也许这一天迟早会来的 但它在今天就是来了 我们时代最伟大的灵魂之一于今天熄灭。
说真的 其实我自己有这么一种感觉 仿佛是我自己亲爷爷走了一样
22年末的线上音乐会其实就已经像是一封教授自己写下的遗书 隔着屏幕我能感受到这个老人在拼尽全力在最后的时候讲述一些什么 教授其实很清楚自己已经时日无多 但即便如此在最后的时候还要……讲出一些什么
教授这样的态度真的蛮洒脱的 不过仿佛线上音乐会还在昨天
我很难过 高一的时候第一次了解到教授 自己就被圣诞快乐劳伦斯先生吸引了 那时每一个难过的夜晚我都会听这首曲子 一位故人笑我心里全都给这曲子装满了 以至于我跟对方聊天时都喜欢高强度用电影里的台词和语气感觉怪怪的 教授陪伴了我人生中大部分的青春岁月 在高二的夜晚 在山地和雪地里 教授陪伴我走过风风雨雨 结果没想到我的青春竟然如此撒手人寰 真的 对我来说教授的存在意义是无可替代的
后来的事大家也知道了 从圣诞快乐劳伦斯开始然后是rain，koko，东风，aqua这些曲子 直到2022年的《为你心里小鹿乱撞》 我的人生轨迹不知跟教授有多少重叠
对我来说会感觉有点不忿 就是终归教授也转过身去了 对我来说会觉得本不该如此 他怎么就死在我有资格成为他的抬棺人之前了（笑） 但不论如何 我会为能跟他生活在同一个时代感到高兴
或许这对于教授来说这可能才是回家了 在那个世界等着他的有高桥老师 有宝爷 有MJ 有戈达尔 有大岛渚 有贝托鲁奇 有莫里康内 他在那个世界绝不会孤单 或许对他来说那个世界是他真正的归宿
教授曾表示过自己感到很后悔 就是在宝爷去世的时候表示自己后悔没能在宝爷有生之年多去纽约摆放下宝爷 两人当时都住在纽约但是工作太忙抽不出时间相聚 如今这样的遗憾再次留给了我们 20年教授原计划来香港开音乐会 这已经是他距离我最近的一次 奈何因疫情缘故这场音乐会永远不会开幕了 就当是他欠我的一场了 但明明 我还没亲眼见过他本人 去看的音乐会 他就这么走了 这份遗憾从宝爷交给他他再交到我手里
看线上音乐会的时候我反复看了很多遍 那天晚上刚好阿根廷夺冠 但我清楚的感觉到 我就像个在火车站站台上追着火车奔跑的孩子 教授坐在车里 我追着即将离去的火车想要追上正在远去的教授 但这只是徒劳 我反复看的目的就是总会有种安心感 会觉得教授仍然还在我们身边 仿佛他的寿命就像这场音乐会永远不会完一样……奈何曲终人散
写到这里我已经痛哭流涕泪流满面 教授走了 高桥幸宏也走了 戈达尔也走了 一个时代已经过去 或许对于22岁的我来说接下来的时代就是需要我扛起什么东西做到点什么的时代了 因为似乎感觉到自己的身后空空如也
今后可能自己需要做到的事就是照顾好奶奶吧 有时间多回家陪陪奶奶
感谢教授 一路走好

#坂本龙一#

前几天和xpy在蛋仔里玩了女书的乐园，感觉那个图真的超级赞，不论是寓意还是画面，或是关卡，都感觉富有深意。最开始的道路比较艰难，要扑过去：后面的道路逐渐变得轻松，可以跳过去。一直向上走。
好喜欢在乐园里拍照
也很喜欢今天早上早起和xpy一起在4-8吃早餐、看视频的悠闲时光～
#每天早起打卡##悠闲时光##超级向上#

《当我真正开始爱自己》

当我真正开始爱自己
我才认识到
所有的痛苦和情感的折磨
都只是在提醒我
活着
不要违背自己的本性
今天
我明白了
这叫做真实

当我开始真正爱自己
我才懂得
把自己的愿望强加于别人
是多么的无力
就算我知道时机并不成熟
就算我知道
那个人好像也没有准备好
就算那个人就是我自己
今天
我明白了
这叫做尊重

当我真正开始爱自己
我不再渴求不同的人生
我知道
发生在所有身边自己的事情
都是对我成长的邀请
如今
我称之为成熟

当我真正开始爱自己
我才明白
我其实一直都在正确的时间
正确的地方
发生的一切都恰如其分
由此我得以平静
今天
我明白了
这叫做自信

当我真正开始爱自己
我不再牺牲自己的自由时间
不再去勾画什么宏伟的明天
今天我只做有趣和快乐的事情
做自己热爱
让心欢喜的事情
用我的方式
我的韵律
今天
我明白了
这就叫做单纯

当我真正开始爱自己
我开始远离一切不健康的东西
不论是饮食还是人物
还是事情和环境
我远离
一切让我远离本真的东西
从前
我把这个东西叫做
追求健康的自私自利
但今天
我明白了
这叫做自爱

当我真正开始爱自己
我不再想要永远正确不犯错误
我今天明白了
这叫做谦虚

当我真正开始爱自己
我不再继续沉迷于过去
也不再为明天而忧虑
现在
我只活在一切正在发生的当下
今天我活在此时此地
如此日复一日
这就叫做完美