刀舞七周年！！㊗️
这个系列到现在对我来说就是个奇迹，虚传，义传，外传，JO传，悲传，慈传，维传，科白剧，天传，无传，绮传，禺传，加上再演一共十三部作品没有一部我觉得不合口味！最大的区别大概就是在我的萌点上跳的是华尔兹还是踢踏舞！
它带给我精神上的充实也不仅仅局限于刀剑乱舞这个作品之中，像现在会时不时去看看其他话剧作品也完全是拜它所赐（只不过钱包会有点痛）

从最开始有票去打个酱油，到现在每次必去的中毒状态，七年也不过是一瞬间的事
每年都希望它能顺利完结但是每年也希望它别完的矛盾心态今年也在继续。每年都在祈祷卷毛大叔福如东海寿比南山，今年也不例外
尽管时隔七年也还是想冲着当初决定把舞台做成连续剧的人说：胆儿真肥啊！（褒义）
从三星定型之后每一部作品风格都不甚相同，每当我觉得差不多也该没新意了大叔又会换个方向来殴打我，今年因为现场看禺传的OP实在太美感动到哭出来也是为我的人生又增添了一个新体验w所以现在的心情就是迫切想看夏天的大感谢祭和冬天的单独行[开学季]
同时期待它的八周年（还太快）

关于豆瓣的话题，“如何定义爱。”
opinion
我不是感觉不到那种很确定的被爱，但是我确实很早（也许从一开始有思考自己是否被爱的意识开始），就感到自己对爱和被爱的理解，似乎和通常的解释不太一样。对我而言，被爱就是被深刻地理解并认同，有时甚至是超过了我对自己的理解和认同。在我意识到有人能够做到这样待我时，我就会感到自己被深刻地“看到”，仿佛自我与Ta人的边界因此一定程度上消失了，我的一部分存在融入了对方的生命中。反过来感到自己爱某个人时，也是这种状态的。
因为如此，我似乎从来也不是多在意对方是不是长久和自己在日常生活中相伴。即使朝夕相处的人，不爱的也还是爱不起来，而且自己是会有充分觉知的（比如之前我因为自我怀疑于是按照社会规则刻意接受和维系的亲密关系，那里面充满程式化的行为）。但是如果是有爱的关系，就是无论见还是不见（甚至发不发生所谓的关系），只要随时可交流（包括在内心基于对对方的了解而在想象中交流），确信随时有彼此懂得又在乎的人存在，就时刻会感到自己是有所爱的了。而且不只是爱情，友情亲情也会这样，比如对待失去了的朋友或亲人，是完全可能在内心继续对话的。
对我而言，本质上爱的存在，都是建立在这种“对方是我精神自我的一部分”的这种确定感上。因为爱，所以我的自我得到了延伸，自爱转化成了爱Ta人。能被Ta人所爱，也让自我更敢于自爱了。
不过这种方式的爱，也不会让人对于维持朝夕相处有特别积极的行动，所以结果往往就是被一些人认为太“精神化”了，但精神化从未困扰我，我觉得这是一种更自在的状态。
而且我不是不在乎爱欲，只是确实感到“爱欲”更接近于“恋欲”，是迷恋+欲望，这个没有爱也完全可能存在，并且还很强大。但是我无法通过“恋欲”而爱和被爱（虽然我知道有些人会），爱与被爱也不等于就会同时对对方有“恋欲”，既往的经验中，我也几乎没有过爱与恋欲能同一的，比如和某些朋友、亲人间的爱，对我而言完全可能超越基于性关系朝夕相处的伴侣，反过来，没有基于性关系的伴侣，也完全不会让我感到爱的缺失。这也是我比较不相信浪漫爱的典型描述的一个原因。
关于对方看不到我还表现得像是“在乎”，我会觉得这种在乎要么是恋欲，要么就是控制欲。我是不会相信那样的在乎也是爱的，毕竟连懂得都不能，还在勉强，怎么可能真的爱呢？
关于“喜欢”，我认为这是一个模糊的描述，“喜欢”可能是只有恋欲、控制欲的，也可能是因为有爱，所以需要区分对待。我以前在只有恋欲的喜欢时，也会试着发展，但经验都是很快感到无趣又无所谓，继续出于道义负责也徒增麻烦，还耽误真正有爱的关系，那么不如没有。反正能够满足我的从来也不是恋欲。所以后来就算有恋欲，也懒得“喜欢”了。
关于美貌和恋欲、爱之间的关系：美貌的确可能激发恋欲，但无法激发爱。精神层面的默契，是爱存在的绝对必要条件，然而却也是可遇不可求的。
我很现实的经验是，有恋欲的对象当然一开始一定程度上是因为符合我的审美，才吸引我，然而的确往往没有办法懂得我，所以也就无法去爱和被爱，恋欲消失后，就变得很乏味了。所以如今对美貌的吸引也不再当回事。另外还有一点也很现实：恋欲和美貌同样不完全成正比，美貌的吸引力是消散得最快的，恋欲的持续也需要一种棋逢对手，未必是美貌的人更能让人有长久的欲望，所以恋欲比美貌的刺激还可能更深刻一点（虽然程度当然和爱差远了）。

回家几天一直处于精神恍惚的状态，心不在焉，我在想她,想一切有关的事情，各种细节后，控制不住的想要笑。让人捉摸不透的情绪，折磨的我有点发疯了要，想她想的要发疯。所以盯着她的衣服，伸手摸摸又开始想她。我对于她的态度逐步的，疯狂的上涨。在生活中不多见的闪光的时刻我会想到她，烟花升起来，雪落下去，人们围上来拥抱我，这样的时刻我也会想她。我把她和世界上所有的美好连在一起。我总是在想她，喜物而不溺与物，钟情而不陷于情，我现在是完全溺进去的，陷进去的。我的腿有些酸，我闭上眼睛，黏腻湿漉漉的感觉就会遍布整个大脑，缠绵，交缠，水声，低吟，喘息，手撑着，昏暗的灯光，“你过来”“求我”“小点声音”“外面有人”“别被听到”我从未如此迷恋这样的感觉，我的脸颊发烫耳垂红的滴血，我贪婪的直起身子，环抱住欲望，交融混合。我俩依偎的时刻，我们环抱着，她手摩擦过我的关节，手热热的，但那一刻我们是黏糊的尖椒。
我喜欢我们在屏幕的亮光里一起看有趣的视频。28号那天到北京，雨声渐沥沥的，我们群魔乱舞着，静谧着。我喝下啤酒，时间暂停，裁剪，加速，倒退，等到我坐在高铁上时，恍惚感觉一切都归于虚无，只急切的想要继续，我舔了舔嘴唇，我一定要还回来。啊，好想她。“困住我的，幸福的束缚，我的枷锁，我的神庙一样的，我的老婆。”

许多人说被自己束缚住，也不乏有人回复“世俗”“生命”“爱”诸如此类的词汇——可这些都不能真正地概括那些东西，很可笑的。连长期以来将自己禁锢住的东西都弄不清楚，便稀里糊涂地就把自己的生活过得乱七八糟。而我清清楚楚看到，我向她走去。