回想自己毕业的这两年，经常会想到过去在珠海的日子，不过回味的时候只觉得那时快乐，似乎已经可以忽略当时不开心的记忆。包括科研，生活，情感的种种困难在此时此地都化为泡影。后面跟朋友小聚时，她也表示深有体会。
我相信很多在学生时代不怎么开心的人跟我一样，毕业时每时每刻无不在期待离开的那一刻，心想快点让我走吧，我要回老家。仿佛这三年只是我人生的过渡，从不开心到从此开心的过渡期。期间我很痛苦很挣扎，我痛苦我的科研为什么不顺意，为什么没有人可以帮帮我，为什么别人可以而我不行。我就开始想我毕业回去了就好了，眼下的不开心似乎就变得合理化，眼下的不顺畅并不是我人生的主基调。正是这种漫长的为生活找借口找开脱的阶段，让我甚至没有好好审视当下的人生状态，这种长期轻视自己让我忽略了在珠海的开心时刻，因此忘记了那些当时困苦却无比充实的日子。比如说我会做完运动大概九点还回办公室看一眼论文或者跑的程序，待到11点再回去，现在的我是无论如何提不起这样的架势。当然我不是单纯苦情于科研的痛苦。再比如说当我们同门师兄师姐师弟师妹们挤在出租屋里做饭，因为没有油烟机所以只能用大自然馈赠的珠海大风来吹走油烟，然后我们挤在那个桌子上品尝粤菜与川菜味蕾的碰撞，非常的有意思。
所以说生活其实就是学着跟矛盾打交道，我所假想的未来和被过渡的现在并没有什么差别，假想之所以美好，是因为人们的主观主义带来的浪漫情怀，被过度的现在之所以不再痛苦，是因为当我意识到，当问题没有解决生活的内核就不会改变。肥还是要减的，工作还是要做的，不要再告诉自己熬过去就好了，因为这就是我生活的一部分呀。在解决它们之前，为什么不可以开心的跟朋友吃饭，好好的跟父母聊天，做你自己想做的事呢。
所以我就是现下想发一些在珠海的片刻，这里真的是发达地区不可多得的慢节奏海滨城市，就当你傍晚去到海边散步，又咸又湿的海风扑到脸上，听到那个海浪拍打的声音，有那么些时刻是可以让人忘记生活的烦恼的。

五个月了
时间过得好快 最近越来越能感受到他的变化 会做越来越多以前不愿意为别人做的事情 开始变得细心会照顾人 他说好奇怪 明明以前不愿意 但到我这就行了 我嘴上不说 但心里好开心
最近大家的情绪也开始变得稳定 吵架吵着吵着就笑了 好像我们终于熬过冲突 爆发的时期 逐渐上道了 说是进入了平淡期 但也不是 我还是会有心动的瞬间 还是会在他睡着的时候看着他发呆 还会喜欢牵手拥抱粘着他 只是变得平静些后 一些细水长流的感觉慢慢浮现 做测试的时候 他选了跟我在一起什么都不用做都会感到安心 虽然他经常还是让我揣测担忧
anyways 难以否认我们来自两个世界 但相遇了总有些命中注定的意味 他信天 我信人 那就希望命运能眷顾 也祝我们努力后有回报。

怎么觉得痛苦到我身上就加倍了呢
看看左边再看看右边，哦无人爱我，再看看后边，嗯隔山海。
痛苦的时候，身边怎么都是黑暗的，看不到一点亮光。
还有一个我很喜欢很喜欢的人，我不会再打扰她了，那么讨厌我，干嘛还要让她不开心呢。
总之我自己一个人就挺好，别人不会伤害我我也不会伤害到别人。
内心总是在挣扎着想。她每次看到我的消息会不会觉得好烦，心情瞬间不好了。这些我不知道我也不是她。
我也不会再说什么给我一次机会还要不要再遇见你们
以前我说我不会后悔遇见你们，我还要和你们相遇
现在我不想让自己来到这个世界上，如果自己能选择，我想我还是在四岁那年噶了吧，四岁的时候还没体会到许许多多的感情，依旧是那样纯洁无瑕的小孩。那年……