能力比较强，大年三十晚上还听着鞭炮声日更呢，没有过不去的坎儿。真的希望有一天可以过一个真正的母亲节，在京基100大厦下午茶，庆祝已出版的作品。
现在准备午餐啦。
爸爸陪姐弟俩玩纸牌，益智纸牌。动物纸牌，找一样的动物。这很训练专注力。稍微走神，就找不到一样的动物了。
成语纸牌，成语接龙。既能测试眼力，又能积累成语。
这次生病有点像复阳。今天开始不断咳黄痰。头不痛了，浑身略微酸痛。刚下楼倒垃圾，风一吹，竟浑身发冷。高烧后，渴得慌。狂喝水，一大早灌了一壶水。刚照镜子，脸又变尖。总是瘦身先瘦脸。
今天是母亲节，网络上铺天盖地对母亲的祝福语。
表面的华丽，掩盖不了结构性的倾轧。身边有太多女性因为做了妈妈，没有人帮忙，迫不得已全职带娃。状态也很焦虑。我唯一的劝告就是，见缝插针提升自己。网络上写作也好，做视频也好，争取有人看见，争取早日突围出去。至少网络上的持续不断的鼓励，也是精神支柱之一。有时候我也很气馁，也很想断更，想到天南海北的读者，在默默等我更新。一个翻身就有力量了。不少读者说我写得比几年前更好，也更细腻。这算是共赢的一个案例。有读者的督促，见证，笔者成长迅速。
持续十年，都在过类似苦行僧的生活。早睡早起，大量阅读，每天日更。结婚生子，顺带完成。好像没有什么可以阻挡日更的决心。浑身酸痛，那就趴着写。赶高铁，就在候车厅写。孩子哭闹，就在母婴室写。在和平时代，一个普通人，是没有什么振臂一呼的能力的。那就拿自己作法，看看坚持到底，到底是什么样子。今天早晨倒垃圾，想起爸爸骂我自私。我知道他为什么骂我自私。因为道德绑架对我完全无用，油盐不进。这种白眼狼应该剁碎了下地狱的，不曾想在深圳有房有车，有儿有女有存款。只是我的高中语文老师在几天前给我发私信，说，你不成功，天理难容。看到瞬间落泪。但也不过如此。时过境迁，过去的人怎么看我，完全不重要。人最重要的是往前看。
女性应该坚决的，不遗余力的发展自己。无论婚与不婚，无论有崽没崽。结婚生子不全是坏事，至少身边瞎掰掰的人少了一大半。只剩下经营好家庭，经营好自己。家务劳烦钟点工，自己加强自律。总好过在催婚催育里，无穷内耗。我比较稳定的产出，都是在已婚已育后。可能是我适应能力比较强，大年三十晚上还听着鞭炮声日更呢，没有过不去的坎儿。真的希望有一天可以过一个真正的母亲节，在京基100大厦下午茶，庆祝已出版的作品。
现在准备午餐啦。
35岁半熟人生
普通的周末
还遇上母亲节
也是长大后第一个和妈妈一起过的生日[鲜花]
大礼物一定是准备给妈妈
最爱我的男人当然是亲爱的爸爸[爱你]
早上5点发来生日祝福
有我最爱的人陪伴
还有三两闺蜜的祝福
已很是感恩挂念
早些年觉得这个年龄
真是标准成熟的中年人
如今，意外发现还是那个小姐姐呀！
摸爬滚打一年年的过，就这样走到了这
有获得有失去有遗憾
人生的下半场
保持本真的善良
努力保持情绪稳定
少焦虑少比较少担心
一年年接近一直向往的平和通透
愿肩负的同时还有能力承载梦想[心]
去想去的地方
普通的周末
还遇上母亲节
也是长大后第一个和妈妈一起过的生日[鲜花]
大礼物一定是准备给妈妈
最爱我的男人当然是亲爱的爸爸[爱你]
早上5点发来生日祝福
有我最爱的人陪伴
还有三两闺蜜的祝福
已很是感恩挂念
早些年觉得这个年龄
真是标准成熟的中年人
如今，意外发现还是那个小姐姐呀！
摸爬滚打一年年的过，就这样走到了这
有获得有失去有遗憾
人生的下半场
保持本真的善良
努力保持情绪稳定
少焦虑少比较少担心
一年年接近一直向往的平和通透
愿肩负的同时还有能力承载梦想[心]
去想去的地方
一些碎碎念
压死骆驼的从来都不是最后一根稻草，而是每一根草。
昨天下午抱着年年哄睡，转了好久好久，就是不睡，反而哭了起来，我索性就放床上，她哭得更凶了，我又抱起，如此反复，后面我气急了，打了年年屁股，她奶奶看见了便抱起她哄了起来。
顿时各种情绪交织在一起，想着年年每天都挂在身上，想着她白天全部睡眠加起来不到两个小时，想着自己一个人带娃的艰辛与委屈，想着想着，委屈，难过，焦虑，眼泪就掉了下来，我一个人来到阳台索性大哭了起来，哭完年年也在房间哭了起来，她奶奶抱着出来，我接过来，立马就不哭了，还对着我笑，那一刻，心里五味杂陈。
自从生了娃儿后，平均每天睡眠加起来不足六个小时，晚上熬夜，白天也基本从来都没睡，大家都会说“娃儿睡的时候，你跟着一起睡”，可年年从来都不是天使宝宝，白天平均2.5-3个小时吃一次奶，吃完奶了睡不到30分钟，其余时间都在抱和陪她玩，而且还是抱睡，根本放不下床，落地醒和抱睡，我连吃饭都是五分钟内迅速吞完，每天抱着娃憋着尿，洗澡也变得几近奢望，在这样的情况下，我怎么跟着娃儿一起睡？
之前一直靠着“年年来的好不容易，我盼了好久好久”支撑着我每一天，所以，每天即使我腰酸背痛一个人抱娃，吃饭不到五分钟，天天憋着尿没空上厕所，我都甘之如饴，可是一直靠着这样的情绪输出，没得情绪输入，我失去了平衡，变得有些疯狂和不可理喻，我明白了为什么是为母则刚，那是因为除了妈妈，其他人啥也不是！
当我脾气越来越暴躁不受控制，每天开始有了抱怨，对家人的话开始敏感，天天抱着娃委屈难过，我开始意识到我的整个身体，精神状态已被击垮，但我还得拖着疲惫不堪的身心继续不分白天黑夜的照顾宝宝。我懂得了为什么“为母则刚”，那是因为除了妈妈，其他人啥也不是！二月龄的宝宝又有多认人呢？所谓的认人不过就是接触太少，自动识别为陌生人了吧。
这真的像压死骆驼的最后一根草，所有人都是一夜之间升级成了爸爸，爷爷，奶奶……只有妈妈是十月怀胎，每天提心吊胆，腹开八层后，还要拖着这副破败的身躯继续投入到照顾宝宝中去，所有人都是高兴了逗一下，孩子哄不好，永远都有妈妈在后方。
我终于明白为啥生过孩子的人都不会再劝人结婚生子，这条路，没有一个稳定的体贴的关心疼爱的你的队友和家人的话，一个人真的好难，或许有些人觉得带孩子就是女人的事，那干嘛要结婚，直接离婚拿抚养费得了。我承认我现在变得面目全非，面容可憎，佳球这一周都新冠阳着，我理解他身体的身不由己，可是我还是没办法说服自己，自我安慰，于是我戴上了口罩，冲到了他隔离的房间，使出我浑身的力气，把他打了一顿，那一刻，情绪得到些许释放，可我还是难过不已，抱着怀里的娃不断抽泣，年年也不断惊跳，我知道，也许她也感受到了妈妈的不好情绪，给她换尿不湿，她在对我笑，似乎在安慰着我，她笑了，我却哭了。
我不是一个完美的妈妈，生娃这条路是我自己坚定的选择，但不是所有的选择坚定后都必须随时笑着接受下去，所以，写这些，不过就是想放过自己，允许自己的不完美，允许自己的难以排解的情绪发生，尽管如此，我依然在顽强的做一个负责任的妈妈，给自己加油打气，也希望自己越来越强大。总而言之，带娃的这些事，说出来显得矫情，不说又觉得委屈，这句话，希望你们永远不会懂。
压死骆驼的从来都不是最后一根稻草，而是每一根草。
昨天下午抱着年年哄睡，转了好久好久，就是不睡，反而哭了起来，我索性就放床上，她哭得更凶了，我又抱起，如此反复，后面我气急了，打了年年屁股，她奶奶看见了便抱起她哄了起来。
顿时各种情绪交织在一起，想着年年每天都挂在身上，想着她白天全部睡眠加起来不到两个小时，想着自己一个人带娃的艰辛与委屈，想着想着，委屈，难过，焦虑，眼泪就掉了下来，我一个人来到阳台索性大哭了起来，哭完年年也在房间哭了起来，她奶奶抱着出来，我接过来，立马就不哭了，还对着我笑，那一刻，心里五味杂陈。
自从生了娃儿后，平均每天睡眠加起来不足六个小时，晚上熬夜，白天也基本从来都没睡，大家都会说“娃儿睡的时候，你跟着一起睡”，可年年从来都不是天使宝宝，白天平均2.5-3个小时吃一次奶，吃完奶了睡不到30分钟，其余时间都在抱和陪她玩，而且还是抱睡，根本放不下床，落地醒和抱睡，我连吃饭都是五分钟内迅速吞完，每天抱着娃憋着尿，洗澡也变得几近奢望，在这样的情况下，我怎么跟着娃儿一起睡？
之前一直靠着“年年来的好不容易，我盼了好久好久”支撑着我每一天，所以，每天即使我腰酸背痛一个人抱娃，吃饭不到五分钟，天天憋着尿没空上厕所，我都甘之如饴，可是一直靠着这样的情绪输出，没得情绪输入，我失去了平衡，变得有些疯狂和不可理喻，我明白了为什么是为母则刚，那是因为除了妈妈，其他人啥也不是！
当我脾气越来越暴躁不受控制，每天开始有了抱怨，对家人的话开始敏感，天天抱着娃委屈难过，我开始意识到我的整个身体，精神状态已被击垮，但我还得拖着疲惫不堪的身心继续不分白天黑夜的照顾宝宝。我懂得了为什么“为母则刚”，那是因为除了妈妈，其他人啥也不是！二月龄的宝宝又有多认人呢？所谓的认人不过就是接触太少，自动识别为陌生人了吧。
这真的像压死骆驼的最后一根草，所有人都是一夜之间升级成了爸爸，爷爷，奶奶……只有妈妈是十月怀胎，每天提心吊胆，腹开八层后，还要拖着这副破败的身躯继续投入到照顾宝宝中去，所有人都是高兴了逗一下，孩子哄不好，永远都有妈妈在后方。
我终于明白为啥生过孩子的人都不会再劝人结婚生子，这条路，没有一个稳定的体贴的关心疼爱的你的队友和家人的话，一个人真的好难，或许有些人觉得带孩子就是女人的事，那干嘛要结婚，直接离婚拿抚养费得了。我承认我现在变得面目全非，面容可憎，佳球这一周都新冠阳着，我理解他身体的身不由己，可是我还是没办法说服自己，自我安慰，于是我戴上了口罩，冲到了他隔离的房间，使出我浑身的力气，把他打了一顿，那一刻，情绪得到些许释放，可我还是难过不已，抱着怀里的娃不断抽泣，年年也不断惊跳，我知道，也许她也感受到了妈妈的不好情绪，给她换尿不湿，她在对我笑，似乎在安慰着我，她笑了，我却哭了。
我不是一个完美的妈妈，生娃这条路是我自己坚定的选择，但不是所有的选择坚定后都必须随时笑着接受下去，所以，写这些，不过就是想放过自己，允许自己的不完美，允许自己的难以排解的情绪发生，尽管如此，我依然在顽强的做一个负责任的妈妈，给自己加油打气，也希望自己越来越强大。总而言之，带娃的这些事，说出来显得矫情，不说又觉得委屈，这句话，希望你们永远不会懂。
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