后来，我终于学会了如何去爱
那时候，我们的感情真的好美。我们是彼此的初恋，是彼此第一次爱的人，是同学，是知己，是完美的情侣。我们的爱纯粹，用情很深，不掺有任何杂质，更没有权衡利弊，我们就是简简单单的爱，单纯的想对对方好。我们热情而奔放，感性而冲动，爱的不顾一切后果，只要能在一起，就义无反顾。在爱这件事上，那么得勇敢，那么的坚强，那么的不计较得失，也不在乎后果。生死都要在一起，都要爱。也算爱的惊天动地，轰轰烈烈了。
虽然我们没有修成正果，但你永远是我心里的无可替代。从你以后，我遇到很多人，也谈过几段恋爱，可是我从来没有像爱你那样去爱过一个人。那些年我错误的给爱情定义，所以放开了你的手，错过了你。这么多年过去了，我知道你，除了你，我没爱过别人。我才知道，我失去了我这辈子最重要的人。可惜，当我懂得怎么去爱一个人，却再也没有机会爱你了。因为我再也不是你的谁，我只能是你回忆里得那个人。你也是永远占据我心里最重要的位置。愿来生我们还能遇到彼此，继续相爱，来生我们再在一起，弥补这辈子的遗憾！

我偶尔在想 我是否真的是个悲情的的人呢 我不知道 我也不懂 我希望世界也能如我所想发生 我想留住所有简单的美好 所以我疯狂的记录生活 我不舍删除任何别人口中无意义的东西 我不知道自己在贪恋什么 我是不是真的是个悲观的人呢 也许吧 可是我也在治愈自己 真是糟糕 也许今天是因为太阳不够大的原因吧 讨厌阴天才难过的吧 很多事我不知道 也不想知道 我只想按自己的想法去做 哪怕最后不尽人意 我也会拍拍身上的灰说 算了没关系 我还可以 就算心里也满身伤痕 我希望自己是个能量强不惧怕苦难的人 而我却是个情感垃圾 我害怕杀我用感情刀 我总会想逃 好想跑 跑掉了就不用面对结果了对吗 或许吧 未来我也不知道会是怎么样 我只想现在开心点 要开心点 万一明天就不在了呢 （呸呸呸）我总想把爱多给爱我的人 而我自己 却早忘了 我爱一个人是什么样了 该哭 该笑 该烦恼 还是该疑心病呢 我只知道 曾经我好讨厌自己爱一个人的样子 那太糟糕了 我恶心那个时候的自己 而再爱一个人的时候 也会害怕吧 还是自己太小了 长大了就好了呢 我不知道 总希望有个人来告诉我答案 懂我心中所想 不过遇到了也会觉得自己在做梦吧 我害怕难过 我讨厌悲情 我不愿表达自己的负面情绪 所以身边人都会认为我每天都会开心 而 我自己明白 这才是完整的我 或许没有人真的会喜欢吧 没关系 脆弱的自己 总有一天会小猫咪熬过那个痛苦的寒冬 春天已经到来 她还好吗 而我也会找到自己 坚强的自己。

*续
今天听说阿姨去世了，距离上一次记录她的故事已经过去了八个多月
她嘴里插着管子，我没有听她讲过话，但她总是是想拉着我写字
一天她拉着我的手不放要写些什么
最后勉强辨认出两个字“儿子”
电话打过去我才意识到她为什么要在清醒时一定要做好遗产公证
电话那头说：是你妈妈啊，快叫人
但他可能被阿姨皮包骨的样子吓到了
对方看起来三十左右，有明显的智力障碍，并不能认出他的母亲，嘴里咿咿呀呀嘟囔着什么
后来我再也不想进那个屋子，我怕她拉住我再写什么，一种无力感

患者让我看到人性的坚强和温度，虽然他们并不完美