很久没有发这样的话了，但是偶尔想起来还是会想发。全部都是脑海里突然冒出来的词句，被我拼凑成含义不明的话语，一些文青的基本操作。
很少有人会给我点赞，也似乎从来没有人给过我评论，无所谓，我只是想说，这样含义不明又有点down的话，我只是在时时刻刻看着人们不断点赞着他人精彩生活精致分享的pyq，在无数个观望他人生活而感到自己是NPC的时刻，思考，无法共鸣吗？还是因为是我所以不重要？还是人们不愿看到这样的内容呢？

这样的想法常常让我忍不住思考，在哪里都不被允许脆弱吗 只有积极的好的生活才值得被看见被歌颂吗？

我会努力 但我并不想时时刻刻努力 我很容易放弃 我很容易做不好事情

我很容易想入非非 也并不相信他人的话语 因为认为感受到的才是真实

我的大脑总是不可控地走向极端 滑入偏差

我努力地对抗了许多年

在好不容易像个正常人之后我回头看

是我不想吗？难道不是我不行吗？

总之这一年我依旧在那个洞里挣扎，也许正在越陷越深。我不知道我是否能出来，能否出来。也许可以，也许永远不行。

生活于我渐渐失去了许多意义，我觉得变了却想不起变了什么，我只觉得自己像温水煮的青蛙，每天麻木地努力着，也许也并不麻木，只是此刻的负面情绪让我感到自己麻木，还有许多的时刻或许是自洽的吧，只是这个平衡今天又一次被打破，而打破。

汤煜城今天是2023年4月6号；上了一天班并没有感觉心身疲惫，于是20点下班我并没有直接回家、而是到了小区的篮球场坐了一下，接着做了几十个俯卧撑。突然胸兜里掉落了一个小工具，上班修补板材用的。我今天用了一天忘记放回去，就下班了如果我不送回去，那夜班就没有用的了。这因为我的疏忽造成严重的问题，我可不能让它发生，由于手机又快没有电了，又不想走回公司。我直接扫了一辆电动车骑回去。

送回了工序、和同时们打了一声招呼我就出来了。刚好到门口弟弟打电话给我问我一个问题，关于上班的交接问题。就这样我直接骑车回到家楼下，手机也刚好没电
这时我突然发现我的工作卡不见了，发现时我并没慌而是想了一下可能被我放哪里了、或者什么时候不见的、可能会掉落在哪里。

很有可能是我骑车的时候掉落了，我打算找一下，这个时候已经晚上10.30了。手机没有电了只能走路了，就这样我走了几百米，并没有看到，有点失望可能不在了、但是我还是不想放弃，于是我接着走，走到了公司半路上还是没有、这个时候我想放弃了；可我～～如果就这样走回去，不在接着找；我走了这些路，不是都白费了吗？我又下了一个决心，接着走一直鼓励着自己走到了厂门口，发现工作卡就在我之前打电话那个位置，安安静静的躺在地上等着我。这是我有点小开心，露出来久违的笑容。也让我想到了我这些年的经历，我曾经也是现在喜欢画画，喜欢上了笛子，喜欢上了ps，喜欢上了设计，喜欢上了锻炼，还想看书，好多好多。有了很多的新开始，却没有完美的结果，而今天让我明白了为什么？

起点如果是第一步；而我走了99步，我想今天的工作卡就不会找到，所以每一步都是成功不可缺少的，第一步是勇气决心 ，99步就是顽强的意志坚定，最后的100步是不忘初心走到底。不过成功是否，可有了结果；前面的都没有白走
汤煜城[干杯]#张艺兴说不想让喜欢我的人失望#

因为我以前没看过，所以故事某些剧情发展线和我想的不一样，但我还是非常非常喜欢。
说实话带着同人文《真爱永恒》的滤镜去看真的看到很多不一样的点。除了噢rose和Jack，我大部分注意都放在卡尔身上。
我一开始真的以为Jack是对rose一见钟情，结果看了之后才发现这方面至少只占一部分因素，他们的相处特别有意思，露丝比我想象的明显要生动鲜活很多，非常非常有魅力的角色，jack在关键时刻也能透露出性格底色，比如砍锁之前还是怕砍到手让rose先演练，都那么紧急的关头了，在最后逃命的时候还说“上等舱死也要听音乐”这种冷笑话，不过仔细想了想我到那个时候应该也忍不住吐槽....

卡尔比我想象的还要偏执、强制、傲慢,我受《真爱永恒》影响一直以为rose不过是他身份的一个标签，这个人不是rose的话其他人也可以，但看了结尾他去三等舱找她时候——他真的可能爱rose！！！这才是最让我震惊的一点！！真的可能爱！关键时刻一定要她走，撒谎也要她走，存活下来还是想找她，知道她和Jack在一起真的恼羞成怒发疯想开枪打死她是真的，在他心里存活过的那些情愫也是真的。

以及我脑子里不断出现的几个念头“妈的逃命真要靠体力，如果是我可能已选择放弃”“这些职员真的恪尽职守，原来真的会存在这样的人”

“如果提前预支情况到底要跑到哪里才能存活?提前先找块板子跳海吗?”

最后，我爱我心永恒。
my heart will go on