我青春期的时候特别爱看她的书。就是那个时候很火的青春疼痛文学。我看花火，看爱格，看意林，看很多很多杂志，还有她的书。我模模糊糊地记得她在绝世风光的最后写“如果你长大了，请你忘记我”。我那个时候不太懂这句话，后面长大了就明白了。我要抬起头迎接的东西，它需要我遗忘很多。
曾经爱看的书被我收进柜子最里面，重新填满我的是生活，是海啸一样铺天盖地席卷我的，与世间众多普通人无差的，我的“命运”。
虽然中学时候爱看的文字都已经变成了记忆里的贝壳，鲜少被我拾起擦拭，但偶然间看到她现在的话，依然带给了我勇气和希望。我知道她不仅是擅长青春文学的作家，也是我一直以来的榜样。我不仅喜欢她的文笔，喜欢她腹有诗书，喜欢她字里行间透露出的柔软和坚强，也喜欢她本人，喜欢她永远带给我不骄不躁地专心成长的力量。
“我已亭亭，无忧亦无惧。”她写在书里的这句话，这七八年来我一直努力践行。

我以前的梦想是当一名作家，那时候我和朋友一有空就跑到书店读书。满墙的散文集，满墙的诗集，满墙的史书，满墙的小说，还有满耳悠扬的钢琴曲。朋友说她的梦想是考上清华，我听完瞪大了双眼，她看我惊讶就补了一句，人总是要有梦想嘛。我从来都没有那样的自信。后来我发现，她想考清华和我想当作家，都是一样的，我们梦想的结果最后都是没实现。她去了哪所学校我不得而知，我只知道她就读的高中的第一名去了一所一本。而我在一所工科大学里为了父母口中的安稳工作编程序连电路。我的大学被学业填满，我已经很久没读专业以外的书了。

五月的北京，窗外天气很好。或许我应该明媚一点，自信一点。

读书是可以随时开始的事情。
我想，我的梦想也是。

我现在会经常跟我妈说一些我对于婚姻生活的困惑，比如我目前真的很不想生小孩，还有对经济条件方面的担忧。

我爸妈那个年代正是琼瑶剧热播的时候，我小时候家里的柜子也真的全是磁带和各种小说，我妈爱看小说，我爸画画、吹口琴、二胡，爱看京剧爱听歌，俩“文艺青年”走到一起，不知道对爱情是否有憧憬总之稀里糊涂结婚了。

也许是相信“有情饮水饱”吧，即使我妈一直说看不上我爸的条件，但还是跟他在一起了，结婚之后真的过着艰苦的日子，我出生之后我奶奶要跟他们分家，恰逢我爸阑尾炎手术，不知道是麻药没打好还是剂量不对，我爸躺手术台上的时候清晰地感觉到自己的肚皮被划开的感觉，那次他差点就没能活着从手术台上下来。手术的钱还是我妈找娘家借的，我外公和我妈的堂哥我的舅伯凑了钱送到医院，我奶奶不闻不问仿佛没有我爸这个儿子，手术后没有钱买营养品给我爸吃，我妈还在坐月子，两个人一起喝了一盒红桃K。

我妈跟我爸结婚之后真的吃了好多的苦受了好多的委屈，年轻的她既软弱又要强，就这么扛着过下来了，我的印象里他们总是吵架、冷战，我妈歇斯底里或者默默流泪，我爸则沉默不语。

我是结婚之后才能理解我妈的委屈和不甘心，以前我们总是劝她放下、往前看，现在我无法再轻易地说出这样的话，怎么可能说放下就能放下呢？不仅放不下，还会恨，恨到牙痒痒想把对方嚼碎了，你拼死拼活努力半生对方轻易地就否定了你，回头看看他从未站在你身边，是我的话我会加倍地恨。所以晚上我妈发那个消息到群里的时候，我虽然很无奈但依然理解她。

我妈跟我的恋爱观差挺多的，我觉得她年轻的时候一定是恋爱脑，而我很难把自己寄托在虚无缥缈的爱情上，即使已经很好了，我还是会担心我们的未来，这个时代只靠爱情活不了命。

我妈不一样，她觉得只要两个人互相疼爱和陪伴，一起努力，日子总会好起来，哪怕吃点苦头也不算什么，我说我吃不了苦，我不想吃苦，我们俩的原生家庭对我们的小家给不了任何助力，感觉只靠我们自己想更上一层楼很难，目前看似风平浪静，却没有任何抗风险能力，如果未来要生孩子，我们的生活质量将会大打折扣，我不愿意过那样的日子，我觉得婚姻幸福必须有一定的经济基础作为前提条件。

住过不少酒店，这家好聪明！电视做了个窄柜子下面是收纳的各种插头和线，然后下面这个展示柜很妙，把跟电视使用手册等等各种room service的小册子全部竖排起来整齐又不占空间（我家书架也是同理有个盖子可以掀开遮起，盖子上还可以摆几本书装饰）。然后床侧的桌子就很干净没摆几样东西，可以全部用来摊行李。以前看到那种各种服务小册子之类的摆一桌我每次一进去第一件事就是把它们全部叠起来放在角落（。自从迷上收纳之后，很爱看一些关于收纳的巧思