今天很emo 就是说我的鼠鼠死了我的数据没了然后重做也来不及了就很焦虑 然后师姐今天和我说对不起让我很慌 她可能觉得是因为她的疏忽导致我们要杀的时候鼠鼠已经先走一步了 但其实也不能这么说 我也总不急不慢她没问我也没提我也很大问题 她自己的实验压力也很大了还要顾我 我已经很感激她以及每一个帮过我的师兄师姐只是还是会有点失落而已 但最终的结果也还是得接受 无法改变
然后教授说重做已经来不及了（3号答辩） 让我先写着 受伤也还是有点数据的 也只能有多少用多少了
希望大家的实验顺顺利利然后顺利毕业

然后咋说呢，我想一下，就是接下来准备发微博的，可能是一段时间发朋友圈发多了，然后现在感觉发朋友圈，它主要是限制字数，我有的时候一写就写3000~4000字，微信就要分好几条发，有点麻烦，然后还有就是我会考虑，如果发出去了会不会这个表述了别人看到了不好，我要调整我的措辞，但是微博就是发给我自己看的记录看的，我就想到什么写什么了，也不用考虑写的合不合适，然后挺自由的
我觉得最近不知道为什么，有三天都很累，就特别累，睡了好久好久，但是感觉这三天，可能我也在思考我跟阿宝的对话，然后想到了我们曾经的经历，谁对谁错想到了可能未来以后会不会再合作，再次一起去工作什么的，就是种种的一些经历，就是可能也是大脑工作，很超载吧，就发现了，如果我每天早上不出门的话，如果早上我下午1点才出门，其实我相当于8点起来，我到12点整整4个小时，我基本都是在思考事情，我没有做什么，我，但是我经常思考，但是有的时候一想多也很累啊。

反而想了很多，就没有时间去做事儿了，所以我从昨天开始我在告诉自己的事，要不然我就问自己能够做什么，而不是问自己想什么，是多问问自己能够去做什么，而不是再去天天想这个想那个想的很透彻，有的时候越想就越会被思维打转，包括今天我拿那本抑郁症的书去，嗯那边我觉得那个失误还是少看吧。

尤其是那种抑郁症的治疗，就其实如果我不去放大和关注我的一些负面抑郁情绪就还好，但是如果我天天看我的这个情绪它是抑郁的表现，这个不好那个不好，我就感觉自己越来越不正常了想，然后我反而就没有办法走出来。

然后我觉得樊姐对我的帮助挺大的，每一次他都会夸我，说我是一个非常积极正向的，我想着说怎么会有这种评价给我呢，因为我总感觉公司让我，成为了一种就是阴郁情绪不好的人，在公司眼里我就是动不动就不开心，闹脾气，我是一个很难相处，然后很有自己的小脾气，动不动就发火的那一种，就感觉我的存在是给周围带来负能量的，但是在樊姐眼里面，他说我很积极，正能量，总是把快乐带给身边的人，然后说我乐观开朗，我寻思着为什么，我在她的眼里 跟公司眼里那么不一样呢？

就咋说呢，就觉得说好神奇啊，那到底哪个是真实的我？

我自己，可能会关注我，负面情绪会多一点吧，但是其实平时经常性因为小事我也很开心呀。

今天好奇茶艺社最后怎么样了，到底谁是宣传部部长，就去看了眼假三。之前看到新娘妆容和李殊词的哼哼哼就疯狂劝退我了。这回点进去发现，每个人都变了，尤其是余皓变得好做作好吵，画外音吵，撒泼也吵。新演员比老演员的违和感也要大很多，在这里感受回想的我，总感觉被精神污染了。可以感觉到大部分台词是毕导写的，很喜欢里面的台词，也真的很讨厌他们的演绎。不过也没关系，我还可以期待毕导的新剧。一起同过窗3的遗憾会被我有一个朋友给补全。毕竟那里面有我们的老朋友路桥川。