差不多一年前的这时候，和yuki差点要做舍友。后来她没来sais，所以昨天才见到。我们拉着手站在巴塞的路灯下等公车，隔着两三步站着同行来巴塞的朋友。那一瞬间好像站在过去看现在，无数种可能性在几步之内的灯光里交汇、又分道扬镳了。

小时候看几米的地下铁，觉得很伤心，地铁是有站点的，即使过路的行人可以在马赛克隧道里看到繁茂的森林，到站也是要分别的。现在每次走过黑洞洞的地铁站还是会觉得心里酸酸的，这种时候觉得世界太大了，我们都是躲雨的小蚂蚁。来去聚散，流转无常。大约人生匆匆处，总有无数擦肩。

虽然我常常被人评看不出年龄或者比较稳重，但其实我是小孩脾气，喜怒形于色，而且懒散又傲慢。yuki像我的姐姐，我在她身上看不到那种青涩的模仿感。我觉得她很适应这套成人世界的规则，会看出我不擅长酒精就陪我去洗手间。

时间穿梭到今天，我在喝一杯插着菠萝做的伞盖和巧克力伞柄的鸡尾酒。这把小伞和小时候蛋糕上的彩纸小伞没什么区别，我觉得自己也没什么区别，还是一个非常任性、幼稚、脾气很差的小孩。我还没有学会品尝大人的饮料，可是我马上就要开始扮演大人了。有时候我觉得自己是一瞬间长大的，快到我没有办法适应这具成熟的躯壳，不知道要用什么样的肢体语言和她匹配。我像一个摆弄人偶玩具的小孩，在高跟鞋森林里心跳如鼓，以免被守卫老鼠发现是小孩。心情非常复杂，所以说得话也颠三倒四，先这样。

[月亮]

有时候我真的挺怀念可以奶睡的时光。

每天晚上，给萌芽洗好澡，换好睡袋，擦完香香，灯一关，一把拽进怀里，奶上，他吃他的，我看我的手机。最快两分钟，最慢十分钟，放倒。开启我自由自在的夜间模式。

现在，睡前绘本故事，讲到你快要口吐白沫，好不容易关了灯，还要逼着你发挥想象，胡编乱造给他讲他的随机命题故事。讲到最后不再母慈子孝，母子感情危在旦夕的时候，我会威逼利诱他躺着不能动，不能再说话。等我在黑暗着静静等待了好久，发现没动静以后，悄悄朝他一看，他依旧眼睛瞪的像铜铃，一旦发现了你在看他，有来劲儿了，妈妈，你在看我吗，你看我干嘛，你还没睡着吗…

又要开始新一轮的哄睡，唱歌，讲故事，聊天，威逼，自己装睡…很多时候，就那么装着装着，我先睡了…

就像刚才，十一点四十了，我都还没能幸运的听到萌芽均匀的呼吸声，一边装睡，内心一边在呐喊，坚持住啊，别真睡着了，好不容易熬来的夜，可别轻易被这小子给骗了去。

唉，怀念奶睡的第…天。

#yuki想说#

在看《忠犬八公》的时候，总会想起几年前养的小狗Yuki。在我面前转圈求抱的样子，每天早上饿了就疯狂来舔醒人讨厌的样子，还没上楼听到脚步声就蹦来蹦去，疯掉的样子……我猜你现在正在某户幸福的小家里，抱摔着你的小玩偶，穿着你那不合脚的小鞋让人捧腹大笑。
也会想到小煤球，虽然只是我收养两个星期的小猫，严格意义也算是我第一只养的小猫。会很想你一被揪起后脖子就死掉的样子，也会很想你的呼噜声，真的很助眠。记得要把你送回去的那天我真的哭得很惨。
还有我从社文楼底下救起来的小“社文”，你现在应该会是一只大橘。当时在我手里估计才出生十天不到，真的很担心你活不了。也很开心替你找到了很好的主人，虽然跟你相处不到一天，但我真的也很想养你一辈子。
至于嫑嫑，我很抱歉因为感情问题而放弃去争取抚养你的权利。不懂你还会记住我几天，可能你也不想被我揍～但我会一直爱你。
我也不知道，一句从人类嘴里很难说出口的“对不起”，什么时候要以什么样的形式去对小宠物们说出口，或许这些小狗小猫们更像是我偶尔会想起，但又不敢去怀念的家人朋友。我只能说很抱歉当你们准备用一生去陪伴我的时候，我当下却没有能力照顾你们一辈子。也很庆幸你们的快乐很简单，很快就会把我忘记。
当然，永远都会活在我的记忆里[抱抱]
#每日萌宠打卡#