下火车那一刻 我和爸妈说真的好熟悉啊：好像回到了大学回到了艺考前的日子一样[可怜]
仔细想想在呼和浩特这个城市呆了差不多快足足六年了 这个熟悉到一些地方闭着眼睛都能找到 更甚至一些路比在集宁都要熟悉。
晚上和爸妈聊天 聊起来我艺考的那段日子
可能大家对我的认识都是只会跳舞哈哈 谁曾想我也是拿起过画笔的嘻嘻。只是艺考的那段记忆对于我来说如同前男友般可怕 不可触及 但是今夜失眠的我想通过文字来记录
其实骨子里我是依赖性特别强的一个人 爸妈送我来呼市那一年对于当时从未离开过家的我来说真的好难过好难过 面对陌生的环境陌生的新同学又要接触画画 于我而言是极其痛苦。好在啊后来我认识了一些新朋友 每天一起回宿舍一起吃饭刚开始我真的很开心很开心 那个时候的我就在想为什么会有如此美好的女孩子 因为第一次离开家所以我格外珍惜当时我遇到的每一份友情。可是 我光顾着喜欢了人家 却忘了人家喜不喜欢我。只记得慢慢后来的四个女孩子变成了三个女孩子一起吃饭 画画 开心的玩耍。后来我意识到是她们不喜欢我 我便慢慢退出了
只是令我印象里最深刻的一年是2016年，那一年的生日我自己给自己买了彩虹的生日蛋糕我和她们说你们陪我过个生日吧 我真的不想自己一个人 即便是她们不理会我在低头分蛋糕 那一刻的我好像在自己骗自己真的开心了真的要微笑呀～讲真的回忆到这里有点小心疼自己 这还不算什么 让我接着回忆哈哈哈：再后来 我决定放弃友情脑 励志要好好画画不辜负爸妈对我的期望 那段日子的每一天：从睁开眼睛的那一刻没有表情 不想说话 我要做的事情只是画画 一直画一直画。别人的作业早早画完成群结伙开开心心的回到宿舍 我不需要朋友，那我就付出比别人多十倍的努力 从早到晚 从晚到早。那个时候的压力啊真的好大好大 我好像找不到什么快乐的事情了，可能吃就是唯一可以缓解压力的方式了 慢慢的我患上暴食症 不停的吃吃到胃快要炸裂再去扣吐掉。然后再和妈妈通电话，要装的很开心很开心 我说：妈妈今天我画的终于被老师认可了 而且同学们也都在帮助我我们相处的很融洽 你就不要念叨我啦～俺妈让我不要有压力好好画画好好吃饭，这样的电话已经让我想不起来我们母女两打了有多少通。后来我才知道原来爸妈每天都在班级监控里看我，原来他们一直知道我每天都在一个人[泪][泪][泪][泪]我也从来没掉过一滴眼泪，后来班上一个不是很起眼的女孩子给了我一袋面包，积累已久的情绪让我终于再也抑制不住 当时老师还在做范画 我直奔卫生间一个人哭了好久好久。那一刻我在想原来我也可以得到关爱啊[哇][可怜]真的很幸福 我也很感谢那个女孩子拉了我一把 后来我们慢慢熟悉了起来她把我带进她们那个小圈子里 后来的我每天变得好开心好开心 我不再会为了讨好别人而去做那些我本就不喜欢做的事情 我不喜欢吃的食物 和她们在一起好像后来慢慢的找回了自己。再后来 我更加调整好状态每天积极生活努力画画 功夫不负有心人 我终于通过艺考！！！
我这个人爱恨分明 到现在我仍然会恨独立我的那几个女生 不过啊正是因为她们我才会成长 可能有人觉得我会幼稚小时候的玩伴居然记恨到现在哈哈哈哈哈哈，但是这就是天蝎座！（哼）写到这里，已经快两点半啦～我也该睡觉啦 到最后的最后我还是想说一句：虽然我被不友善对待过，但我仍然会保持自己的初心：释放善意 我更相信这个世界上善良的人更多 正是因为善良这个世界才会美好才会充满希望（深夜鸡汤）要善良 善良中也要带一些锋芒 然后做好自己 是闪闪发光的自己♥️晚安

是今天阿札给我拍回来的特别多的——多到我都不敢相信都是我的——本人今年收到最多最丰富最用心的一大堆东西的返图（已经开始乱用定语）！

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拉一条分隔线因为苦某人要开始写小作文了……

没错我没能前往cp29，得到如此厚爱苦某不胜荣幸只恨没有两把键盘和单休为诸君敲十万字粮仓以表情意T T因为本人真的从来没有——从来没有收到过这么多的，各自天南海北为了自家cp制作的各式各样的，如拿手好菜的，珍贵的礼物。甚至之前也收到过用心的，单独为我拎出来的，却始终没能找时间好好拍照的部分，也一直让我惦念和内疚，被认真对待的话，也要好好回应才对。

我曾经在很久以前羡慕过的，以如此让我没有防备的方式出现了——给我带来这些的，特别像从前听过我许愿的神明，在这么多年之后帮我实现了一个很旧的愿望。

但就算我分明应该现在睡觉明天七点爬起来上班，我也实在没办法不写这么多有的没的，废话的，毫无意义的，矫情的东西。

工作情绪稳定是一回事，但感到寂寞又是另一回事。我是一个特别在乎『自己能给多少』的人，也是特别不愿意画饼的人。往外掏的时候会很认真，但不在乎是否被遗忘或舍弃，能不能得到回馈无法决定我爱的当下愿不愿意『给』，那些部分，给了就是给了，所以爱的时候会特别安心，倒是失约的时候会没有底气。朋友们知道『我自己可以烂在地里，带着别人不行』，我记性很差，但有些事我记得，我全都记得，只是一件两件沉没在我的生活里，因为我无法兑现而可能给他人带来困扰时，比任何事情都更容易击垮我。

说实在这两天其实不太有勇气打开微博害怕看到cp29的消息——听起来确实不太像苦但又是真的。

因为是21年就申摊了，直到今年算是失落过三次。22年在戬沉遇到了许多珍贵的朋友，结果真正能够见面的日子来临时，我又因为听起来特别无聊普通，但不能不到位的工作留在了原地，这回成了『失约』，所以我其实——非常寂寞。

寂寞经常游走在松手的边缘，因为觉得自己并没有什么爱意生花，被劳累磨损至问心有愧，连维持生活秩序都要拼尽全力，更无法再做出什么承诺了——我也明白没有人需要我做出什么承诺，可我就是无端感到寂寞，也许是为稳定失控的所有生活，或者我无法好好爱着什么。总之，我确实越来越沉默，无法开口，好像重回一种困境，难以拒绝河流。

啊，为什么说了这么多有的没的，因为我今晚感觉自己——感觉自己被跨过漫长的夏天、秋天与冬天的，分明与我素未谋面的，或许只有二十分钟你我共存于一篇故事里却为我缓存了特别久的幸福的——我特别爱的大家的，把我从寂寞里抬出来了的。

『等待』在我这里是最重要的第一位，愿意为一个人等待是需要使用时间，甚至折损岁月的，等待的承诺不应该随便许下，比如等我回来，等我明天，或者下次，那都是我没有藏好礼物时不会说出来的东西。

可是我今天特别想说，能不能等等我，再稍微等我一下，我一定，会赴约的。：（

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慢慢学会将一种无可名状的情绪给外化的表达出来，比如再次见到z那天，正是旅游旺季，他挤半个小时地铁来找我。
第一次见z是大学一年级，我坐在海边公园的长椅上抽烟，看到讨论最寂寞的诗是什么，轮台东门送君去 去时雪满天山路，不仅感慨，此时此地为什么不下雪呢，z同学发消息告诉我他到了环形公园的另一边，路途遥远，我决心走过去，比起一种不可名状得孤独来说，一段有目的的徒步终归是有意义在的。
那天见到z同学，潮水退去漏出岸边的礁石，z同学很是活泼的在上边蹦跳，然后用一口带有一丝口音的普通话问东问西。
有一天我刚刚醒来，拉着的窗帘外是黄疸一样的颜色，我就看到z同学发了消息，说要不要谈恋爱呢，我说好啊，我下床推开阳台的门去点烟，发现下雪了。
和z同学分手两年后，到了一个毫不相干的季节，我处于一种精神的困境当中，欲说还休，整个人像是角落里忽然起来的一阵风吹起的塑料袋，不停的撞在墙上，路灯上。有些阴蒙蒙的天气，我再次在海边见到了z，他头发短了些，穿一件我不是很喜欢的卡其色外套，不再背他的双肩包。
海边有很多人在露营，涨潮的浪敲打在堤岸上，z同学和我走着，向我诉说他如今的生活，无非是劳累价低，迷茫踌躇，再发挥阿Q精神，来一场自己都未必信服的精神胜利。
一个卖糖葫芦的大爷骑着电动车过去，z说他怀念我们在一起的时候，我没有接话。
blued有新的功能，不付费也可以定位，我轻而易举的找到了刚和我道别后到家的z，以一副虚伪的，小人得志的心态用假的照片真的约得了他的见面。
大概一年多后我应该也会和各种朋友说起我的怀念，不论是友情爱情，其实不外乎是对于一种生活方式的追忆，z怀念那时候还在学校，无须发愁的生活，我大概会想念一种总是萦绕我周身，挥之不去的没有条件附加的落寞。
即使现在有时候也喜欢随便坐上一辆公交车坐在未知的目的地发呆，但今天的愁思的的确确是和以往每一次都不相同，这件事本身是最让人伤感和无力的。