我不知道是不是我一个人这样。

分手后，现实中已经分的彻彻底底了，看来已经完全没有可能了，但我就是有一个错觉，我跟他还没有结束，我总觉得她会回来找我。

应该就是爱到骨子里的那种感觉吧，我觉得自己太卑微了，我常常有两种状态，想得清清白白之后，想要抹掉全部的回忆，重新开始生活，可是下一秒，我还是会被对他的思念打败。

道理其实谁都懂，但是真的发生在自己身上，难过，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得她说过的每一句话，以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过，我也希望我可以，昨天，今天，明天都可以快乐。

偶尔我也可以找到那个理智的自己，我反复提醒自己，不要和生命无关的人和事耗着，其实在喜欢的人或者在感情面前，我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子，原来我也可以这般幼稚。

后来，我接受了一个人看电影，过渡期我们都是不开心的，但不得不说，时间好像真是个好东西，虽然没有完完全全冲刷掉那些印记，但的确是淡化了。电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，可是生活就不一样了，有的人说过再见就再也不见了。就像我，上一次见那个我超级想见的人是2021年跨年，转眼都一年多了。她好像过得还挺好的，去年她生日，我鼓起了好大的勇气跟他发了个红包写写生日快乐。紧接着，就看到了她和新男友秀恩爱的动态。分手好像真的不是最难过的，难过的是，她没有了你，过得还是很好，很快融入了新的生活，而自己，还在悄悄地许愿望，希望可以快快忘掉她。我的世界谁都不像你，你的世界谁都可以像我。

我是一个矛盾体，我不知道自己到底该怎么办，我甚至有时候会觉得，只要她过得好，一切随她，只要需要我。我还会出现。挺幼稚的吧，我没有其她的坏心思，我真的只是，太喜欢她了，我喜欢的太辛苦了。

这一年里我的心情没有什么太大的波澜，不过庆幸，我好像可以想开了。

其实啊，她就是不喜欢我了嘛，她想我自然会找我的，我现在需要充实的是生活，不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂，和一个爱而不得的人。

感情，有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程，可是我教你学会爱，不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长，我还是很听你的话，我都知道，但是要放下你，我不知道要多久。
越是隐匿，越是想你。越是索取，越是贫瘠，共勉。

有的人在富裕的时候，不懂得珍惜自己的钱财，随便挥霍，一旦败光，落魄了，才知道钱原来是一个人的靠山，没有钱，别人就会瞧不起你，你有钱，可以办很多事情。在这个世界上，有钱能够办到的事情，其实都是小事，最怕就是没钱去办，自己会更加难堪。人活着，有钱，就会多一份保障，就会多一些出路和选择。所以，活着就要好好为自己多攒点钱，你就是自己的豪门，就是你自己的靠山。#情感[超话]#

乡恋，老家的特殊情感，这里有太多的记忆。
和弟弟侄子们一起回老家给爷爷奶奶老父亲上了坟，行走在山野小道，扑面满是油菜花的香气，回来一定要和山间的花草合个影，亲切的气息尚存。
又是一年清明时节，我们清理了一下墓穴周围的杂草，老父亲的墓后原来的一棵小柳树桩现都长成参天大树了，时间真快，爸爸离开我们已经有十四个年头了。往事如烟，许多记忆留在心底，一触碰都是告别之痛。另一世界的亲人们好好安息吧！
下山在我们途径的道路上能看到远方的村庄乡镇，一切都在变化，曾经认识的人也没有多少了。一代一代的更迭，这里留着的只有记忆了。