看到这句话的时候，把我的思绪扯回了上上星期我和妈妈的对话。我跟妈妈倾诉了很多，有倾诉我未来发展方向的，有倾诉我内心挣扎的过程，甚至跟妈妈诉说有一晚上我决定在30岁生日的时候送自己一场funeral（打中文会被河蟹），妈妈责怪我太想当然，责怪我太天马行空，甚至有些后悔支持我读下去，因为自从我读研以后我的精神状态越来越不稳定了，与此同时我那种离开松江的想法越来越坚定了，这是她作为一名保守的母亲所不能接受的。她理想中的未来，是我完成学业以后回到她的身边组成一个家庭，稳定地过完我的下半辈子。我想，如果在初中的时候没有进行第一步的觉醒就不会有我后续不断鼓励自己走出去看看的想法，这不断行驶的列车除自身油尽灯枯外的原因外已经无法停止了，我已经知道的太多，见过的太多，思考的太多了，我有了周围人不能理解的苦恼，我已经无法成为妈妈理想中的那个人了。

#真飞圣[超话]# 一部作品已经杀青了
在拍摄的前一天，久违地无法停止的紧张、害怕到要吐了……

但是，我鼓起勇气去经历了，
这是一次非常有趣、刺激且快乐的拍摄经历✨

啊！真的好开心啊！
我想通知大概会是很久之后吧
到时候会通知大家的
请耐心等待✨

然后，4月24日……
我从宝冢毕业已经12年了
也是干支轮回的一个12年

时间过得太快了！！

从我宝冢时代开始就一直支持着我的大家……
自我毕业后，开始了解我并支持我的大家

一直以来，非常感谢你们。

真不敢相信12年已经过去了……
毕业后我的想法……

我真的很开心能和宝冢相逢，
而我也是个幸运的人，
宝冢是一个美妙的梦想的世界，
我希望将来能有更多的人与宝冢相遇，
我希望会有更多的人因宝冢能感到心潮澎湃✨

同时在宝冢遇到的那些珍贵的朋友们，是无限的财富✨

这就是我想要说的话，
请大家多多关照[耶]
#花组##真飞圣##宝塚#

碎碎念（请划走

其实，偶尔也会自我想想，我自己是不是在无意识的模仿别人。对方已经开始变得幸福起来了，而我貌似越来越暴躁，在公众平台的发表阴暗失控的时候越来越多。之前还信誓旦旦地嘲讽过，不过已经打脸了。
也能理解越来越少人回复我，毕竟上网是来找乐子，不是来找麻烦。所以我也不太想和别人交流了。我渴望与别人交流，但聊完之后又觉得打扰到了对方，现在不是假期，离开去忙是正常的，不过这种中断会让我感到空虚，并自我复盘，是否有烦和冒犯到了别人。这种行为，我无法停止。
另外一个在公共平台发泄的原因，大概是高中，我的不满都吐在了纸质本，或者与朋友飞鸽传书。现在上了大学，也就没什么耐心坐下来用手对着本子倾吐不快。采用了更多网络信息麻痹自己。远离家乡，远离好友，更是雪上加霜。
现在痛苦的原因，大致就是关于线下赛和一些别的。毕竟之前都在搞韩，去韩演唱会对于我来说是水中月，️任何的实感。而国内的线下赛，目前所知道的，我一场都去不了。全卡在了考试周考证点。并且，都在我即将要离开的城市周围。明年再上一个学期，大概就会回家考虑发展打算，不会再来这边。从学校顺道回家看比赛可以，从家去看比赛，不行。有对现生的朋友倾诉，但是得到的是不停的嘲笑。第一次离得那么近，全部擦开，一点机会都没有。同时别的想要的东西，也被亲友和一些特殊性的门，挡住了。不可能会得到。
盼头一个个全部都被打破了，然后不停地看着周围的人幸福讨论做计划，轻而易举地得到我想要的，无论是网络还是现生。
现生事情，已经死死的压着我。现在就连网络也....不尽如意。
不过当然也有我自己的原因，高敏感、道德感高、低自尊人格。
总结起来，大致就是，有缘无分，没有属于我的。