我觉得我很需要一场live 我说真的 每天被试卷和分数压的喘不过来气 每天眼睛都想尿尿 今天也没排除在外 掉眼泪的时候很想打电话给刘畅 但又觉得自己不该这样（因为几乎每次给她打电话都是对着她哭 她也永远是那个会鼓励我的满分刘畅）深呼吸了一会儿 好点了 于是我给她发了前几分钟发生的事 她很搞笑 说别尿了来看酒店 然后发了很多酒店让我选 totally我的注意力成功被转移了 每天都对自己说再坚持一天加油再坚持一天 好像回到快联考的时候了 那个时候我也是在画板上写“再坚持一天” 考完就可以和刘畅去海边啦 这大概是我度过最后19天的动力了 她好像一直都能给我力量 会让我知道她在我身边 于是我每次都能停止哭泣并且心里能重新充满能量起来战斗 不停的告诉自己我一定行 一定行的

原本有很多的表达跟分享，比如开始了新生活，比如楼下的猫慵懒的晒太阳还翻肚皮给撸，比如今天感受到的短暂人生顶级享受，比如抬头看到蓝粉相间的晚霞，比如饭后跟老友看着比赛的聊天小酌，但都在一条推送信息后戛然而止。
躺在沙发上又打开了教授音乐会，期间虽然烦躁苦闷的时候总会断断续续听一听，一直想写下感受也因懒而搁置了。还记得音乐会当天赶上了世界杯决赛，疫情在家难得的双倍快乐，专门备好了酒关了灯一个人窝在床上感动得不能自已，情绪宣泄够了酒上头了，又连着世界杯决赛，六个小时的独酌在阿根廷的狂欢后沉沉睡去，这一搁置已经三个多月了。
还是那个优雅的小老头，满头银发梳理得干净整洁又不油腻，中分白发好像也只有动漫里的造型才会显出独有的气质且不突兀。琴声一出来伴随着投入的背影，因癌症而消瘦的手指，情绪全然被拉了进去。从Solitude开始泪腺就不受控制了，曲毕后是一首温柔又安宁的Aubade，满头的银白一直在随着音符摆动，可见的身姿起伏都要进行深呼吸，特写打在琴键的手指上，但收音的麦克风还是连带着教授一次又一次的沉重呼吸声一道收了进去，鼻子不止的发酸，虽然是分录的音乐会，但呼吸声就没有停下过，越发急促的呼吸声揪着心，每次曲毕都是郑重抬起手，伴随着一次长呼，调整好再进行下一曲，期间数次起身休息剪辑成的音乐会。紧闭的嘴唇，时而需要抿嘴皱眉，可以直观感受到癌症带给他的影响有多严重，但总能从闭眼中、嘴角处看到他的微笑，优雅而温柔。手指的特写再到面部的分镜，画面里把教授的才华横溢凸显得淋漓尽致。尽管他说过已经不想再演奏圣诞快乐劳伦斯先生，但前奏一响起就好像泪点到达了高潮，更像是对应今天这个消息的挽歌，这也是他最后一次公开场合的演奏了，曲毕后的托眼镜以及双手合十，更像是在告别。这一次，是真的晚安了，劳伦斯先生。
关于教授的离世其实早有心理准备，但总盼望着能够治愈，至少，再多给一些时间。教授坚持到去年年底举办了他的“最后音乐会”，对于他而言，亦如full moon中采用的一段独白：

因为我们不知道自己什么时候会死

所以我们经常将生命当作是一个永不枯竭的井

然而所有事物只会发生有限的次数

也许只有一两次

你能记住多少次童年中某个特定的下午

那种已经成为你生命一部分的下午

甚至没有它你会无法想象自己的人生

也许最多也就四五次吧

或许更少

一生中你到底会看到几次满月升起

大概20次，然而这些都看似无限

就像他离世的那天，距离满月，也还有三天。

教授早已不仅仅只是音乐家可以概括的，他的名字前可以有一堆头衔前缀，有太多的身份，我爱他，甚至是某种精神崇敬。人生必做事情无法完成又多了一项….即使知道这辈子大概率参与不了与之的一次关联，但总希望这个小老头能健康，至少我们在同一个维度里，他的音乐给了我太多抚慰跟力量。可是啊，生物学告知你生命的周期性以及病痛存在的客观性。至少，在有限的时间里，有幸听到他带来的音乐。生命存在周期，音乐与灵魂可以永恒。

今天的月亮很亮很圆，晚安教授

深呼吸不知道该说什么 谁能懂我？
以前很希望能跟他有一次“彻夜长谈”的机会 其实现在也算做到了吧 而且聊了不止一次 虽然聊的并不是男女之间的东西 但是能更多的了解到他的想法。他真的 我哭死[泪]不知道现在算不算喜欢了 很多和他有关联的事情都会想发给他看看 但是聊天也很正常。会开导我很多事情 我真的也夸我很好看 会觉得我做的很好 真的好像一个哥哥啊 真的很感动[悲伤]