#深夜睡不着的絮絮叨叨系列#
从来都不觉得自己是一个成功的人
高考考砸 考研失败 情商低 不会说话 社恐 做事慢 理解能力差 粗心 有时候还话多烦人 又敏感
但时常又觉得自己是个很幸福的人
因为我有很好的爸爸妈妈 总是在竭尽所能对我最好 哪怕我很不争气 但总是告诉我 没事 只要我愿意 他们就会继续支持我
因为我有一群很好的朋友 她们虽然嘴上嫌我吵嫌我烦 但却偷偷为我准备惊喜 她们搞不清我的生日（农历/阴历） 然后就一直祝我 生日快乐 她们愿意陪我一起晒太阳 放风筝 摸狗狗 然后会问我 今天开心吗

我真的超开心的（发自内心版） 他们愿意听我的絮絮叨叨 他们不嫌弃我的笨拙我的傻里傻气 他们让我知道了 原来也有人在意我是不是真的快乐
因为我有很好的老师 像妈妈一样 她会牢牢的记得我每年的生日 然后请我吃饭 送我很多很多礼物 教我很多很多道理 虽然有时候看着凶凶的 但又总是告诉我 有需要可以随时找她 虽然我又粗心又不争气又不会说话 但她总是在用她的爱包容我 她还告诉我 我是the best
我一直深知自己是个不完美的傻小孩
所以 新的一岁 我依旧许下的是去年的那个愿望
希望自己做一个善良且自律 努力且上进的人
能够不辜负大家的爱与期望

好久没有在微博记录日常了
放一些这几个月喜欢的照片
然后浅浅说说这几个月的故事
我谈了个恋爱 然后今天分了手
我好久没有更新vlog
我试图寻找可以和自己自洽的方式来缓解我的焦虑 但是又失败了

那就从第一条开始说起，其实从意义上这是我第一次谈恋爱，明明是我提的分手但还是心里隐隐约约感到难过。我不断提醒自己，没关系的，不要耗着，感觉我真的很难和别人建立亲密关系，我做不到无时不刻粘在一起，也做不到毫无防备心的和他相处。我以为我会洒脱的很，美美睡个觉然后开始崭新的一天，然后我就失眠了，甚至害怕担心不能适应的自己。
关于vlog，我真的有在自省，我从来不觉得我是一个实力很强的人，没有真正扎实的剪辑能力，也没有很好的拍摄水平。但因为一点点小小的幸运给我带来的光环其实更让我感觉到是枷锁，这个幸运很小它没有那么大，但是我的能力却还不根本不足以匹配他人眼里的自己。所以我不知道拍什么了，我没有灵感，也害怕我在自己舒适圈呆久了会真的失去进步的机会

晚上自己喝了一点，在临近30岁的时候回顾了一下自己以往的经历。
我是每次有了喜欢的有好感的人就一股脑冲，朋友也是，然后撞到南墙，被各种原因排斥拒绝，讨厌拉黑。但是我觉得我是没有什么坏心眼的，而且人生很长，长时间的关系上可能坦诚和保持本质善良，会比起一些凹人设上的吸引力建立起关系来更持久。毕竟一旦成为了朋友我会想以后至少几年十几年都会互相有交流。
但是这么多年的失败经历搞得我现在非常自我怀疑。其实很多就算当时闹得很不开心的朋友，过段时间，或者几年之后，把事情说开。反而对我更友善的情况很多。
但是有了满腔热忱英勇冲锋最后被泼冷水的经历以后，我是真的难受。
所以果然这社会人和人相处就应该留点虚伪留着秘密拉好距离才能不被伤么，好烦。[顶]