我真的好想好想回家，我知道自己做了很多事，做的很不好，没有尊重人际交往的边界，没有好好的沟通，没有意识到要肯定和尊重他人的感受，没有好好的自我反省，很害怕很害怕自己真的被发现做错事情，就会被讨厌，所以一直逃避自己会做错很多事，嘴硬总是要用逻辑来说服别人我没错。明明自己很需要别人很爱别人，却一定要说自己不喜欢，自己不在乎。我不知道从什么时候起，我越来越在乎我得到的东西，因为之前没有人爱我，因为之前没有朋友，因为之前我也很不好所以不会得到认可，所以当我得到了爱情，友情，亲情，却下意识的去否定和逃避，越在乎越喜欢，越害怕去面对，好像装作自己不在乎，转作自己很正确很冷静，就可以不用害怕受伤不用害怕被抛弃，不用害怕被讨厌。
我讨厌这样的自己，而当我意识到这些问题，又特别渴望去把一切关系都抓紧，是不是我一直和别人在一起，就会爱我，是不是一直和别人说话，就会喜欢我，是不是只要我一直不犯错，就会爱我。
但是我好像把一切都搞砸了，我在乎的东西都因为我这些乱七八糟的自卑的怯懦的盲目的逃避和勇敢伤害了。
我伤害了我喜欢的人，我伤害了在乎我的人，我伤害了我自己。
我每天写日记，不断的反思自己，好像这样我就可以快一些成长，可以去弥补，可以让大家开心起来，但是我越努力的想要做 越发现自己做不好。
我知道我没任何资格要求别人爱我，我做了那么多错事，也不该奢望别人的原谅，但是我真的觉得压力很大。
我甚至看到喜欢的人发消息，我都会害怕，我不知道为什么我很害怕那种冷漠，很害怕自己如果表达还是会有很多的情绪压力怎么办 ，明明心里想了无数次的话，一句都说不出来，只会一个人关着灯在电脑前写日记。
我知道是我的错伤害了别人，让喜欢的人压力很大，一个人面对我们的关系，还要面对一个失心疯的我，他的情绪被榨干了，我感受到了他的不开心，但是我不知道怎么办，我不知道我可以用什么身份去弥补，我也不知道我要怎么做才好，我又很贪婪的不想离开。所以一直一直去反思去努力，但是进步又很慢 半个月，我也没有变得特别好起来。

我真的很无能，但我真的很喜欢每个人，我很自私，我很矛盾，我很想好好的爱一个人，很想好好的被爱，如果别人不离开我，我不会走的，但是我一直伤害别人，任何人都应该为了自己更好的生活而拒绝我，我很理解。
我真的很喜欢，也真的很笨拙，我写了好多好多日记，做了很多功课 查了很多资料，我想说的是我爱你，但又自知不配，默默的离去。

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我的枕边书是余华老师的这本《活着》
余华老师不愧是把悲伤留给读者
快乐留给自己的作家[允悲]
每次看活着 都会泪目

活着中的徐福贵
几乎在那个年代所有倒霉和不幸的事
他都遇到和经历了
然而，在经历了所有亲人
离世之后
独自一个人的徐福贵仍是坚挺地活着。
最后一家人只剩下他自己了
可还能怎么办呢
总要活着嘛
人嘛
就是为活着而活着

承受“活着”给予你的一切
幸福 痛苦 喜悦 悲伤

感觉非常强的无力感，导致今天一天的沮丧。负荷了许多的熵值，无以宣泄。
①小虾米咳嗽的很厉害，不愿意配合治疗、不吃药。半夜听见小虾米咳嗽的厉害，高度紧张没睡好。去了医院各种强制性小虾米配合治疗……
②工作各种不顺心。各种进度相关的问题，项目要求协调合同调整的，日常办文件，因不符合组长要求的材料被退回要修改，明年建立系统要对接……
③今天带小虾米去幼儿园报名，在园长面试环节小虾米各种不配合。后来才知道原来后面还有替补梯队……可能今年上不了幼儿园了
人生有许多不顺心的事，但日子还是要向前。告诉自己，一切都会好起来的。
今天园长语重心长告诉我“工作是单位的，孩子是自己的。要加强家庭教育，加快语言输出。”觉得很讽刺的是，我一直都认为自己是以家庭为重，但工作内容却经常要求我加班……这个班我上的，也是越来越迷茫。自己努力得到的却不是自己真正想要的。自己不过是顺着路走，走着走着却忘记了自己真正想要的，是该死的责任心在作祟还是该死的虚荣心在作祟也不得而知。今天的我不快乐，也没时间不快乐。