我真的好爱严浩翔[泪][泪][衰][衰]听for you真的会哭。如果很早以前遇见那个话很多很委屈的小戏，我真的很想抱抱他。有段时间这歌真带来很大的力量，很青涩很真诚的感情，对水们对我。明明是很简单的旋律，一个鼓点一个键盘，但这首歌从很久以前就很打动我到现在。
我会很认真的想陪这个男孩一直走下去，从最最开始到未来一直会是被我偏爱的小香，我超级骄傲我的尾号也是我们的暗号6208，我永远记得他说，“记得抬头看看，眼前的璀璨星河。”
我会很认真的想陪这个男孩一直走下去，从最最开始到未来一直会是被我偏爱的小香，我超级骄傲我的尾号也是我们的暗号6208，我永远记得他说，“记得抬头看看，眼前的璀璨星河。”
前夫弟
为什么叫前夫弟呢 因为确实比我小 比我小四岁 我在上大学的时候 他初中都还没毕业 我觉得很不可思议 也是啊难免思考问题的方式会有偏差 我们差了好多岁呢 足足有四岁 就想刚开始他给我发想我的话 我只觉得惊的一身鸡皮疙瘩 肉麻死了 他是我第一个告诉朋友圈的男孩 准确的来说是男人 第一次给了他 很神奇我以为爱情会是轰轰烈烈的 其实只有我自己发脾气 果然被爱的时候像小孩 我喜欢把我当作小朋友的人 该说不说我从小是在爱里长大的孩子 但我其实很独立 如果非要我自己一个人也不是不可以
我跟前夫弟在一起的时候其实只要短短三个月的时间 妈的下次再也不秀恩爱了 应证了那句话秀恩爱死得快 我以为潜伏弟会无限的包容我 无论我什么样子他都会接受 但我忘了我们进展的实在是太快了 没有正式的告白 也没有一束花的浪漫 其实我一直以来很想要一束花 他也给我说过计划过 但我始终没收到过
让我想想啊和前夫弟那些美好的日子 确实也是我第一次谈恋爱 好像跟他在一起的时候 仪式感变得不那么重要了 我不计较那些 很高兴他可以让我开开心心的做自己 见他的时候我可以很随意的套一件T恤穿一条球裤 就可以跟他溜半个小时弯 不用化妆 在他面前我可以开开心心的做自己 以前在一起的时候他总问我喜欢他什么 后来我才发现 是那种平淡 让我开心做自己的感觉 换别人都没有任何人都比不了 但遗憾的是 我不讲究以至于以后我看到他跟别人用情侣头像的时候我会嫉妒 我会摄影 其实要是在一起的时间长 我会记录很多很多跟他有关的东西
备忘录里有一个专门记录他的
但是更多的时候是悲伤 就想一开始 我觉得好不现实 我真的真的很想跟他走到最后 我觉得我们离得这么近 但我忘了 我们其实并不同频啊 毕竟我们差了整整四岁
但我庆幸的是 我跟他有独家记忆 至少我陪他去旅游了 这些照片也是独一无二的 在山顶 凌晨三点 他是愿意给我温暖的人 他是那个愿意给我背包的人 是会照顾我的人 是那句嗓子哑了会给我送药 会拜托外卖员给我买润喉糖 是会哄我知道我不生气了为止 我不知道我哪里那么多脾气 现在想想也没什么不值得一提 其实后来我才想明白这些都是基本项 但他给我的感觉就是就是不一样
我很喜欢他叫我姐姐的时候 我希望他永远不要忘记 在生命中有这么一个姐姐 陪伴过他这么片刻 真的只能用片刻来形容 虽然我有一个亲弟弟了 不知道为什么 他叫我姐姐的时候我真的很想好好亲亲他 抱抱他 摸摸他的头 他不一样 特别
我曾以为我们会很久很久 但我一直是小孩子 第一次谈恋爱就是那么我行我素 可能吓坏他了吧 明明比我小 却还是要装作大人的模样
记不得了 可能后半段都是让他痛苦吧 不记得了 只有那么些片段 在我脑海里不断重复来重复去 割舍不掉 朋友都笑话 我自己也笑话我自己 不是恋爱脑 我是回忆脑 算什么嘛
以前我幻想过谈了男朋友会是什么样 可能会穿搭 比我高 很酷 粘粘屁 小孩的占有欲确实很强 在他身上我确实没有那种占有欲 我不喜欢给自己添堵 但是小孩仿佛要把我含在嘴里挂在心上
其实分开之后我好恨好恨前夫弟骂他了无数次 周围的朋友都替我说话 我这么大方的一个人 怎么就这么受挫 真的好难受 我在处理任何关系上都是很果断的 唯独对他仿佛是个例外 我停留了好久好久了 真的很累 那种感觉我说不上来 但是这个风筝我始终舍不得 不知道迷恋我的是什么 但我真的真的好舍不得 大概困住我的是我第一次恋爱 说不上来我也不想追究了
算了这个词 在我心里说了无数遍 但我默认这一切都是缘分
就想我喜欢的食物 在我没吃腻之前我会一直点
想想前夫弟那些占有欲爆棚的时刻 好像都是我发脾气的时刻 如果重来 我大概也不会那么暴躁 也是 被爱好似有靠山 肆无忌惮 但也不一定吧
轻舟已过万重山
人的一生只有一个夏天 其它的都是在和它做比较
确实在我22岁的夏天 我在球场见这个小孩的第一眼就觉得会跟他有故事发生 那种感觉现在还记得
为什么叫前夫弟呢 因为确实比我小 比我小四岁 我在上大学的时候 他初中都还没毕业 我觉得很不可思议 也是啊难免思考问题的方式会有偏差 我们差了好多岁呢 足足有四岁 就想刚开始他给我发想我的话 我只觉得惊的一身鸡皮疙瘩 肉麻死了 他是我第一个告诉朋友圈的男孩 准确的来说是男人 第一次给了他 很神奇我以为爱情会是轰轰烈烈的 其实只有我自己发脾气 果然被爱的时候像小孩 我喜欢把我当作小朋友的人 该说不说我从小是在爱里长大的孩子 但我其实很独立 如果非要我自己一个人也不是不可以
我跟前夫弟在一起的时候其实只要短短三个月的时间 妈的下次再也不秀恩爱了 应证了那句话秀恩爱死得快 我以为潜伏弟会无限的包容我 无论我什么样子他都会接受 但我忘了我们进展的实在是太快了 没有正式的告白 也没有一束花的浪漫 其实我一直以来很想要一束花 他也给我说过计划过 但我始终没收到过
让我想想啊和前夫弟那些美好的日子 确实也是我第一次谈恋爱 好像跟他在一起的时候 仪式感变得不那么重要了 我不计较那些 很高兴他可以让我开开心心的做自己 见他的时候我可以很随意的套一件T恤穿一条球裤 就可以跟他溜半个小时弯 不用化妆 在他面前我可以开开心心的做自己 以前在一起的时候他总问我喜欢他什么 后来我才发现 是那种平淡 让我开心做自己的感觉 换别人都没有任何人都比不了 但遗憾的是 我不讲究以至于以后我看到他跟别人用情侣头像的时候我会嫉妒 我会摄影 其实要是在一起的时间长 我会记录很多很多跟他有关的东西
备忘录里有一个专门记录他的
但是更多的时候是悲伤 就想一开始 我觉得好不现实 我真的真的很想跟他走到最后 我觉得我们离得这么近 但我忘了 我们其实并不同频啊 毕竟我们差了整整四岁
但我庆幸的是 我跟他有独家记忆 至少我陪他去旅游了 这些照片也是独一无二的 在山顶 凌晨三点 他是愿意给我温暖的人 他是那个愿意给我背包的人 是会照顾我的人 是那句嗓子哑了会给我送药 会拜托外卖员给我买润喉糖 是会哄我知道我不生气了为止 我不知道我哪里那么多脾气 现在想想也没什么不值得一提 其实后来我才想明白这些都是基本项 但他给我的感觉就是就是不一样
我很喜欢他叫我姐姐的时候 我希望他永远不要忘记 在生命中有这么一个姐姐 陪伴过他这么片刻 真的只能用片刻来形容 虽然我有一个亲弟弟了 不知道为什么 他叫我姐姐的时候我真的很想好好亲亲他 抱抱他 摸摸他的头 他不一样 特别
我曾以为我们会很久很久 但我一直是小孩子 第一次谈恋爱就是那么我行我素 可能吓坏他了吧 明明比我小 却还是要装作大人的模样
记不得了 可能后半段都是让他痛苦吧 不记得了 只有那么些片段 在我脑海里不断重复来重复去 割舍不掉 朋友都笑话 我自己也笑话我自己 不是恋爱脑 我是回忆脑 算什么嘛
以前我幻想过谈了男朋友会是什么样 可能会穿搭 比我高 很酷 粘粘屁 小孩的占有欲确实很强 在他身上我确实没有那种占有欲 我不喜欢给自己添堵 但是小孩仿佛要把我含在嘴里挂在心上
其实分开之后我好恨好恨前夫弟骂他了无数次 周围的朋友都替我说话 我这么大方的一个人 怎么就这么受挫 真的好难受 我在处理任何关系上都是很果断的 唯独对他仿佛是个例外 我停留了好久好久了 真的很累 那种感觉我说不上来 但是这个风筝我始终舍不得 不知道迷恋我的是什么 但我真的真的好舍不得 大概困住我的是我第一次恋爱 说不上来我也不想追究了
算了这个词 在我心里说了无数遍 但我默认这一切都是缘分
就想我喜欢的食物 在我没吃腻之前我会一直点
想想前夫弟那些占有欲爆棚的时刻 好像都是我发脾气的时刻 如果重来 我大概也不会那么暴躁 也是 被爱好似有靠山 肆无忌惮 但也不一定吧
轻舟已过万重山
人的一生只有一个夏天 其它的都是在和它做比较
确实在我22岁的夏天 我在球场见这个小孩的第一眼就觉得会跟他有故事发生 那种感觉现在还记得
开心又不开心的每一天 来日本已经一个月啦 其实没什么时候会觉得孤单和想家 可能每天都很充实 东奔西跑 去尝试自己以前没接触过的事 挺享受这个过程的 感觉变得自由很多 遇到可恶的老头老太 无所谓 我会化身韩国人（在外面身份是自己给的）这两天感冒 喉咙剧痛 上课上得头也痛 这个时候突然觉得 妈妈在就好了 转念一想 没人会永远陪着我的 只有自己慢慢学着如何解决 （想不到 妈宝女也会有这样的觉悟）希望 永远拥有直视第二天太阳的勇气 永远不在意别人的看法 永远做自己
おやすみなさい https://t.cn/AigLB0CC
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