我也能渐渐接受自己的身体，不再每天骂她丑陋，开始从镜子和自拍里重新认识她，开始觉得无

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最近状态好了很多！开始重新审视自己
就像之前跟ophelia聊的那样，前段时间我是感受不到我对别人正面的感情的，我不知道我是否爱我的朋友们家人们，只是出于e人的本性，一直保持社交，不带真实情感的
对我自己，我甚至是完全感受不到自己身体的，或者说我讨厌她，她丑陋、笨、麻木、废物…我能看到的关于她的一切都是黑色的，没有感情和知觉的黑色，只有在小刀割开皮肤，血涌出来的那一刻，能看到红色，好美好美的鲜红色，那一刻我知道我是爱自己的，或者说爱那抹红，但是那个红色很快，会氧化变暗，然后暗红色的血块，然后暗棕色的疤痕，又变成了黑色，我对红色的渴望让我一遍又一遍地拿起刀，想要再次恢复对这个身体的感知
而最近，我能真实地感知到情感了，我知道我爱pippa，我爱我的朋友们，我能感受到！我也能渐渐接受自己的身体，不再每天骂她丑陋，开始从镜子和自拍里重新认识她，开始觉得无论是红色还是黑色的疤痕，都是美丽的，我能确定我会继续在手臂上纹身，但不是为了“遮盖”疤痕，而是想要装饰它们，它们一次一次深刻美丽的痛感让我停留在这个世界上，我会走到更好的地方，见到更多的人，都是因为我有它们
我也终于可以停止撕裂自己了，我接纳自己缺失的情感，也不想再被除了“我是自己”以外的各种角色绑架，我不爱一些我“应该”爱的人是可以被接受的，我做不到恨伤害我的人也是可以被接受的，我目前发展出来对他人最深刻且负面的情感，就是不论ta再经历什么样的悲剧，我都不会再与ta共情了，对ta的“悲惨遭遇”不再同情，是我的认知里代替恨的情感的方式，这好像也更能让我解脱，毕竟恨也是很重很重的情感
如果很多个我之间不再相互撕扯，而是拼起来共同爱大家能看到的这个我，应该会比一个无瑕的人格更生动立体吧
每一道身体的疤痕和心灵上的裂缝，都好美

为什么需要发一张考试周主题图回血：

顶着这样的睡眠时钟赶完1/3，其实体感等于连续两天只睡不到四个小时，今天约好下午一点在离家10分钟的戏剧楼录小组presentation，我八点钟上床睡到十二点，闹钟一响就爬起来但那一瞬间非常难受而且一阵怕自己误了事的心慌，我盯着手机上那个12:00看了好长时间才意识到我没迟到，但误车误ddl这种以前很快能清醒过来抛开的恐惧感已经全部加倍袭来，喘不过气。整个人撑着非常不舒服的身体跑去和五六个外国组员社交，录音录了一个小时，又要走十分钟的上坡路回家。路上还被teen大喊nihao，正好带着耳机我是真没力气骂，看都没看一眼。

其实是一个看起来很大但分到每个组员身上也没多少分量的东西，我又干了一口气写太多最后反正也得全删的事，而且我的part约略是最浑水摸鱼的之一，说起来真的挺废物的但管不了那么多了我现在要去睡一下。