组内有两位组员要离职

之前一起并肩走过的组员暮阳也去追求自己的快乐。离职了

当时我听见这个想法，我以为我会很平静，可是一瞬间我哇的一下眼泪出来了
我不知道为什么，我想到了很多
想到了暮阳想到了我自己这段时间的压抑
心疼她也为她高兴夹杂着羡慕 也给了我勇气

原来只要放弃就可以换取我想要的各种美好日子，当然前提是我有了规划，不然只是一时爽时时折磨

今晚和他们喝酒了 ，我明白了正午，虽然正午很累压力很大，可是不可否认，他带领的天纵神武，他带领的团队无疑是一个真正的团队，大家有了归属感。但也因为他的有限成长的团队还不够成熟。

我聚餐喝酒哪怕我感觉很开心放开了，但是我的心态也和当初不同了。我开心但我不会留恋也不会害怕结束，我接受了分别。我放开了但我也不会想去争当表现自己的那个人，我明白哪怕我不说安静听着这一刻也是很珍贵的。我不在过度的表现过度的开心，我合理的表达自己情绪，已经成为一位合格的大人。

我对自己的一切都有了一定的了解，而不是假装了解自己却又不断尝试。我也好像明白了我自己组长的风格和方向，我也不确定接下来能否通过考核，但是我知道我可以去勇敢面对不留遗憾

凌晨三点，突然有好多好多话想说，可能夜晚是情绪的归属地，而它，此刻正需要一个突破口。

我是从2019年末开始写博肖文的，坑了的文有20个左右，正式完结的，也没有让我满意的，《不完美小孩》是我写的最开心的，却少了很多东西，我对自己要求甚高，却永远达不到那个成绩。

而那些所谓的“成品”，也在文章的最后一个字写出来后，彻底与我告别。

我很少二次翻看自己写的东西，时间过的再久一点，我甚至会对自己写的内容陌生，狗血且俗是我曾经对自己文字的评价。

我曾经为那些烂俗的情节哭过很久，却也不能否认，那是小说里最常见的套路，为了写文而写过文，也想过，要因为热度而抛弃自己喜欢的剧情，可我不行，生拼硬凑的情节，完全无续的后路里，我写不出来。

可我又真的很爱每个我笔下的平行时空里的他们，赐予理想世界中大起大落的人生，也必定会有圆满的结局。

坑文，是源于我的自信还是自卑，还是文笔和脑洞的匮乏?我自己都不清楚，我在意读者的呼声，导致，会忘了自己想要的效果。

是我的故事，也不是我的故事。

我可以一天想出五六个人设，会因为新的想象而抛弃前者，会因为前几章写的不满意而全部暂停。而那些我想象中故事的结局，最终也只属于我自己，然后再时间的缝隙里，消失的无踪无迹。

但很多时候，我不想硬着头皮却凑字煽情，我希望在这个旅途中，我是开心的，却忘记了每个对我说着期待的你们，这一点，挺不负责的。

我也是读者，我也会懂那个失落，我很佩服一些同行作者的坚持，不坑不弃，写了就负责到底，八个月的空窗期我没有在休息，现实的摸爬滚打中被人上了很多课，我把这称为“社会实践”，恨也感激，很多人让我懂了很多道理。

今天搬到了新房子，马上又要有新的工作环境，晚上九点下班，我也会尽量，两天赶出来一章文。

首先，我要生存，其次，我要开心，然后，我要对每个喜欢我的你们负责。现实生活和理想世界可以碰撞。业余爱好如果承载着很多人的期待，就不是我自己的事情了，我也该坦然的接受自己所拥有的一切。

很知足啦，有很多人因我的文字哭，因我的文字笑，接受批评，也接受表扬[嘻嘻]，心境是会越来越成熟的，我期待自己能写出另我满意的作品的那一天。

还有，接受催更，认真表达自己想写的东西和接纳自己是我接下来要做的事情。

话说的很糟乱，但我也没法靠主观去形容自己现在的状态，调整吧，尽可能的去调整到最佳状态。

接下来的故事，肯定不坑，(如果可能会坑，肯定会提前说[单身狗]也会用简介的话术，把后续故事说完)

以前的文，修修补补我也会发到微博上，那都是我文笔非常匮乏时，非常非常满意的故事，我不希望它们潦草的停在原地，希望它们在未来某一天可以以最佳状态与你们见面。

当成我午夜场的碎碎念吧，哈哈哈，还有，失眠要怎么改善，呜呜，最近一周都是五点多睡十点起，真的熬不起了[苦涩]

最后，祝大家都能以最舒服的状态去生活，不要把自己钉在条条框框和别人的言论中，顺顺利利，健健康康吧

(艾玛，瞎叨叨了一千多字，呜呜呜，早知道把挑衅无效第四章写完了，呜呜呜，刚好差一千字[泪]情绪化太耽误事了，晚安安)

这是还不会化妆的时候 只有两支沛珊送的唇釉
现在看 嘴上涂的就是其中一支（我以前连唇釉都不会涂）觉得好漂亮 比我大学化妆后的很多照片都要漂亮 我尊滴慢慢长大了 呜呜呜 上个学期军训后出门都要涂隔离 觉得自己好黑好自卑 就算什么都不涂我也要带口罩 可素这个学期我可以不带口罩口红都不涂就出门了 我怎么样都很漂亮的不是吗