3天体验卡结束了
结尾，以自己在飞机上块晕倒结束
我好想爸爸！我知道如果我说爸爸找人来接我
但是我还是觉得自己可以
不太完美的是来了例假，在飞机上又吐又快晕倒的，空乘小姐姐一直很操心的看着我！
又让地勤小姐姐照顾我，再走的时候地勤小姐姐问我有人来接吗，不想再给人家添麻烦的我，说了句有 ，转头打了个滴滴，或许很多年前的我，这样子会哭吧，会很难过吧！
现在我只想强大自己，不想对任何的人抱有期待，抱有想象。

一段好的关系，可遇不可求
最近身边的人事物发生了很大改变
我是一个晚熟了的十九岁大学生。之所以自称晚熟，是因为还没有学会怎么和自己相处。
这么比喻吧：假如我的心里有一片湖，现在的湖面毫无波澜，实际上，湖底已暗潮汹涌。
这一切的来源都是我在纠结“朋友”这个看似在我的生活中必不可少的东西。
不知道大家是否和我一样，我并不属于那种一个人走在路上会尴尬死的类型，相反，我可以很从容的应对这些情况。但是，我依旧需要朋友。
（注意：这里的朋友由我解读是“她”除了我之外没有更好的同伴，简而言之：我是她唯一且最好的朋友。）
从外界给我的丝丝反馈里我大概了解到我这样的“要求”大概没几个人能满足。就例如朋友a曾经讲述我说：“她不想让我交除了她以外的朋友。”虽然她有点曲解我的意思，但是大致没错。如果我再占有欲强一点就和她描述的分毫不差了。
总结以往经验，我发觉我的“友谊曲线”呈波浪式前进，并且这还是一个必然事件。某段时间我会有一个很要好的朋友，一切事情都往好的情况发展。但再过不久就一定会有变数，在我的视角里，这时候她（这里的她是每段时间对应分别不同的人）总会有更加要好的朋友出现。
看到这里可能有人会疑问，有新朋友了一起玩就好了，这怎么能叫变数呢，影响到什么了吗？
这里，我的“小毛病”就凸显了。做个比喻，我的友情和恋爱很像，我追求唯一且长久。为此我还特意想过我性取向的问题，对女生与女生之间的关系都仿若情侣容不下“第三者”。大家都是这样吗？
不管怎么样，我身边这样的人还蛮少的。最近因为“友谊曲线”走下坡路了，所以我情绪起伏不定。不由得又开始思考“朋友”这个名词。
前不久看的一本书上我得到了一些启发，书的大致内容是作者隐居终南山的经历。她从对待猫和狗不同的态度发散思维想到了处理关系的奥秘。
对待猫，就得花费莫大的耐心和时间去包容它，这里称“失”，对待狗相对好很多，可以稍微随心所欲一点，并且狗给予的情绪反馈很多，这里称“得”。一段好的关系不能抱有太高的期待，失得参半，也不能强迫谁改变，它一定是相辅相成，是两个人的存在和陪伴。
所谓“道不同不相为谋”也是一样的道理，当追求的事物不同了，自然会相行渐远，这也是必然事件。
因此我反思了一下，回忆曾经，我呈现出的人格是多变的，因为情绪受到“友谊曲线”的影响，导致我呈现出截然相反的状态。在外人看来，就像是人格分裂，时而幽默风趣，时而又郁郁寡欢。多变的性情在人际交往中可不是什么好事，我一度开始怀疑自我。
后来我又无意看到一本讲心境的书。书的内容有很多模块，其中一个就讲：世界的模样由心境决定。说的通俗点就是，你觉得世界是什么样，那你的世界就是什么样。我又不由得想到我反复思索的这些问题是不是压根就不算问题。
究其根源，我是否一定时刻都需要朋友。答案是否定的，我突然醒悟。那些毫无意义的社交，勉强的笑容，蹩脚的奉承瞬间让我避之不及。
之前自以为是的总结，认为我对“朋友”的期望太高，因此也在尽力的成为我心中那个理想的朋友，这样不至于说我对别人的要求高过自己。回想的时候也更加心安理得一点。
那么现在，我依旧不想改变我对“朋友”神圣的解读。我认为一段好的关系，是两个人才能完成的作品。当然和曾经不同的是，我不再把期待放到朋友身上，不再想让谁为我改变什么。
正所谓知音难觅，一段好的关系，也必定可遇不可求。我羡慕伯牙与子期之间的灵魂互息，也憧憬能遇上我心目中美好的友谊。在此之前，孤身一人又怎么样呢？#友谊##分寸之间,自洽于心##成长有态度##心情日记##随笔#

那天和发小聊天，谈到父母，我说，如果说父母潜移默化影响我最多那就是善良，但如果我爸妈跟我同龄，我们可能不会是朋友。就，没有那种多余的魅力吸引，普通而难有交集。没过几天，网易云随机播放听到《是妈妈是女儿》就突然狠狠共情了。你只懂这样参与我生活。可我都没做得到，又不想撒谎，所以不说话。其实，我最最希望你是你生活的主角，你把你的日子过得很精彩，偶尔忘了我。