唐某是很温柔坚定的人 （我一直觉得我不会对刮刮乐上瘾 没想到第一次玩就停不下来 两天内我拖唐某去了遇到的每一个体彩店刮刮刮 他只有第一次跟我一起买了一张 没中就再也没买过 但我着迷的继续买 田田劝了我几句 没效果就由着我去了 “我不会给你买的 你自己出钱”“你要吃啥我都给你买 刮刮乐不行” 于是乎 败光了一笔钱后 我终于收手了 我在街上被他拖着走 我说“我以后要是迷上赌博了怎么办 我俩日子还能过吗” “那就以后把工资给我管 我不让你去”

那天一起去我俩都很喜欢的牛蛙店吃火锅 结果人太多了就去下馆子了 吃得饱饱的出来 那条街实在太多吃的太热闹了 我看到好多好多想吃的 我说“我还要吃” “但是吃的很饱了” “我就要吃 我今天一定要吃” “好！一定吃” 他是只劝一句的人 剩下的就都由我 只负责跟在屁股后买单 很喜欢这种万事都由我的感觉 一直是这样 没变过

失眠了
翻相册看见新年期间的照片 年假七天连轴转着玩 常常是今天还没过完 第二天的行程已经排满满 每一天都玩的很过瘾 拼命说话 笑话一个接一个 也和以前一样闹脾气 因为我说往事小方不记得还不让我帮她回忆 因为一起玩桌游发小不帮我帮对面…现在回忆起来真是争分夺秒的聊天玩乐…和发小聊到错过给妈妈买菜也没有和妈妈汇报挨骂…最后也是他爸爸催他回家我们匆匆讲完最后一句话…那天回到家家里也有客人 说好带她喝安徽的卡旺卡也没来得及…有天中午在小叔家吃饭，吃完饭要见初中的好朋友，弟弟一直要我陪他玩或是带他一起，我说以后回来有空带你玩，可是后来回家给老爸过生日，晚上吃饭交上了他，我太疲惫，笑一下都没有，倒是他们一直在照顾我婶婶给我开脱说坐车累了…还有那天和同学聊天吃饭，安徽的冬天真冷啊，特意装了热水暖手，热水都撑不到走完那一小段路，晚上聊到十二点，也不管爸妈催我回家，最后还是姐们三打车先送我回去，结果我家楼下的小门锁了，我只能走正门，怕黑，只能打电话叫醒老爸接我，手机没电关机的那一秒恰好看见黑夜中老爸的烟头…

都没有在自己的桌前坐过哪怕一小时…晚上和爸妈讲上一年的喜乐见闻，真的太好笑了他们还让我第二天继续讲呢结果第二天晚上回pg老家了

现在看来最没用的事情就是玩游戏了 大晚上开着台灯到处问小兔糕多少钱…最后史诗皮肤都没要换了甄姬的春节皮肤…害…

时间会咬人，我在固我伤。
马上就是五一了，痛苦的回忆，自己给自己找找烦恼，如果当初决绝一点，也许就没有这一年的痛苦，它只会在七月结束！
现在想想七月那一瞬间，其实没有很生气，反而是释然，恍然大悟的感觉，其实还有那么一丝丝的解脱。这种解脱是自己说服自己的理由“你看，你没有对不起谁，你没有半点的机会了！”
所以那一夜，我没有生气，没有屈辱，没有被背叛的感觉！
反而在后面的日子里，这种屈辱，气愤，背叛的感觉才慢慢的滋生！因为她在，所以会有很多的回忆，也会有很多的场景会回顾到以前的某个瞬间，你会发现原来的那一年，有那么多的谎言，那么多的不可原谅！我
我会被迫营业，想起无数个瞬间，那怕我删了那么多的记忆，但是它总是在脑海里挥之不去，现在依然还能想起一年前在车里给我说的话，还能想起她的那一份决绝，每一个细微的动作，每一个表情，每一句话一直在我耳边响起！
我有时在想，每个女人都是演员吗？那么逼真，那么的那么，我都善良的想，人家只是想好好过日子，你就是个过客！
好嘛，我做了所有的努力后，我也开始退却了。我开始删除所有她的痕迹，细算她送我的礼物，开始毫无理由的发红包，转账，我只是不想欠她一分，所有不能退不好扔的就当我自己花钱买的吧！
但是，那一瞬间，我一万只草泥马奔腾而过，不想说了，心疼
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