#泰山# 两年前俺头脑发热，工作爱情都很失败，自己一个人买了张票夜爬泰山，还下大暴雨，现在想想是真虎啊，胆子真肥，山顶雾气很大，大到什么程度呢，这么说吧，手电筒可以直接照在雾上（也感谢死老太婆给我买的手电筒）天气也很冷，以至于我租了一件味道非常大的军大衣，还交了钱进了一间臭脚味特别大的暖房（真的很臭）还走错了路，下山还军大衣也找了好久找不到还的地方（本人超级路痴），并且还没有看到日出
按理来说，应该是比较失败的游记，但我并没有这样认为，因为没有日出，也有“空山新雨后”，登顶的一瞬间，感觉所有烦恼都荡然无存，我还是我，没有什么过不去的。但是放在现在，我可能爬不动了，海边度假应该更适合我……

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今天番茄的痛苦指数打败了全球99.99%的人 但是我的舍友让我知道有会一直爱她的人 今天没有下雨 还喝了奶茶 所以没关系的 现在她能打败99.98%的人了 ​​​

怎么形容现在呢，20岁出头什么都不好，找不到生活的意义，从而带来窒息的崩溃的负能量，本来今天安排好了准时下班然后美美看电影，结果临时加班一个钟甚至狂奔影厅，我已经很扭曲。
但事实就是这样，我遭受了一些实实在在的尖锐的苦痛。我逃避表达，最近的情况越来越糟糕。我没有办法，我的绝大部分生活都是我自己支撑起来的。我找不到自己以外的救生圈或是悬浮板。
借着电影哭了小一会，但是一些bad mood好像堆在心头上，回家以后收到一些语言的刺激还有那种被无视感太强烈了，坐在我的椅子上不得劲，又躺在床上，翻来覆去的想哭但是没到那个节点上，哭不出来。
崩溃。

能陈述出我的想法给天南地北的人很难得，双双说想哭就哭，我想泪流满面的机会就是此刻，然后我就铺天盖地的暴哭，没有任何阻挡的决堤。可是她们好好，我们抱怨生活，斥责学院自私的安排，表达真切的感受...她们用两个小时把我从悲伤绝望的沼泽里拉了出来，甚至呢还给我带来"新衣服"，爱是什么样子的，我也不清楚它的形状，好像没有我想的那么可怜，也没有我想的那么昂贵。她们有给我分了一点她们的"蛋糕"，让我能有力气再继续往前去寻找下一篇，所以我说好想时间停在此刻，明天的太阳还没升起，我们都还不用面临接下去所有的未知难题。

当然，真心评判我这人印象割裂也是正常的，我崩溃的时候就会把身体里的刺狠狠扎给别人。那软的时候也是真软，其实根本没有装，坦露出来的温柔也都是真的，没办法我这人本身也就是很割裂的，有伤害或者垃圾阻碍到，真抱歉！ ​​​又加上生活的压力和对人生的不安怀疑，不是不知道怎么快乐，而是我知道了以前的我是什么样所以现在才更厌恶自己了。
我总是需要一段时间来消化接收的爱意，直到不觉得惶恐的时候才算完全。

谢谢我弥足珍贵的舍友，谢谢你们认真对待我，不论我好还是不好的时候[抱一抱]
以至于呢我意识到在朋友关系里，我拥有了一整片的森林，我可以自由的呼吸最新鲜最清新的氧气~~~
哦快要见到她们了，我们要答辩喽，到时要拍好多好多照片，留给我以后怀念。

哭的我头痛，但我还是要称之为某种程度上幸福的头晕目眩。这样的日子，也不赖吧，或许会值得惦念。幸福是什么样子我不太清楚，但是我们也算对痛苦有了一知半解，行吧那就。

哦，还有，以后以后，不要再质疑别人啦拜托。

一直以来总是规规矩矩的活着，这也不敢做那也不敢干的，维持着“乖学生”、“乖孩子”的模样，总觉得被束缚住了，可又没有什么东西约束着我，时而感觉活着好累，总要“端”着

勇敢对我来说可太难了，我的顾虑堪比沙漠里的沙子，说走就走、说干就干在我身上很难发生，我总在说：“我想……，但是……，不过……，可是……，……还是算了”，对自己非常不自信，也不敢去尝试些新事物

我真是个怪胎[抓狂]
#麻木##油盐的照骗#