#睿睿想一想#
关于《想象明天，你还会哭泣吗？（给青春期的恋歌）》:
前两天我就有说过，最近在写一篇青春伤痛文学，我还真给写完了。
这篇的来源是好多年前的一篇旧作（《望向明天你会微笑或泪流》），这是如今的我怎么都不会去尝试写的题材，标题也如此愚笨，一切都是那么不堪入目。但唯独有一个好的地方，在于这篇是我写作前十年唯一一篇类似有点学生时代总结性的诗作，于是前段时间我突发奇想，试着想把这一篇彻底翻新成带有总结整个青春期的诗作，最终我来来回回花了些时间完成了它。
总的来说，这一篇算是我对5、6年前的我的临摹作品，整篇写作实际上都是我逐句对原作进行翻新改写，令我头痛的是我小时候写的语句竟然逻辑性极差，这给我造成了不小的困扰，以至于不少地方需要我彻底重写。这已经是我力所能及能够回溯至我小时候的作品的呈现了。
绝大多数在我20岁前的作品我都会封存起来，恐怕这辈子都不会有人读到（总不至于有人来为我做Bootlegs），但也许这一篇能够从字里行间看见小时候我的影子。
虽然标题依旧愚笨并且主题如此大，但我写之前根本没有想过要真的为此做一个Project之类的东西，某种程度上来说我确实像是小时候的我一样，无忧无虑毫无顾忌地、单纯地写作。
其实之前也做过类似的翻新工作，想必未来多多少少也会出现，这些复刻过去的诗作该都会是出自对过去自己的怀念吧。

——2023/04/17

刷抖音但是我又不爱发抖音 只能来微博 以前我总觉得自己不孝 因为我姥去世 大多都是憋着哭闷声哭 曾经我觉得那一天到来我一定是哭的死去活来上气不接下气 真正来的那天并没有 最近两个月老是会骑车就莫名其妙想她就哭 有时候刷到抖音看到一些东西也会哭 有时候在大街上看到老太太就会想着他要是在就好了 泪失禁一哭又止不住 知道她最爱吃冰棒 我以前大学暑假打工回来就给他买那个时候他也90了还能吃两根呢 家里人不让她吃她就偷偷摸摸跟我说他想吃 她去世前还在的时候阿姨冻的牛奶 阿姨妈妈不让给他吃 我一点一点用刀挖给他吃 然后特别冷我摸她手很凉胳膊很紫我装热水给她捂 每次回去恨不得把自己喜欢她没吃过的都买给她 买漂亮衣服给她穿 有些衣服她就穿了一次再也没机会穿

我对她的好不及他对我的千分之一好 小时候的事我真的都记得 六七岁她给我在院子里晒洗澡水 我爱出痱子他给我嚓痱子粉 好吃的都是放到过期也不舍得吃留给我 给我好吃的让我在家关门吃怕别人看到说她偏心 小时候给我穿太厚了背带棉裤 导致我上厕所太厚了尿棉裤上 还记得我妈回来我趴门后边看她 我姥说这是你妈妈 也记得我早晨在院子里醒来找妈妈 我妈早趁天不亮就跑了 我姥抱着哭的我那个时候她也都七十多了但是我记忆中我一直都很年轻 后来我上学了回利辛 偶尔会去看她 晚上我舅妈表姐让我去她家睡 我姥非让我跟她睡 我表哥还打趣说她屋里有金银财宝天天把着我 后来我大了回去就找我表姐玩跟我表姐睡我姥来叫我我还不跟她走 现在想我是真该死 她的心那个时候应该伤透了 后来她还跟我说我跟他不亲了 天天回来就想着去玩不归家 我妈每次叫我在我姥那多跟我我姥亲热亲热 我还是一回家就爱玩就跑出去玩了 现在想想真的抽自己几巴掌 然后走的时候五点半就要起来赶车她给我装零食泡泡糖还塞给我钱 然后走二里路到路口送我们 也不知道我为啥现在还记得这么清 她那个时候的样子我也记得好像这十几年也没变过 而且身体一直特别好 我也忘了什么时候在家拾结了猴然后摔倒了也没去看后来就身体突然不好了 不然我觉得她绝对不止于94岁 怎么能和解呢其实我是怪有些亲戚的 但是家家有本难念的经更何况我的亲戚对我那么的好 但是我心底想到我姥去世的样子我还是很气他们的 我妈本来都想着吃亏是福 所以一般遇到事都会跟忍让但他其实是家里最小的妹妹 经过这事我妈想到有的人不好好照顾我姥姥 她听说我给他们的小孩孙子买东西 送礼物很认真的在家里大骂了我一顿 说他们对我姥不好我为什么要去对他们好 我思维里是他们对我小时候也很好我现在有能力了补偿给他们的小孩 后来我也觉得我妈说的是对的 等我还完这些小时候他们对我的好 我这辈子也只想对父母我姥爷还有我哥哥好了 就是很愧对我姥觉得对她有太多亏欠明明我有时间经常去看她的有时候我妈让我带她去我还想着赚钱 就没去 或者去了陪她一会吃个饭就补觉去了 晚上也从来不过夜天不黑就回家了 现在只有无尽的懊悔 一辈子活在愧疚里总觉得自己那个时候没意识到她会离开 从她去世一次也没来我的梦里不知道有没有怪我 唉走的人永远的走了留给我们的是思念极致和无尽的伤痛

做妈妈的第66天，想说真的不是谁就天生会做妈妈的，那些难熬的崩溃的不被理解的无数个瞬间都是自己内部消化从而转化成的积极乐观。就因为孩子是我自己想要的，所以她是无辜的，她不该承受我一丝一毫的负面情绪，况且她还那么懂事可爱，然后就有了所有人口中的“张妍真厉害，一个人也能把孩子照顾的也很好”“小柚柚真是乖乖，她太好带了，她知道心疼你所以不哭不闹”。每一个感觉撑不下去的时刻，都想问一问，是不是如果我的妈妈在，我也会像别人家一样，有个人发自内心的心疼一下我。很累很累的时候，真的不想听谁说我厉害了，我过得好是因为我装的好，我没有产后抑郁是我不允许自己有不好的念头，因为我有女儿，我要让她在一个快乐的氛围里长大，她应该有一个自信乐观的妈妈。希望我的女儿，不要继承我这种付出型人格，因为没有被阳光照耀过，所以尽我所能给出去很多阳光，我希望如何被对待，我就怎么对待别人。偶尔有落差，但是仍不长记性，可能这辈子就这样了。
原来妈妈都是超人[泪]好想我的妈妈[泪]