我感觉我在处理很多事情上都还是很不成熟，不仅缺乏思考问题的维度，也缺乏沉稳冷静处理问题的能力（报案的时候人在发抖）。我确实无法辨别这是真假，但是万一我的一个电话真的能救人一命，那无疑是一件幸事。我也无法评判民警的办案态度，因为确实有可能是故意浪费警力资源而为之，但我确实过于easy-going，别人说的稍微有一点道理就觉得说什么是什么有问题也不反驳，总之多学多闻多思考吧，未来的路还长着呢

重庆回上海的飞机在黔江停留了很久，再次登上飞机涌上脑袋的其实首先是些许的疲惫和困意，飞机准备起飞时无聊翻开相册，翻到了和小卢在重庆长江大桥一起拍的照片，我在撩她的头发，她在看着我，我们静默不语，相视而笑，突然想到了大四的时候小卢有张纸丢在了老师办公室由于误会老师让她先擦掉铅笔写的字，她怕老师责怪就先说擦掉了，其实纸丢在了老师的办公室，一件很小的事情，那位老师却大做文章，牵扯到学生的诚信问题，我完全不知情，只看到从办公楼下来的小卢像一个做错了事情被老师训戒地哭红了双眼的孩子，护崽的心理突然涌上脑袋，一边安慰她没关系的我们又不是故意说谎，一边又痛恨着自己没有跟她一起面对而让她自己去面对莫名的批判，痛恨自己没有保护好她。看着手机里的live图，又想到了当初毅然从上海离开奔赴北京的航班，离开上海的那天，我以为再也不会回来了，那天我在飞机上哭了很久，仿佛是在跟四年的回忆告别。下午和君君在地铁还在说做审计做久了在城市间穿梭已经麻木失去感觉了，下一秒在《夜车》的“你睡的安稳吗 我必须清醒着”眼泪猝不及防的涌出眼眶。之前竟然还想要保护别人，结果现在连自己都照顾不好…在逐渐很差劲…或许真的做审计做久了在工作中麻木不知自己的情感开关在哪里，直到无感的分别和相视而笑的动图，一些奇怪的肌肉记忆把情感的阀门撞开，奇怪的情感随着眼泪潸然而下。是想念吗，还是怀念，太久没有经历过这种情感的我无法准确的定义那种美好而又逝去的情愫，只是照片里景色很美，夕阳很美，风吹着我们的头发，我们相互看着，笑的也很美，可能太过于美好，眼泪没有止住。无论是怀念还是之前的回忆被唤醒，脑海里只有“Keep going”“Move on”…接着往前走吧…傻愣着干嘛呢…

半夜偷看你的抖音，看见你的新女朋友剪辑的你们旅行的日常…不知不觉已经过去三年了，竟然断断续续偷窥你三年，看了看你的qq资料，别人问你现在班级有喜欢的人吗，你说大学的话没有。有一个喜欢了很久认识了很久的人。心头仍然一颤，那会是我吗？是否你在用一种默契的方式诉说心中的遗憾呢。
突然想起2020年暑假，下着雨的那个下午，我将自己关在屋里写了一封长长的信，拒绝了你高考前时隔两年断联以来的第一个消息：托一个女孩 百转千回告诉我，希望送我去火车站送行的请求。那个18岁的少年在那个雨天，会想些什么呢？那样一个看似简单的请求，如果我做出另外一个选项，结局又会是如何…
如今的我终于可以给出了个答案，可是现在我只能在屏幕后面偷偷看着你们一起去旅游，拥抱在一起，生怕手滑点了个关注，那样可就麻烦了。我还是一如既往的，如同17岁那年一样“怕麻烦”，只要远远的看着你就好了。
有时我也在怀疑，这是一种什么样的感觉呢？绝不是喜欢，又无法说成绝对的冷漠。于是我一直在等待时间将一切都解答。如今我知道了，这是一种没有冲动和期待的挂念。原来17岁那年的雨一直没有停过，或者已经停了，朦胧的氤氲和青草芳香，隐隐约约，20岁时，让我仍反复在某个深夜辗转回味。