to绒儿，
认识你的时候我正度过我人生中最痛苦的时期。当负面情绪达到一个临界值，就好像在冰面上戳了一个洞，无论之后怎样努力地挽回都改变不了冰面塌陷的结局。有一天睁开眼睛，发现无论如何也找不到原来看这个世界的视角，everything just changed，比起害怕更多的是拒绝和反抗。漫长的问诊，住院，反复更换药物反复被副作用折磨，身体需要同时承受情绪的崩溃和药物的副作用。一度不敢靠近阳台害怕自己一时冲动就跳下去，有时候一个人出门决定今天要被一辆车撞死，但是在马路边站了很久又大哭着回家。
学业几乎荒废了，原来的人生规划彻底崩塌，三观发生了巨变，每天承受着精神上的生长痛，切断了几乎所有人际关系为了少一点自我消耗。
父母建议我找一个精神上的寄托，比如一个爱好或者爱人，尝试了几乎所有娱乐方式都兴致缺缺，所以因为一连串意外刚看到你的时候也只是觉得很漂亮很惊艳而已。后来补了一点物料，却发现我们有惊人的相似之处，你和我的旧世界格格不入，但我的新世界需要你，阅读你好像就在阅读我自己，爱你就好像就在努力地接受一无是处的自己，希望被很多爱包围所以希望所有人都爱你。
可能大概也是那个时候血液里的药物浓度达到了治疗的范围，每天说着“一切都会好起来的”然后在镇定剂的作用下睡着，早上睁开眼感觉一切至少没有变坏，对我来说已经是一件很好的事情。
前几天看了瞬息全宇宙，突然意识到一个结果诞生的前置条件好像很苛刻，回想引导我真正开始了解你的一系列意外和巧合，觉得心有余悸，幸好这些事情都发生了。在其他世界线里我可能活得很快乐，可能找到了另一个人做精神寄托，可能看到你的视频随手划过然后大数据再也没有给我推送相关内容，所以在今天真心地觉得这一切很可贵。
自从生病之后我的激素好像失调了，在平时随随便便说着永远喜欢你之类的话，最该承诺的时候又好像新人在婚礼上说no而不是yes I do。所以没法说永远爱你，也没法说永远支持你，只是真切地希望在某一个时刻我们能共同地感到幸福着。

不论是周末出去和工作的朋友们social也好，还是和还在读研的同学们聊天也好，我发现大家普遍存在于一种焦虑或者麻木的状态之中。

我们好像都蔫儿了。

我也处在这种状况中很久了。

我能清晰地意识到自己焦虑的缘由，是关于毕业的、工作的、或是人生的不确定的，甚至是关于全球经济大衰退的等等。

我也清楚地知道缓解焦虑的方法。比如着眼当下，过好每天之类的。

但好像并没有办法去医治好自己。

于是，还知道“自己应该照顾好自己的身心健康”这件事，成为了我认为自己身心还健康的标志。

对抗生活的虚无，接纳自己的平庸，接受自己的不作为，让自己的生活幸福，让家人感到幸福，以及继续鼓励自己走下去，是我在24岁时候的课题。

#每日一善[超话]##阳光信用# #每日一善# 任何的收获都不是巧合，而是经过每天的努力与坚持得来的。人生因为有梦想，而充满了动力和勇气。不怕你每天向前迈出一小步，只怕你原地停滞不前；不怕你每天去做一点事，只怕你一直都无所事事。坚持，是生命的一种毅力！执行，是努力的一种坚持！只要你懂得这个道理并付出于行动，未来的你定会为曾经的你感到骄傲。