还好今年是23年 不是21年
不然 我肯定要因为和的事
真情实感的发疯好几天

入坑的那年 真的好魔怔 感觉他们俩就是绝配
b站看剪辑看的走火入魔 看节目都感受不到糖点
但是看大大们的剪辑被甜死

一开始刚入坑 我随着大流说他们是爱情
后来冷静下来 我坚信的是他们之间是超越其他人的友情
就是众人之中 你是我独特的存在 对你所有的规矩都不是规矩

再后来 理所当然的觉得 就该他们俩最好
我一直对于追星的态度就是 粉丝不要想指手画脚
你能看到的 只是他们想让你看到的 我觉得最真实的 只有他们的脸 他们的人品 他们的生活 他们的所作所为都是他们想让你看到的 但是他的脸 是实实在在不能改的 所以 因为脸而喜欢一个人 才是最纯粹的

所以 道歉或者不道歉 祝福或者不祝福 都是应该的
因为粉丝不要想指手画脚正主的人生
我只是怜爱的脸罢了 对于人品 他们能做到如自己口中的那样最好 如果不能那也是正常的 因为没有人想一直批着套子生活
另外 真的很俗套的 称为1 或者称为3 谁都可以是1 谁也可以是3
但是就是 就是 希望他们是独特的存在

ps: 纪念一下 因为根本不搞粉圈那套 结果两年了超话等级都发不进超话#南北cp#
最后 这个剪辑 是我当时看一次 激动的眼泪打转的那种 建议都看一下 哈哈哈哈哈哈 当个混乐子的也不错

#陈星旭#
既然粉挂我，看来是戳到肺管子了
那我就重新发一遍大粉发疯的话

粉为什么执着各种到处撕，原来我以为是是对爱得深沉，其实就是无利不起早，大粉好不容易混成营销号，本以为可以开心躺在赚大钱割小粉丝韭菜，哪想到工具人进局子了，一下子韭菜是没得割了，流量也上不去。当然要靠打出撩架撕X获得流浪，看这两天撕陈星旭的热度，数据飙升，再去对比一下不犯是微博那点可怜的评论点赞数，都是生意罢了[doge]，再不撕红V都要掉了[笑cry]

【发下最近崽子相关，最近又一次发疯一样喜欢他。

其实我很烦这种被情绪左右的自己。但凡我痴迷于什么我不可控的什么东西，我几乎在意识到后都会毫不犹豫地斩断与它的关系。

我不可以特别喜欢什么东西。我也不知道为什么，我就是觉得我不可以这样。

大概我真不怎么健康。

被一个朋友戳穿了是回避型人格后发现自己确实如此，不止依恋类型，我连对自己都在回避。

我是真的不想把埃阿斯丢了，但我害怕有一天我会害怕不可控因素而逃跑。谁能去赌时间？

我不相信。我谁都不信。短短几个月能说明什么。谁知道我背后是什么渣滓。

写到这里我忽然意识到一件事：我初中遗留下的偏执型人格障碍倾向绝对没同我想的一样被高中生活治愈。

因此我其实是知道我为什么会那么偏爱埃阿斯的。相对于理想他者，我完全倾向于理想自我。爱他不过是对理想自我的一种补偿罢了。

所以要是他被放弃的话我或许真的会消沉很久。但这种选择的权力却被控制在他人手中，我完全不可预知他什么时候会被另一个人抛弃。

这种焦灼感，很难说我会不会为了不让这种事情发生从而提前杀死他。毕竟我做过很多次了。

不安全，还不够安全，不够安全，远远不够安全。

对人际一直抱有极度悲哀的态度，唉，大概也能侧面体现出我那两个朋友给予了我多大的安全感才能一直住在我心里。真的蛮感谢她们的。如果她们不放弃我的话，她们会是我一辈子的家人。

最近压力真的很大，唉，思维乱跳，大概没什么逻辑。

半夜发疯产物罢了。

刷题去了。】

以上是我昨晚写的东西，清醒后再看一遍只觉得不无道理。

我这种人真的能有所谓的未来吗……

发一下昨天画的图罢，是埃阿斯他对象。要是我哪一天和那位朋友日渐疏远的话那么埃阿斯该怎么办呢，光是想象就难以接受那样的未来但是我这种人，真的怯懦又胆小。突然理解有人吐槽回避依恋明明是自己把人甩了还一副被甩的模样了哈哈哈。