想写的很多 但又不知道从何写起 那就想到什么说什么吧
这几天应该是省考的面试 原计划里 我应该也在面试考场上 可是 谁也没有想到 今年会败在离谱的申论上 很生气又很无奈 就好像那么多个奋斗的日与夜都是浪费 可是冷静下来 也只能 接受现实 然后思考到底是哪里出了问题 是我的心态过于紧张 还是申论答题太模板化
安慰自己是这个岗位不配 但 一个人的时候还是很难受 原想求稳 报了这么一个岗 却给了我这样的意外
这次的事情真的给了我很大的打击 因为付出了 努力了 可是小镇做题家没有得到回报
于是 这段时间我开始报复性的让自己“嗨”起来 不想回忆起来这件事 但在看到关于考试的信息时 难过还是侵袭了 放不下 却也不得不放下
毕业后这几年时间过得太快了 大家开始步入正轨 我好像还在原地踏步 同辈压力真的很大 因为身边真的有一群很优秀的人 年龄焦虑也逐渐增加
也有一堆人跟我说 当老师不挺好的嘛 教师编就不是编了吗？ 嗯 人民教师 是我以前的梦想 可是现在的我 真的觉得自己不适合当老师 自己不是专业师范生 专业能力欠缺 教育上缺乏经验 不知道怎么提高学生成绩 性格不够强硬 无法镇得住越来越难缠的家长 还有现在的工作环境和氛围 总让我觉得 我不该止步于此 如果选择躺平 那这确实是一个很好的职业 就像有人跟我说 ：只要你不去管 不去卷 就有大把的时间做自己想做的事 享受自己的生活 工作不就是个挣钱的事嘛？
说的也有道理 可是目前的我 还是很想 换个地方 做一些自己擅长的事 实现自己的价值
说一些收获吧 我开始享受孤独了 以前做什么事都想别人陪 现在开始享受一个人 前两天去了南京 和汪皮 因为她要去面试 我便开始了一个人的旅行 乘车去了鸡鸣寺 给自己和朋友求了十八籽手串 然后突然想去先锋书店 就坐公交去了 书店没变 人越来越多 挂着的明信片也换了一批又一批 我以前留下的肯定早就不见 看着那些陌生人的故事 发现其实难过的不止我一个 但是充满希望的也有很多 我也洋洋洒洒写了一篇 相当于对自己的一个承诺吧
然后和汪皮汇合 开始漫无目的地逛 没做攻略 没去打卡 但是像这样 随意一点 往往也有意外之喜
在南京的第一天晚上 做梦梦到了wff 可能是因为之前跟他一起如果南京吧 梦到他骑电瓶车带我 好像大学那会那样 我跟他应该属于和平分开 如果真要说 那也是我的问题 那个时候 把事情做的很绝 不过也都过去了 所以我现在可以很坦然的在这里写下这些 他过得很好 我很为他感到开心
汪皮说我需要一个能抚平我内心拉扯感的人 她讲的太好了 我就是个很矛盾的人 一边丧一边热爱生活 一边难受一边充满期待 喜欢一些虚无缥缈的感觉但又渴望稳稳的幸福
心里也会有萌芽 但一下子被扼杀在摇篮里 总觉得自己不配 其实有点被打击 但还是无能为力
无能为力之感真可怕
有的时候觉得自己老了 懒得折腾了 有的时候又觉得 还年轻呢 这时候不折腾等什么时候呢
不知道 我也找不到答案
或者说 我还没找到自己
那就希望 会变好吧 希望你我都要好

你的压力来源于 无法自律只是假装努力 现状跟不上内心的欲望 所以你焦虑甚至恐慌 99%的丧是闲出来的 又闲又没有目标 又没钱 整天焦虑到不行还觉得累 一个人最美好的状态 那一定是 知道自己要什么 并且全力以赴 如果你整天这样 不读书不运动 不节制消费 不反省自律 无兴趣无爱好 无目标 无任何期望 生活是不会变好的 多看点书 多挣点钱 少想点没用的 当你犹豫要不要去做一件事情的时候 其实你内心已经有了选择 只是你没有充足的理由去说服自己 低级的欲望 放纵即可获得 高级的欲望 克制才能得到 要一直努力下去 因为有一天你也会成为别人的梦想 当你觉得这条路很难走的时候 一定是上坡路

#神奇动物3内地上映一周年#一年前的今天，电影《神奇动物：邓布利多之谜》在中国内地上映！和小万今日一起品品影片里那些经典台词吧～[哇]
—昨天有个巫师拎着一个箱子来到纽约，一个装满了魔幻生物的箱子，遗憾的是有些逃掉了。那个神奇的魔法世界。
—我们已经在阴影里生活了太久
—我不允许再有人丧命
—我不觉得我在做梦，凭我的脑子不可能编出这些
—不管是什么，都要阻止他
—所以把一群充满危险性的动物放出来，是意料之外吗
—你24小时之前就知道，一个没有注册的魔法师，在纽约放跑了一些神奇动物