那天突然看到这张照片的时候都自己惊了一下。十年左右的时间竟然这样自然而然的过去了。那天晚上跟罗先生听着雨聊天到凌晨两三点，很尽兴也很美好。我们回忆着这十来年的就像在说别人的故事一样。我们感慨这一路上来来往往那些走散了的人事所带来的落寞感，也感谢正是那些离散的人事让我们成为了当下更加柔软良善的我们。

中午去之前带的学生家里蹭了饭，阿姨花了心思做了很多好吃的让我跟罗先生打牙祭。阿姨做的吃的一如既往都精致，味道也非常可口。感谢阿姨的款待和一直的挂念[心][心][心]

下午回来的时候，风大吹的人冷嗦嗦的。进地铁后看着有超市，想着不能浪费了这么冷的天气。于是跟罗先生临时起意，买了鱼想着回去做火锅。坐直梯出地铁的时候，我问罗先生外面不会下雨吧，他说不会，我又追问了一句你怎么知道，结果这傻人愣愣地回了他看了啊，外面没下雨。我心想你在地铁里怎么看的到。结果地铁们一开，好家伙外面雨下的可真不小，可把旁边听到我们对话的一对情侣都逗乐了。人啊，任何时候说话都得留三分不是。

兰姐送的花花醒了两天，插上了还不错，挺美的。上周六跟罗先生说，我已经好久没有收到浪漫了，想要花花想吃蛋糕。结果他来一句，看来得跟木兰姐联系一下，后面跟兰姐说笑来着。没想到友友真是给力，鲜花立马安排上了，顺带还整了我爱的榴莲跟柑子。有闺蜜真好，要不是人有爱情的情感需求，男人真是不要也得行[思考][思考][思考]

你就好像一个只活在自己世界里的人，永远不会相信别人，永远活在自己的猜想里

为什么要在我们需要的时候保持那自以为是的冷漠，却在我们已经确定失去的时候妄想全部“补偿回来”，然后再顾影自怜，问为什么对你冷漠

既然怎么说你都不会信，怎么做你都看不见，又为什么要问，为什么问了得到答案了还要固执的坚持自己那不堪一击的猜想，并用它伤害自己的亲人

为什么要用自己是一名大人，进入社会早而自以为是，用高高在上的姿态指责一些连事情经过都没有了解清楚的事情，发表一些自以为是的、必须立即执行的要求，你自己做得到吗

怎么也拒绝不了的“爱”与“补偿”来达成你的问心无愧，你让你的儿女歇斯底里，让他们认为爱情会成为负累，这种“后悔”式的教育方式让我们感到痛苦。

回家赶紧拍熟食
主要自己一天没吃饭了太饿了
里面还有两听啤酒
我倒在了杯子里准备拍摄用

惊喜在一边捣乱
本来又饿又着急的我就很不耐烦了
她还要尝尝（喝酒）

我一气之下递给她，喝吧
寻思她浅尝一下觉得不好喝也就罢了
没成想喝一口放下，又端起来继续喝
也得有三四口吧
瞅这意思也不打算住嘴了
我又生气的给她要了过来

然后我告诉了二哥
他怪我给孩子喝酒了
我说我管不了，她要啥以后我就给她啥
就像你对她一样，只要孩子想要，
不管好赖都满足她…
在他眼里，喝酒伤脑袋，宁可喝饮料
在我眼里，酒和饮料一样不值得给孩子喝
这可能是我唯一能与他抗衡的没办法的办法

饭后
惊喜又拿起来一袋小儿氨酚黄那敏颗粒
自己咬开了往嘴里倒着吃呢
哎，经常动不动就和我们要药吃
别人家的孩子灌都灌不进去
我们这倒好，自己没事还偷摸吃
当零食一样
感冒发烧的时候
还非让带着她去医院打针[笑cry]

每天都很累，
尤其是孩子不听话，捣乱的时候
特别容易情绪失控
感觉自己都神经衰弱了
过度敏感
容易崩溃
养娃真难