凌晨两点在去往台州的上醒来，已经到了宁波，下一站就到啦～
真的是太困了！上车眼睛都睁不开了～last day还是手忙脚乱（虽然还有兼职工作[二哈]）但是抵挡不住我的开心哇～
接下来的日子，咱主打一个开心快乐想干啥干啥。虽然30+、虽然裸辞、虽然没存款，但是就是想逃离循规蹈矩，看一看外边的世界，尝试不同的可能！
我离职啦[彩虹屁]

我真的好喜欢我的男朋友啊
可是我最近真的太忙太累了
我都没有时间记录下来他的好
他对我的一切的好
我还是那样子坏蛋到有时候累的不想说话或者身体不舒服就把他晾在一边
可是他从来都不计较我的小脾气
他每天都会和我说我爱你
每天都会用他全世界最最好看的眉眼很深情的盯着我直到我害羞的捂住他眼睛
不管是素颜还没擦干净嘴角的口水还是已经出油花掉的精致的妆容
他从不在意我的窘态
也从不嫌弃我的一切
他只是尽全力的在他的能力范围内爱我
让我开心
然后在我耍小脾气和他偶尔的疏忽我的小情绪掉眼泪时紧紧的抱住我不断的道歉
并承诺这些让我掉眼泪的事决不会有第二遍
尽管他很困也会满足我凌晨下班想喝他煲的汤这种小无理的要求
也会在我张嘴喊了一句想吃烤面包后毅然决然的将夜宵选成烧烤
现在我们有了自己的小家也有了自己的小猫三月
我们在向着更幸福的生活前进
一切的一切都在逐步走向稳定
和他在一起我不会怀疑自己是不是做的不够好因为他永远在肯定我
并在我真正需要提升的领域上给我小小的建议
也会很尊重我的想法和心情如果我不想听捂住他的嘴他会立刻亲亲我抱着我赞美我肯定我让我安心
他懂我的小心思
也明白我的小脾气不是随随便便的胡闹
他很舍不得放任我一个人不管做任何事
为了我再热爱的事情也可以暂时搁置
尽管我被不知道什么时候因为什么事情留下的刻板印象所左右
我总担心我的幸福不会持续太久
但是只要他在身边
冲我眨眨眼睛
笑一下
我就觉得
现在幸福就够了
现在有他在身边
就够了

受莫名其妙的强迫症影响，没找到记忆中存在的东西就会异常难受，翻箱倒柜，焦头烂额。虽然还是没找到那副眼镜，但一不小心打开了略带灰尘的书柜，青涩的毕业留影、曾经的奖状、有些陈旧信封这些四处散落的碎片回忆又把我拉回一段时光。焦躁的情绪慢慢平复下来，突然又感慨时间着急地冲刷一切，好的坏的在脑中都越来越模糊。
曾经有一段时间认为自己是特别敏感念旧，活在过去的人。现在感觉那段时间真傻，身边的人都步履匆匆，我理想主义地停滞不前。我是一个害怕变化的人，也已经没有那么强的好奇心去面对未知。可世界万物都在不断变化中，我又在怀念什么呢？
不知道具体是从什么时候开始，可能是自己的一厢情愿，自己的美好憧憬一次次被现实狠狠击碎之后。可能是发现自己所认为的爱情背后是一滩烂泥。也可能是被责怪，被厌恶之后。我变得没那么敏感较真，不再为一些细枝末节揪着不放，也不让自己困在过去。好像变成了自己向往的随性洒脱的样子，但我知道我是在一次次荒诞事件中学会用“毫不在意”去抵抗悲伤。
我一直不觉得自己是乐观的人，但经历过很多事情之后，我还是选择热爱生活，我还是选择收拾好自己，重新捡起好好对一个人、爱一个人的能力。万幸，也有人在好好爱我。