这是一个月前画的了，因为当时读到一条推特上的帖子：我希望当死神来接我的那天时，能让我想起小时候参加家庭聚会期间我在沙发上睡着，然后被大人抱回卧室的感觉，希望还能听见隔壁房间的笑声。
我问自己，在死亡降临的前夕我想要进入什么幻梦？我发现我只希望能回这个时刻：那是永安的冬日夜晚，父母都不在家，姨妈会来家里陪我。她穿着酒红色带点暗纹的棉衣和那种手工毛线织成的厚底室内拖鞋，坐在客厅里的小凳子上打毛线，一边烤电暖一边看电视里播还珠格格，我对还珠格格没有兴趣，但姨妈在客厅的存在令我感到很安心，我便也在一旁和她一起烤电暖片。那是我最喜欢的一个家，很大，还有花园阳台，客厅里放着墨绿色的皮质沙发，由于我总在沙发上蹦蹦跳跳，边缘有一点点裂开。客厅侧面的墙壁有钢琴，上边有我的黄色小鸡存钱罐，投得满满当当。钢琴左边与放零食的橱柜还有一段窄窄的空隙，我经常在那里练倒立。电视柜后的雕花玻璃隔开了客厅与用餐区，通往饭厅的分岔玄关的另一头是父母的卧室，我也一直都在那里睡觉。有一天，妈妈半夜摇醒我，接着把窗帘拉开说“你看！外面下雪了！”那是我记忆中永安唯一一次下雪，之后在我去厦门生活前再也没有过。
许多人都会将奶奶或者外婆作为他们亲密的家人，但我的家庭情况有所不同，外婆很早就离世了，很年幼时与奶奶生活过可能一年不到的时间，我对她没有太多特殊的情感。姨妈比较像是奶奶的角色，因为我妈妈比较不爱带小孩，也很贪玩，所以常常不管我，上幼儿园、吃饭都是姨妈带着我，我们家也离得很近，走路就到了。大人出去打保龄球也是姨妈在家里陪我，如果我练完了琴还有时间，她会带我去找他们打保龄球、带我去麻将馆找我妈妈或者带我去火车站的广场草坪上度过一个休闲的夜晚。

姨妈是四个姐妹中年龄最大的，她年轻时上山下乡，早早要承担做大姐的责任便也没有继续读书，在贮木场做工，最后顺利退休。她是一个相当勤劳能干的女人，整个人散发着一股踏实生活的气质，节俭、朴素、敦厚，生活节奏几十年如一日地规律。家族里每一个人都承认她做菜非常好吃，从来没有失手过。她很会打毛线，给我打过小毛衣。只要是关于生活事务她都非常擅长，可以说我对日常生活的感知和灵巧皆从她那儿继承。她教我如何穿鞋带、绑蝴蝶结、菜市场里要怎么选猪肉、穿针线的技巧、怎么做饭和美味的菜，过年大扫除怎么清理外窗和油污…很多很多帮助我们能够生活得更幸福的劳动人民知识，不会写在书里，只有跟在她身边才能学到。
我很想念她，也很想念我童年时期的家，于是很用力地去回忆，试图将记忆中的情景画下来，当我把这张画给雪晴看，她说：“感觉都可以听到回忆沙沙的摩擦声了”，我想她听到的应该也是我拿着蜡笔在电暖附近涂上火光的沙沙声。最后我发给姨妈了，在与她通话后发给她，她说“整个人的轮廓很像。就是有点糊。不过姨妈还是很高兴，我会把它保藏起来。谢谢你！”老实说，我很害怕她终有一天会离开的这个确凿的前景，她已经70岁左右了，我还没有经历过真正意义上亲密的亲人的离世，而如果按照年岁来算，最早离开我的可能就是姨妈，光是想象那一天可能会到来我便感到难以接受。我可能会哭得撕心裂肺，也可能会因为感到痛苦荒谬而毫无反应了。

写下这些，用蜡笔让我的记忆在温暖的氤氲中重新浮现，希望死神来接我的时候能更准确地将我带到那里去。因为我十分清楚，只有在这些关乎生活本身的事物里，只有在这样的家庭记忆里，我的灵魂才能安宁栖息。

夜晚情绪泛滥的时候好像总是会不可避免的开始想念元英

永远漂亮的眼睛 说话时叽里咕噜的嘴巴 蹲下站起时反差很大的双腿 总爱说她像兔子 但好像在某些时刻又不那么像兔子

第一次见面她就在闯荡世界 见到我的时候只会把眼睛笑得弯弯的 也不怕受伤
不过还好那个时候就算痛也会让自己没有负担的流眼泪
只是偶尔会在路上遇到奇怪的人 会点点她的脑袋说她不好 我站到她面前说才不是这样的 她会笑着说没关系 我心里酸酸的但又说不出一句话 她就只留下背影继续往前走了

她会抽空给我寄很多很多的信 有的时候还夹杂着几张自己的照片
今天和朋友去哪里玩啦
今天妈妈提前跟我一起过生日啦
今天下雪啦
今天自己做饭啦
今天好辛苦噢但一点都不觉得累
今天有没有想我呢

我一条一条看 一句话一句话的回复 一边开心一边难过 我的小兔子这么快就要学会经历这么多事情了 她会不会不自在 会不会因为做不好而自责

但是最后又会变得是我多想了
她就算在泥土里摸爬滚打沾得原本干净整洁的毛发脏兮兮的 就算是在路上不断遇到困难碰壁让自己变得鼻青脸肿 就算满身都是伤 出现在我面前的时候又只会摆出那副笑眯眯的样子
但是其实她漂亮的眼睛里有眼泪 连鼻子也是红红的
我想听她说 她却从来不开口

“姐姐只管相信我就好了”
感觉这是她的口头禅
不过我偷偷知道了 她会偷偷把自己一开始做不好的事情反复吞咽研磨直到炉火纯青的时候才会又蹦蹦跳跳的来到我面前说
“姐姐 元英很厉害吧”
我会揉揉她的脑袋 我说是啊 元英最了不起了
可是总有人会欺负她 说她做的还不够好 说她应该要再怎么样怎么样 我想捂住她耳朵的时候她总会跟我说
“没关系的姐姐 那些都不是我”

偷偷耷拉下来的兔耳朵又会暴露她好像不开心了 于是我也在难过 明明已经很厉害了 为什么还总有人要欺负她
小兔子敏锐的捕捉到我这种情绪的时候又会从前面倒回来跟我肩并肩与我勾勾手指头约定说
“姐姐 不要跟那些讨厌的人生气”

“姐姐是我的动力呀 我总会跟别人说 我有姐姐 羡慕吧 姐姐 跟我学 我有元英 羡慕吧”

“姐姐 你要开心 这样元英才会开心”

然后我也把难过藏起来 因为我知道 她知道我为什么难过 她会笑着来安慰我说可爱的话逗我笑对我撒娇哄我对我说谢谢你
但是她也把自己的难过藏起来了

最后我也决定小兔子成长为什么样子都不重要了 是不是人们所说的样子也不重要了 我希望她可以做自己心里所想的那样 希望她可以去到她想去的地方 希望成为世界上最漂亮的最独一无二的兔子
其实好像也没那么多希望 小兔子只要开心健康就好了

依旧没有实感啊。今天下午睡到四点多接到学妹打的电话，告诉我考上了。预想的激动和疯狂，甚至可以说先前我在脑海中想到种种可能会失控的场面都没有发生。
上礼拜考完试和小妹打了很久电话，她说我变了好多，说我之前身上清高、自信又骄傲的劲儿都没了，变得顾虑重重，一点都不洒脱。我想打碎重组的过程是这样的，我一年前接受了一个会失败的自己，敲醒了、也嘲笑了十几年前一直在我脑中横亘着的自负与孤芳自赏。我暂时磨平了自己的锋芒，是什么时候开始，我也变得小心翼翼了呢？
可这也算好事吧，告诉我只能一路到黑。去年11月份下旬，大概是我最崩溃的时刻，每天不知道在学什么，学的有没有用，就觉得后面有东西追着让我往前跑，停下就是深渊。我爸妈也问过我，一定要走这条路？非音乐不可吗？我说是啊，非音乐不可。庆幸的是这勉强能算得上信仰的东西，支撑着我走完全程。
看看这一路，我印象最深的不是几个小时前得到消息的如释重负，也不是备考期间的崩溃心慌，是4.7那天早上8:30的专业课笔试。我时隔快一年又回到汾阳，回到北楼，看着上音一点都没变嘛。还是很小，还是在装修，路还是不太平整，琴房的琴还是要靠运气才能选到好的，可那时的心跳告诉我，原来我一直在想念它。笔试的地点是我大一上英语课的教室，我到座位上看着熟悉的桌椅，粉色的墙，椅子还是会前后摇晃，恍惚中又看到18岁的自己，那时还心比天高，揣着一颗无比炽热的心开始了在上音的旅途。我想古人讲睹物思情不是没道理的，那一刻我的确想要拼命，再回到这里。

备考的日子历历在目，偶有灵光一现的快乐，但更多是身陷囹圄，在原地打转。真的太感谢家人、老师和朋友们的陪伴，让这条路没那么难捱。我们专业有句话——“处处是田野”，我想音乐对我来说，就是比宇宙还要广阔和神秘的田野，在这里可以疗伤和放纵，尽情远离崩塌的世界。
所幸结局没有时差，在上音的第六年，我又能如约而至啦。